有一段時間，我忽然意識到自己已經到了“剩女”的年紀，很多迫切而現實的問題讓我驚恐萬分?？墒腔仡^一看，職場上我好像還是一個小白。我沒有唬得住人的學歷背景，也沒有拿得出手的驕人事跡，更沒有讓身體和靈魂始終有一個在路上供我去跟人“交流”，這些都讓我感到焦慮、迷茫。我的人生不能成為喬布斯、馬云，但希望也一定不要淪為張三李四，至少能有些對外人吹牛X的資本。
一天，我想起一件事情來：14年我剛來上海不久正經歷換工作，在遍地都是開價4000塊左右薪資的職位的時候，有一份月薪8000的工作金光閃閃。我不是個庸俗的人，所以，看到這個信息的一剎那，我就決定我一定要去試試！
它是一家做高級櫥柜的外企，招的是經理助理，仔細看了他的崗位要求，我對其中“能用英文交流”的條件犯了難，我的英語只有大學四級的水平，而且從來沒有實操過，這一條我肯定達不到的?？墒?，我內心真的非常渴望這份工作，所以拼一拼吧，或許HR心情大好格外開恩也不一定呢？
于是，我投了簡歷。不久，被通知去面試。好興奮！我有希望??！于是，我百度了他們公司稍做了解了下，然后第二天忐忑不安地去了。
結果以我被拒告終。
看的出來，HR是個雷厲風行的女人，對我小白似的工作經驗和low到爆的英語，她無法接受。而且，我因為底氣不足回答問題時語言組織混亂，沒有邏輯，什么經理會要連話都說不好的助理呢？
到此一游之后，我痛定思痛：既然英語阻礙了我的發展，我必須解決它。否則，在下一份好的工作機會面前，我仍然無能為力！于是我當即買了幾本英語書。
直到前段時間，我在現在的公司呆了兩年多后發現，當初激情澎湃的誓言已成了往事不堪回首的墓志銘。
我的英語還是沒有學。那一刻，滿滿的負疚感和對未來的不甘心環繞著我，我對自己非常憤怒。我百無聊賴地翻看著自己的雞湯筆記想尋求一點安慰，看到了一句爛大街的話：種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在。
我忽然意識到，假如30歲的人能說一口流利的英語我會不會覺得他很牛？會。40歲、50歲的人呢？同樣也會。
所以，我為什么要求自己現在就必須能說？
人生那么長，我在二十幾歲的時候不會這不會那為什么就要自暴自棄？
這除了讓我在七十歲的時候仍然什么都不會更加自暴自棄之外還有什么別的好處嗎？
柳暗花明，我想通這個問題的那一剎那，有一種被別人從水里撈起來的感覺。于是，我認真總結了我學習英語堅持不了的原因：
沒有貫徹i+1選教材法，導致自己跟不上，受挫不斷；
語言學習本身就是持久戰，而我急于求成，心態嚴重錯誤。
這次，我沒有匆匆忙忙去制定學習計劃，沒有對天對地起誓，因為經歷過無數次三分鐘熱度后，這一次希望自己真的能夠徹徹底底的堅持學下來，直到心滿意足。
非常偶然，那段時間小灶群里的一次【今日話題】聊到最喜歡的三個公眾號。貓友們各薦所愛，于是我第一次知道了惡魔奶爸。我讀了他關于英語學習的書，然后開始選材料、定計劃，再整理心態，所有工作做好之后，我開始了。
鑒于以前典型的中式發音，且畢業之后再沒碰過，我把自己定位為初學者。買了一套書，從最基礎的音標入手，逐步學習。這套書學玩大概一年時間，每天2-3小時不間斷。
從7月4日學習開始，我的起床時間從原本的近8點改成現在的6點30，到公司7點40分，學到9點開始上班。晚上9點左右再學1個多小時。我體會到滿滿的充實。我為自己這一次健康而堅定的信念和恰當的方法驕傲，因為沒有痛苦感，所以充滿希望。當我偶爾碰到來找人事的外教時，我的腦袋會忽然冒出來學的寒暄用語，然后想象著我用學到的對話跟他飚英語、他對我豎大拇指的樣子。
或許，有時候你也會跟我一樣感到焦慮，但我希望你不要急躁。人生那么長，沒必要盯著現在的短板自我否定。如果給你5年的時間去做一件事情或學一個技能你還會覺得不夠和來不及嗎？人生又何止5年？
希望我們在給自己定目標的時候能以此為尺，不要急于一時而荒廢半生。這樣，可能老了之后才會發現我們也是個出色的“人生設計師”。
