文 | Phoebe
這是我在簡書寫下的第一篇文章。
關于開頭的方式我想過很多，作為一個資深強迫癥和完美主義，我曾經多次關閉自己的博客類自媒體。我有很多種憂愁——害怕自己堅持不了、害怕自己寫不出有價值的東西、害怕小時候的初心被背叛……
但是既然此刻腦袋里一團亂麻，我決定就索性探討一下此刻讓我大腦糾結的事情。
首先，我像很多人一樣，小時候充滿了遠大的抱負和理想，可是統統在成長的過程中被現實所擊碎。
人類的本性是喜歡新開始，厭惡堅持和重復。新開始能夠帶來新鮮感和無限想象，你可以在一無所有的時候想象十年后自己成為CEO走上人生巔峰，卻不能在日復一日重復一件看似無足輕重的小事、工作環節的時候仍然保持激情。
這個世界缺的從來都不是夢想，而是堅持。
有強迫癥和完美主義的我同時患上了嚴重的拖延癥。從小就熱愛讀書寫作的我，似乎已完全丟失了自己。甚至于我決心開始在網上堅持寫作的時候——連區區一個平臺都選擇不了。做一件事之前周全考慮和調研是成功的基石。但是，這種過度的猶豫和拖延——則是枷鎖。
在成長的一路中，我見慣了自己的懶惰和平庸。我已然在社會的大染缸中麻醉了自己，看不清前路和現實。童年時期能夠搬個小板凳在書桌前碼字畫畫一整天，現在只能舉著手機攤在床上、沙發上滑屏一整天；幼年的時候能夠日積月累寫寫自己的心得日記保持一整年，現在只能在朋友圈發發無聊的風景和瑣碎的小事。
我疲于奔波，卻一路走在別人踩過的腳印里。然而我小學就寫過一篇文章，大意說要立志不走尋常路、走少有人走的道路、不怕艱險和清寒。
可是現在的我，面對這樣的想法和追求，只會扣上一個雞湯的名義，對它恥笑。我落入了庸人的圈套，自己也成了一個可笑的大人。做那些小時候覺得不酷的事，有著一副小時候討厭的面貌。
夢碎了嗎？
我不愿意承認這個事實。
昨天剛剛看完一部日劇《火花》，有種被扇了耳光的痛感。成長了這么多年，看似漸漸成熟的我變成了一個徹徹底底的懦夫。一個盲從的、膽小的、喪失了自我的懦夫。
我一點都不敢再輕言理想、美好、和堅持。
我從一開始就讓自己放棄，讓自己跪下。
每天的大腦都被紛繁的不值一提的爆炸瑣碎事充斥。
我是真的迷失在這個雜亂的世界上了。
不過還好，我還有對自己較為清醒的認識，在黑暗中我看清了自己丑惡的面貌，我覺得可能還有機會。
或許不晚，畢竟種一棵樹最好的時候是現在。
2017年4月8日，這是一個隨機的日子。
我選擇在這天，給自己一個機會，重新活，重新開始。
