究竟是從什么時候開始我努力的意義只是在證明努力其實沒什么用呢？舍友們都已經放棄專八了，就我還在苦苦掙扎。到時候我因為努力考個五十分她們因為放棄就考了十幾分結果都是一樣的，不是說“天道酬勤”么，不是說“皇天不負有心人”么，為何一次又一次的努力只是在證明自己無用？學車是，考研是，考證是，專八是，找工作估計也是。一直備受打擊，我真的不知道我這顆心還能撫平多少的失望激起多少的希望了。
是我假裝用功么？針對我都針對我，學習不愛我人也不愛我，如果真的有命簿這種東西那我的人生真是要多狗血有多狗血。此刻我很想哭，并不是因為什么深仇大恨或者飛來橫禍。只是我的生命里的小曲折實在太多就像壓死駱駝的最后一根稻草，當然壓死駱駝的不是最后一根稻草可是駱駝在最后一根稻草壓身前都在想著要堅持。我就是這頭駱駝，科目三考試時間就是壓死我的最后一根稻草，因為它好死不死的跟專八考試時間撞了我沒辦法參加考試。誰有我學個駕照這么拖泥帶水的，我都跟了三期了才考到科目三，如果原本就直接告訴我不能考我也不會這么義憤填膺，一開始說是15號左右今天又說18/19不確定后來又確定19號后來又不確定最后敲定18號。我特么的心里活動就像坐了過山車一樣起起落落。
為什么這樣倒霉的事輪到的都是我？朋友說科目二掛的人考十個最多掛一個不可能是我可偏偏就是我，我就是唯一一個掛科的女生；跟初戀從來沒聯系過卻考進同一所大學每次見到他尷尬要死卻要保持微笑，人家成雙入對四年我卻形影單只了四年；跟同學一起逛校園特么鳥屎都能落我衣服上，現在我萬分保佑不要撞到同一天不要撞它撞得天衣無縫…我只是想毫無負擔的找工作啊為何這都要給我使絆子呢。
我的生命里仿佛充滿了錯誤的答案，我懷念的那個人懷念別人，我很努力的準備考研可是因為試題不適合我差了國家線十幾分，我很努力的備考專八了可是離及格線還是好大一段距離，我不是不努力的人可總是事與愿違。不是我不努力是很多時候機遇和運氣都不喜歡我。我今天最大的感覺就是充分感受到在錯誤的時間找上門的考試和工作讓我有多抱怨和無奈，一直找不到對的時間對的人對的答案。一個人真的不會因人生的大坑而灰心喪氣，而是前進路上不斷遇到的小坑，不去絆別人專門去絆你的那種，著實懊糟又無可奈何。其實我也不知道為何這點小事就打擊到我了我竟然都哭了，我就是搞不懂哪條路是對的，無論做什么選擇都像是錯的，想到的補救辦法也晚了。真的，還不如什么都不要做，至少不會像現在這樣如此難過。
命運啊你能不能不要把奇葩的事都拉我頭上，我也是一個女生啊這種事情發生多了我也會哭的。
