6月30日，2020過半，畢業在即。

前幾日做了公司的一個問卷調查，里面有一個問題是：如果培訓可以再來一次，你會怎么辦？我一直都相信，做過的事，從不后悔。因為我一直認為，你人生中經歷的每一個瞬間，都是在你當時所處的心境、環境和能力的綜合作用下自然發生的。如果再來一遍，我們大概率還是會說同樣的話，做同樣的事。我直到現在都依然這樣認為。但是，假如有另一種可能性呢？假如從一開始就知道結局，我們會不會，再珍惜一點點，再清醒一點點，再，自律一點點。一切，會不會有所不同？

近日來，不禁覺得自己很是失敗。2017年研究生入學第一天起，我告訴過自己，要在這三年做出點成績，要看清自己今后的方向。然而，已經丟失了上一份工作的我，站在人生的岔路口，一時間竟然再次花了眼。我總是試圖幻想，習慣瞧瞧打探外面的世界，卻又總是因為貪戀現有的安全和其實并非溫暖的假象，遲遲不愿邁出腳步。是一次又一次的躊躇，不安于現狀的浮躁，和不肯努力的拖延，導致了，現在的困局。

生活是張難解的物理卷，我好像永遠只能連蒙帶猜地答對寥寥幾道選擇題。在這個畢業的當口，我想要試著總結過去三年的生活，這種感覺，就像過去很多年來，作為一名庸庸碌碌的中等生，總是不肯認輸似地，試圖給物理卷的第二題大題寫上一個勉強能看得過去的答案。毫無疑問，過去三年，我過得很忙碌，看起來很充實。我為自己冠上研究生的名稱，于是以為自己并不是茫茫人海中一眼就消失的一個。研一，我每天白天趕著上五花八門的課程，甚至午飯都草草打發，晚上，我埋頭寫作業，有時可能會寫到半夜一點才關上燈悄悄摸上床。在那一年，我激動于打開新世界的大門，驚奇于同齡人優秀的思維模式，憤懣于自己的庸碌和無知。我像一頭闖入森林之王領地的小鹿，跌跌撞撞地想要探索，卻在嗅到危險氣息時立馬躲開。研二，我慢慢習慣了校園里的一切，慢慢覺得自己和別人好像也沒有差的很遠，我開始像大學時候一樣，大搖大擺地出入校園，有時可能會高談闊論，和同學在餐廳里喝著奶茶激動地討論著作業題，甚至為自己其實并不高明的點子得意不已。到下半學期，我開始去往成都實習，現在回想起來，那段日子，輕飄飄的，像在云上。我帶著典型的學生思維進入職場，傲氣地以為自己能夠得到優待。于是，我大聲地表達著自己對于工作安排的不滿，也非常“有職業素養”地保持著準點下班的習慣。周末時候我只顧和同學們一起出去玩，縱情地游山玩水，認為那才是青春應該有的灑脫。連感情的煩惱都是輕飄飄的，我為了博取別人的關注，做出了很多一廂情愿其實可笑不已的傻事，為一點點的在乎歡欣不已，或者懊惱不迭，無法成眠。現在回頭再看，憑什么呢？是的，憑什么？我沒有出眾的外表，家庭條件不值一提，連別人努力就能考一百分的學習能力，也是勉勉強強，在及格線附近徘徊。性格嘛，也是爛大街的討好型人格而已。所以，我開始明白一個道理，不要去期望，因為你，并沒有那么有魅力。朋友也好，愛人也罷，去掉吸引的因素，終究，怕是也逃不過淡忘。慢慢地，我不再那么在乎了，不再那么在乎沒有回復的微信，不在去數已經幾天沒有過聯系，我慢慢地關上本來已經大開的心門，退回自己的陰暗角落里。只漏出一點縫隙，讓陽光灑進來，不至于，被陰暗吞噬。這也就是說，我成為了一個，不動聲色的，平靜“沉穩”的大人。研三來了，生活像是吹響了進擊的號角，又像是突然踩下了油門，一切都如走馬燈一樣一閃而過。我們來不及閑聊，朋友間的聚會偶爾而又難得。大家都在忙著找工作，寫論文，一切都焦頭爛額。我們好像突然覺得，自己被邀請進了真正的成年人樂園，只不過玩偶的扮相不再是米老鼠，而是德古拉。我們見面的問候不再是“火鍋約不約”，而是耷拉著臉說一句“我好難呀”。2019，在惶恐、擔憂和緊張中結束，甚至未曾想過，2020的打開方式。

半年過去了，我想你了，很想的那種。這可能是很多人面臨過的場景吧。英文中有一個很有趣的詞，叫“soar”，形容事物在短時間內激增。我每次看到這個詞，就會想到坐過山車直達頂點時噴薄而出的緊張感。這個詞，正是今年1月到2月間的寫照。在那段時間，相信每個人都思考過人生的意義，每個人都曾憤怒、激動、落淚。我也一樣，那段時間，想過要寫寫自己對于安靜無聲的生活的思考，卻一次次提筆時，心里都會被觸痛，于是作罷。我看了很多人的記錄，農民工、學生、外賣員、企業家，都從自己的角度描繪過疫情的魔鏡下折射出的生活。我為生命的堅韌而驚嘆，卻又感慨于生活的無常。某一天，我突然厭倦了外界嘈雜的聲音，我開始主動屏蔽一切關于疫情的消息，不再關注人數上漲還是回落。我麻木地看著閑書，跑著步，聽著音樂，做著心安理得的鴕鳥。我停止思考，停止問自己，自己應該和這個社會有什么樣的關系，好像不問，我就能少一點不安，少幾個不能入眠的夜晚。直到迎來了3月的末尾。

4月初，我開始在家辦公。這一消息讓我在家待的煩悶的心情舒緩了不少。但是，我同時接到了兩家公司的邀約，這兩家公司是兩個不同的行業，但都讓我比較心動。經過一番痛苦的取舍，我選擇了行業最大的翻譯公司，開始了我的小譯員生涯。可是，事情的走向可能永遠不會受人掌控。我未曾料到我在職業之初可能遇到的困境和艱難。由于測試通過的翻譯領域的限制，我只能做一些邊緣稿件，難以承當大任。在這過去的幾個月中，我無時無刻不在焦慮，焦慮于同齡人的壓力，焦慮于不被PM賞識的揪心，焦慮于隨時可能被淘汰的風險，更重要的是，焦慮于不喜歡。我不喜歡每日在家辦公的死氣沉沉而又一成不變的生活、不喜歡老板說空話的虛假，也不喜歡每天處理差不多的稿件的枯燥，我厭倦了不變。記得之前有句話說，“如果你真心想做一件事，世界都會給你讓路”，那么反過來，如果你真心不喜歡一件事，世界恐怕也不會給你留下來的機會。所以，我順理成章地被淘汰了。即使事先有了心理準備，但沒有獲得轉正機會的那天，我還是忍不住哭了。我怨恨自己不夠努力，羞愧于別的同級同學都順利轉正，傷心于要離開自己朝夕相處的好朋友，害怕又要面臨未知的恐懼。老板的這個決定，讓我陷入了深深的自我懷疑和自我否定，在下發通知后的好幾天，我每天都在做夢，夢到自己留下來了，我每天都在反思，自己到底是哪個環節做得不夠好。可能我一直不敢承認的是，自己綜合能力不夠好，就是不夠好。時間管理也好，積極主動也罷，我都不是老板想要的那塊材料。我一直告訴自己，我是一塊劣質的墻紙，會毀了整個房間的溫馨。今天距離通知下發已經過去一周了，我慢慢開始坦然接受結果，這幾天以來，我不再焦慮，走在路上的時候我覺得很放松，哪怕前途未卜，可能下一站的風景也并不會稱心如意，但是，這一次，我不再害怕。我會勇敢地闖入森林，探尋崎嶇的小路，享受樹木的芳香，縱使荊棘遍地，風雨來襲，也將一路北上，不再回頭。

我將告別，告別過去的三年忙碌歲月，有沒有成就，都已匆匆逝去；

我將告別，告別一路收藏進心里的朋友，舍與不舍，都永不會遺忘；

我將告別，告別過去懦弱猶豫迷茫的自己，強與不強，都不會有人代替。

我將，乘風破浪，只盼，為時未晚。