昨天，我不僅是感冒，也是因為哭了好多好多，所以鼻子都塞住了。這種哭泣中，有愧疚、有喜悅、有幸福，也有多年來的釋懷和放下。

我想對你們說，我有深深的愧疚

愧疚，是因為我從16歲開始就離開家了，一晃二十年過去，都是留下你們兩個人在家里，我不在身邊陪伴，我能感受到你們的孤獨，想到這個我就會鼻子一酸。

愧疚，是因為我36歲了，還不愿意長大，不想承擔起家庭的責任，覺得自己不長大，就可以一直享受你們的關愛，就可以一直逃避本來屬于我的責任。

愧疚，是因為我覺得我先出生了，所以剝奪了我的弟弟妹妹們出生的權利，如果有個女孩的話，她會比我更孝順、更懂照顧你們吧。

這些愧疚，其實和你們都沒有關系，只是我自己的內在的碰撞而已，昨晚，我已經試著原諒自己、和自己和解了。

我想對你們說，我想真實地做自己

我一直覺得，一個愛哭的男孩子是那么沒用、那么懦弱，尤其在別人面前哭，那是絕對不可以接受的，太丟人了。可是我偏偏淚點特別低，傷心會哭，感動會哭，高興也會哭，一點小事都會掉眼淚。后來我想到，可能是因為，我從來沒有見過爸爸哭，自然而然就模仿了。同時，媽媽又是那么多愁善感淚點低，所以我又繼承了媽媽這個特點。這就是真實的我，從今后，我就做個愛哭的老男孩。

對于你們，我也很少很少表達自己的情緒，表達自己真實的想法，對你們我都沒有真實地表達，何況對別人呢。所以我一直是壓抑、壓抑，甚至別人都會說，我是個沒有脾氣的人。人怎么會沒有脾氣呢，只是我習慣了偽裝、掩飾、不去表露。

我突然發現，有時候我不去努力掙錢，有一個限制性的信念，就是“我不能過的比你們好”。所以我會發現，我在深圳也是找了一個和你們類似的、穩定的工作，收入也和你們的差不多。現在，我想對自己說，我值得過的比爸爸媽媽更好，當我過的更好，你們也會更好，這是對我們都好的事情，我太想去做了。

現在，我希望更真實地做自己，從對你們開始。

我想對你們說，我做你們的兒子好幸福

前幾天，媽媽和我微信的時候說，好心疼我、也好愛我，我超級高興的。這是我記憶中第一次聽到媽媽這么直接的表達，好激動。雖然我知道你們很愛我，你們也一直用行動在表示，但是我想說，這種表達對我來說也特別特別重要。

以前我內心中是有點小抱怨的，可是后來發現，那個自私自利不會做事的人原來是我。我之所以能夠在這無病呻吟地抱怨，恰恰是源于你們給我提供的平平穩穩的人生，源于你們給我的呵護，讓我不用經歷那么多的驚濤駭浪，不用去吃那么多的苦。于是，在這種溺愛中，我被“寵壞”了，反而不懂得感恩。感謝婧婧，她幫我認識到了這一點，所以幸福感不斷在我心里涌現出來。媽媽的嘮叨、甚至責罵中有著那么強烈的在意和關愛，爸爸的不逼迫、不催促中有著那么多的包容和理解。做你們的兒子我真是太幸福了，你們就是世界上最好的爸爸媽媽！我愛你們！

我也知道不管是逼迫還是包容，你們內心還是焦慮的，都是擔心的。所以，我會努力，明年讓我們可以在一起生活。可能也會困難重重，但是我會努力，再給我一點時間吧，你們就安心養好身體，享受生活就好了。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 飛飛

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2019年12月2日