2017年最后兩天，在一份痛里煎熬度過。
有關(guān)與父親、對(duì)父親的糾葛。
父親病了。其實(shí)也不是病，而是幾年前一場(chǎng)重大車禍遺留的身體問題——過量服用防血栓的藥物導(dǎo)致尿血。
得到這個(gè)消息的第一反應(yīng)，不是關(guān)切，而是想逃。就像面對(duì)一個(gè)燙手山芋，急著想把它推得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。
父親，這個(gè)本該充滿溫度的詞語(yǔ)，對(duì)我而言，卻是僵化冰冷的。
在這份僵化冰冷背后，印刻著許多我的怨恨和悲傷。怨恨他的缺席和對(duì)家人的拖累，悲傷自己的出生和涼薄的童年。
我以為這些怨恨悲傷，在這許多年的歲月沖刷下，在一次次的看見和療愈下，已經(jīng)淡去。誰(shuí)料，觸到了，依然如此驚心。
我陷入了深深的糾結(jié)的痛里，一邊，是那些怨恨排山倒海，那些悲傷把我淹沒；一邊，是另一個(gè)聲音說(shuō)，放下吧，看看他的不易和凄涼，去面對(duì)，或許和解就會(huì)發(fā)生。
然而，兩股力量勢(shì)均力敵，我困在原地動(dòng)彈不得，只能任由那些情緒架空我，咬噬我，鞭撻我。
內(nèi)心荒蕪至極，想著動(dòng)動(dòng)手整理屋內(nèi)空間，轉(zhuǎn)化些能量。
在相冊(cè)里，看到幾張21年前的舊照片，是我和姐姐，以及我們姐妹和父親的合影。
猝不及然，我淚流滿面。
那一年，姐姐17，我16，都還不到18歲。
那一年，第一次到廈門，是父親履行帶我們姐妹旅行的承諾。
那一年，世界和未來(lái)，以及疏離的父愛，于我，還暈染著夢(mèng)幻的色彩。
那一年，想不到，在20年后再看這些照片，會(huì)淚流滿面。
終于再一次看到，原來(lái)，除了怨恨，這么多年來(lái)，我對(duì)父親依然有著期待。
或者說(shuō)，我對(duì)擁有一個(gè)完美父親，依然有著執(zhí)著的期待。
可事實(shí)上，我所有的，就是這樣一個(gè)疏離、暴躁還觸不到的父親啊。而我的成長(zhǎng)過程，因?yàn)樗财教砹嗽S多羞愧和卑微。
這就是我的出生。這就是我經(jīng)歷的涼薄。
當(dāng)我對(duì)自己這樣說(shuō)，也找來(lái)康先生，這樣對(duì)他傾訴，在他面前坦陳脆弱，我感到那些怨恨悲傷，又流走了一些。
也許，另一個(gè)事實(shí)是，這些怨恨和悲傷，未必最終可以流得干凈，無(wú)論看見或者沒看見，它就在那里，不多也不少。因?yàn)椋鼈円讶怀蔀槲疑咨械囊还P。
只是，當(dāng)我抗拒它們，一味想著抹去這一筆時(shí)，我的生命底色便愈加凸顯這悲涼一筆的荒蕪。
當(dāng)我只是靜靜凝望它，與它同在，這一筆，卻是我生命底色里濃墨重彩的一筆。
荒蕪之外，生機(jī)盎然。
