每個人的成長歷程中，都會遇到這樣的人，他們的語言總是令你非常的難堪，哪怕是一句話都會讓我們不舒服好幾天。

當他們的理智被情緒占領的時候，他們會用力的伸出食指指向你，大聲的講出這個世界最難聽的話，甚至這個人有可能就是離你最近的人，你的父母，你的愛人，你的同事，你天天都要面對他們。

你會發現當有這樣的情況出現的時候，我們除了更強烈的反擊或者是痛苦的默默承受就別無其它選擇。這真的是一個大問題。

“也許我們并不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。”

回想一下你的現實生活，有時候會不會覺得我只是無心一說，怎么對方就生氣了，莫名其妙！但是對方為什么會生氣，或許你的說話方式真的有問題。

所以我想再弱弱的問你第二個問題，當情緒來臨的時候，你是不是偶爾也會說出一些難聽的話，而恰好聽到這句話的那個人就是至愛的人。你的爸爸媽媽，你的丈夫，你的妻子，你的孩子，你最信任的同事，你最要好的朋友。

有時候你會發現自己真的挺無奈的，為了解決你看不慣的問題，只能通過一些暴力的語言來解決，強烈的批評，過分的職責等等。

但是事實是，并沒有因為你的生氣發火而取得成效，對方并沒有改變，還是無動于衷，然后你們之間的關系越來越糟。

其實我們面對一些比較嚴峻的情況，如果沒有受過系統的學習，只會用自己的本能的說話，你的大腦就會進入一種自動駕駛的狀態。

我們常說講出去的話如同潑出去的水，當你發現這句話講出來有點過分的時候，遺憾的是這句話已經收不回來了，我們只能繼續說一些更近難聽的話，來維持剛才這句話的立場。

所以兩個人就會更加大聲的爭吵，沒有其它更好的選擇了。這真的也是一個非常大的問題。

02

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我相信，這些并不是你想要的，家是講愛的地方，而不是講道理的地方。

《非暴力溝通》這本書，將會給你一種新的選擇，當溝通危機來臨的時候，運用作者所提供的一系列辦法來傾聽對方，并且表達自己，將會收獲很不一樣的改變。打開這本書的第三頁，倒數第三行：

“非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式的反應，而是去明了自己的觀察，感受和愿望，有意識的使用語言，讓我們既誠實、清晰的表達自己，又尊重且傾聽他人。”

這句話就是這本書能夠給你帶來的價值。他可以幫助你心存善意，用更有愛的語言，讓愛真正流進你的生活，他可以改善家庭成員之間的親密關系，讓同事之間更加有愛互助，讓你收獲更好的人際關系。

了解完這本書帶給你的價值之后，我想直接就先給出這本書的精髓，好讓你帶著一個清晰的思想跟著作者的思路輕松的走下去。

這個精髓就是這本書的第四頁，非暴力溝通的要素，非常簡單的四個操作步驟，讓你看懂了馬上就能用，用了就能起到不用一樣的效果。

留意發生的事情。我們此刻觀察到什么。清楚的去表達觀察到的結果，而不去主觀評判別人。

接著表達你的感受。你所觀察到的這些事情，帶給你什么樣的感受？他讓你覺得害怕，讓你覺得孤獨，讓你覺得開心，讓你覺得欣喜等等。

說出你的需要。凡事有溝通就是有需要。雙方為什么會吵架，其實本質上都是有需要，我們都需要改善雙方的生活，比如對方一個習慣，一個錯誤讓你受不了，你要知道只有這個雙方的需求被滿足了，這個溝通危機才會被解除，兩個人才有可能回到正確的軌道，可是我們總是習慣隱藏我們真正的需要，然后無休止的職責對方。

說出你的請求。我們要明確的給出期待，告訴對方要用何種行動過來滿足我們。為什么會有沖突，我們都是希望對方改變，但是也很少有人能夠直接的說出這些內容。

我來為你舉一個例子，讓你體會一下暴力語言和非暴力語言的區別。假設有一位丈夫，最近一段時間總是很晚回家，而且總是帶著一身酒氣回家，回到家里了，發現門被妻子反鎖了打不開，妻子火冒三丈對他說：

“死鬼，天天喝酒，天天喝酒，就知道喝酒？這么晚才回來？你死哪里去了？你還不如死外面別回來了”

怎么樣，這樣的語言有點常見吧。那如果用上了非暴力溝通的四個精髓，會說出一些什么樣不一樣的話呢？

我來嘗試著扮演著這位妻子說一遍，你來體會一下這樣的表達，會不會更好的管理雙方情緒，更好的引導這位丈夫迷途知返？

“老公，我看到最近這兩個星期，你總是要十二點多才回家，打你電話你也不接，回到家不洗澡倒頭就睡。

其實我一個人在家內心是一直焦慮的，我需要安全感，我需要一個健康的你，所以未來這一周你愿不愿意下班之后就嘗試先回家，跟我一起做飯？”

剛才這段話，如果這個丈夫是有良知的話，就會開始改變自己了。因為他明確的聽到了非暴力溝通的四個要素。

第一個要素，就是客觀的說出觀察到的事實讓對方心服口服，"我看到最近這兩個星期，你總是要十二點多才回家，打你電話你也不接，回到家不洗澡倒頭就睡”。

第二個要素，說出自己的感受讓對方和自己內心鏈接。

我的內心感受到了焦慮。其實我們總是怪對方不理解你，原因就在于你不會表達自己的感受，這個時候當丈夫知道自己帶給妻子是這樣不好的感受，或許可能就會給予對方一個擁抱，馬上道歉說對不起讓你擔心了。

第三個要素，提出自己的需要。

妻子需要丈夫更加健康的身體。其實這位妻子為什么會生氣，其實就是在于需要有一個健康的丈夫，不然如果沒有這個需要的話，如果他不關注這個需要的話，這個丈夫喝酒晚回家對他們來說就不是一個問題了。

我們在表達的時候，總是讓過分運用指責對方的錯誤去掩蓋我們真正的需要，造成的結果就是這個爭吵你贏了，對方認輸了，但是對方也沒有按照你的要求來改變。

第四個要素，說出具體的請求，明確了未來兩個人為了改善這件事情，可以嘗試著做些什么。

希望他早點回來一起做飯，有時候我們覺得對方難以改變，完全也是沒有嘗試著給予一個清晰的行動計劃。

如果對方知道未來我們為了改善這段關系，可以嘗試著做的事情具體是什么，當對方開始做了，這件事情或許就不是問題了。

這就是非暴力溝通的四個精髓，你有沒有發現巨大的不同了呢？這四個精髓，就好像行李箱上的四個輪子，缺一不可，而且可以更好的，更輕松的承載你充滿善意的語言，讓你的語言更好的拉近對方的內心。

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當然，今天只是為大家簡單的開啟了非暴力溝通之門，接下來九天，我們和你一起到沙灘上去淘起愛的語言之鉆石，我會按照以下的順序來和你一起成長：

明天，也就是第二天我會先為你介紹作者的故事，這真的很重要，也是我讀書的習慣，當我們徹底的了解作者這個人之后，你會發現你不只是在讀書，你在和他對話。

第三天我會告訴你什么樣的語言算是暴力語言，這或許讓你嚇一跳，原來自己不經意的話，也算是一種暴力語言。

第四天到第七天，我們這四天，每天學習一個非暴力溝通的精髓，我會用四天的時間把這四個精髓都幫你掰開揉碎，你會發現你講出來的話就明顯不一樣了。

第八天，我會教你如何在親密關系中運用非暴力溝通，讓你用最完美的語言來對待你最親近的人。

第九天，我教你如何用非暴力恢復一段已經被破壞很久的關系。在我們生命可能會有一些人因為誤解或者是其它尷尬的因素讓你和她幾年之間失去了聯系，長期的不搭理。

你很想改變這段關系，但是不知道有沒有什么方法，非暴力溝通可以解決這個問題。

第十天，我會毫不顧忌自己的隱私，與你分享我自己親身經歷的故事，透過我的故事，你將會了解一個更加不一樣的非暴力溝通，然后我們一起把它學以致用，為我們十天的共度畫上一個完美的句號。

我想用兩句話來作為今天共讀的結尾，第一句話，在書本上第七頁，一句簡單但是非常有力的話 ：“語言是窗戶，否則它是墻”。

我們每一個人都希望自己的語言都是一扇可以透過光亮，看到陽光的窗戶對嗎？而不是一個把雙方都隔開的墻對吧。