陜西榆林產(chǎn)婦因婆家拒絕剖宮產(chǎn)，痛到無法忍受，跳樓身亡，一死兩命的事件，很快在媒體上發(fā)酵到白熱化。好多自媒體平臺直接上了當時的視頻回放。

票圈一片憐惜哀嘆和怒罵。各種社群里，婆媳關系這個千百年一碰就著火的話題再次被引爆。

女人們從不幸離開人世的產(chǎn)婦身上看到了自己的影子，紛紛表達感同身受，以及痛定思痛的那份悲憤到底的決絕，更有賭咒發(fā)誓，要獨立，要強大，要清醒，表達誓死不做“生育工具”的堅定決心和勇氣。

昨天上午朋友圈瘋轉一篇閱讀量早已經(jīng)超過十萬加的文章。文章內(nèi)容無疑引發(fā)了成千上萬人的共鳴。

比如，說“生個孩子有多痛，怎么可以不愛惜自己生命，不愛惜孩子生命，一定要去死呢？”說這話的人，你敢露頭不？頭發(fā)絲兒你都不敢露，我們正義的網(wǎng)友保證一秒鐘把你打得稀巴爛，再扔進十八層地獄的萬丈深淵強喂狗，再貼上萬靈符咒，保證你永世不得超生。

千千萬萬已經(jīng)安全生完孩子養(yǎng)育孩子的媽媽，頓時怒從心頭起，痛哭流涕感嘆同類悲慘的命運，聲淚俱下細數(shù)發(fā)生在自己身上相同相近的經(jīng)歷，要不怎么說，女人和女人之間才能有真愛呢，因為大同小異的經(jīng)歷，因為經(jīng)歷過人類世界里最高級別的疼痛：生育之痛，這是個永遠不用擔心會冷場的話題。

大眾普遍觀點，視頻或者很多大號都把矛頭指向了婆家。這話題很容易引發(fā)共鳴，廣大被當作生于工具的媽媽們都空前聯(lián)合起來，集體控訴男人的無能，婆婆的麻木不仁，十惡不赦，吃兒媳婦不吐骨頭，罄竹難書。這個邏輯很簡單，也很有效。

醫(yī)院很高明，拿出了充分的證據(jù)， 以及事發(fā)后微博申明，把自己的責任撇得干干凈凈，且非常合情合理地表達了自己的醫(yī)者仁心，卻又十分無辜無奈。充分的證據(jù)面前，這次事件幾乎沒有人譴責或者問責醫(yī)院，至少輿論如此。

在醫(yī)患關系日漸緊張的大趨勢下，不論是出于沒過錯，還是讓自己沒過錯，院方，這次你安全了。

我只是在想以下幾個問題：

1.根據(jù)我有限的經(jīng)驗，到醫(yī)院生產(chǎn)的產(chǎn)婦，應該人人都會簽署類似這樣的一份知情書吧。上面寫到了各種可能潛在的風險醫(yī)院會如何如何，萬一有什么意外，當事人承擔責任等等云云，法治社會，合理合法。

很慚愧讀了那么多書，當我第一次面對這樣的文件時，整個人是懵逼的，也是第一次深刻意識到我們一直以來以為的生孩子是那么恐怖的事情。拿著筆直接不敢簽了。醫(yī)生一臉淡定地告訴我：一般情況下都是沒事的，只是按照程序，需要簽署這個協(xié)議，每個產(chǎn)婦都一樣。

也就是說，除非你不去醫(yī)院生孩子，否則，都必須簽署這份以防萬一的醫(yī)院免責書。

2.榆林產(chǎn)婦事件中，所有網(wǎng)友都看到了家屬的白紙黑字簽名。但是我真不確定產(chǎn)婦的老公在寫下這些字的時候，真的明白他寫的內(nèi)容是什么意思嗎，或者說，他能選擇不寫嗎？就像產(chǎn)婦入院前，能選擇不簽那份知情同意書嗎？顯然是不能的。

如此專業(yè)準確的用語，難道不更像醫(yī)生口授，當事人手寫？有過相關工作經(jīng)驗的人明白這是什么意思。這份簽名，更多是代表醫(yī)院需要實施某一項醫(yī)療措施，同時要求家屬配合的書面文件。

邏輯很簡單：風險你懂的，我們會盡職責，但不怕一萬，就怕萬一。沒事就沒事，治療成功了皆大歡喜，萬一有個好歹，你別訛我，立字為據(jù)，不能反悔。

3.中國是剖腹產(chǎn)率全世界最高的國家。

我國剖產(chǎn)率高達46%，遠超世界衛(wèi)生組織15%以下的警戒線。日本的剖產(chǎn)率在10%以下。這究竟是我國人民體質(zhì)的需求，還是意識形態(tài)的需求？

在日本，不是醫(yī)學方面需求必須剖腹產(chǎn)的，再痛醫(yī)院也會鼓勵你自然分娩。對日本醫(yī)生而言，最大限度地堅持自然分娩，才是他們的醫(yī)德。在我國，尤其在一些私人醫(yī)院，恐怕最大限度地滿足產(chǎn)婦剖宮產(chǎn)，甚至鼓勵剖腹產(chǎn)，才是他們的醫(yī)德。

4.宮口幾乎全開，為什么還沒有進產(chǎn)房？是否實施手術，為什么是產(chǎn)婦來求家屬？難道不應該是技術權威擔當主治醫(yī)生跟家屬溝通協(xié)商嗎？

監(jiān)控區(qū)的視頻真能說明問題嗎？按照常理，主治醫(yī)生跟家屬或者病患的溝通，是在辦公室里完成的，為什么院方又那么積極地把非辦公區(qū)的視頻放出來，作為院方免責的有力證據(jù)？

輿論方面，不讓剖宮產(chǎn)成了導致產(chǎn)婦跳樓的充分必要條件，這是一對所有人都公認的因果關系。

換句話說，所有人都認同：只要剖宮產(chǎn)，或者只有剖宮產(chǎn)，才能保住這個產(chǎn)婦的命。那么，是不是可以說，所有的人都把剖宮產(chǎn)當成了產(chǎn)婦唯一的救命稻草？

我冒天下之大不韙問一句：宮口幾乎全開，不能自己生嗎？產(chǎn)婦是真的沒力氣生，還是自己放棄了？好吧，我又沒人性了。

再次根據(jù)我有限的經(jīng)歷，這種情況下大多數(shù)沒經(jīng)歷過的人都是懵的。作為專業(yè)權威方的醫(yī)院把專業(yè)技術上的問題拋給家屬來決斷，這個邏輯合理嗎？

我生二胎的時候，一切正常，進入待產(chǎn)室，不論是之前的生育記錄（第一胎順產(chǎn)）、健康狀況、胎兒狀況，讓所有人都相信自然分娩是毫無疑問的。然而當我進入產(chǎn)房，我所有的堅持、信心、健康狀況，在不到兩小時的時間里，被無助和疼痛徹底摧毀。

兩個護士站在旁邊，一個所謂的主治醫(yī)生坐在旁邊，等待宮口打開。疼痛也不許喊叫，因為會腸脹氣。忍受不住大叫，醫(yī)生煩躁，就大聲罵。如果在正常情況下，我會憤怒，會反擊。然而我自己都沒想到，躺在產(chǎn)床上，我沒有絲毫憤怒，更想不起來反擊，只有鋪天蓋地的痛。家人進不來，我自己只能在劇痛中毫無聚焦地等待。

醫(yī)生一刻不停地在罵：你到底生沒生過呀，你是不是生二胎啊，你第一胎怎么生出來的？宮縮無力，根本就生不下來嘛。

我許多年的信念，生第一胎的實戰(zhàn)經(jīng)驗，以及我所有的常識，全被擊潰了，對在這個不知道要到什么時候的等待里收到的唯一一個明確肯定的判斷：我生不下來。我信了，堅信無疑。我投降了，請求醫(yī)生趕快做剖宮產(chǎn)手術。醫(yī)生拿著手術單走出產(chǎn)房，讓我老公簽字。焦急等待在外面等我老公也懵逼了。抓著筆，他不知道該簽字還是不簽。

然而，陣痛沒有停下來。情急之中老公聯(lián)系了在這個醫(yī)院當醫(yī)生的舅舅。舅舅立刻讓這個醫(yī)院業(yè)務最精良的婦產(chǎn)科醫(yī)生過來看我。女醫(yī)生進來看了情況，很嚴肅地駁斥了我的主治醫(yī)生：孩子頭都快出來了，這種情況怎么能剖？

隨后女醫(yī)生走到我面前，抓住我的雙手，讓我睜開眼睛，看著她的眼睛。當時我的眼神里一定充滿了人類最原初的痛苦、無助、迷茫，一切外在的優(yōu)越感，什么學歷，尊嚴，統(tǒng)統(tǒng)都沒有了。

我看著她的眼睛，她很肯定地告訴我：現(xiàn)在這種情況，已經(jīng)不可能剖宮產(chǎn)了。但是你完全生得下來的，我已經(jīng)看到孩子的頭了，你配合我，我們一起來。

我從她肯定的目光里看到了希望。十分鐘以后，順利生產(chǎn)，母子平安。

那天舅舅沒上班，給同事打完電話他火速趕過來，我已經(jīng)順利生產(chǎn)。那是我生完以后見到的第一個親人，頓感這個世界無限美好，而對生孩子的女人來說，母子平安，是任何語言也無法超越的祝福。

文學作品里，寫手最喜歡設計生死一線的精彩，因為那最動人心魄。而現(xiàn)實生活中，我們親歷著驚魂一刻，自己卻根本意識不到。事后每想起那個場景，明知道早已平安喜樂，我卻不禁后背發(fā)涼。

在生產(chǎn)過程中，弟弟的頭部被擠得淤青，幾乎整個額頭和頭的前部都是淤青的，約半年以后才完全消失。假如聽從我那個主治醫(yī)生的，最終放棄順產(chǎn)，選擇剖宮產(chǎn)，后果怎樣？假如老公沒反應過來打舅舅的電話，假如那個天使一般的女醫(yī)生沒有迅速趕來，我和寶寶的命運又會怎樣？

小時候常聽老人說，女人生孩子，就等于一只腳跨進了鬼門關，我不屑，總覺得這是醫(yī)學落后時代人們無奈的宿命論。然而，我們這個時代，生孩子的女人，何嘗不是如此？

一個醫(yī)術精良，暖心的大夫，是天使，像我遇到的那一位，雖然她只是盡著醫(yī)生的職責，而對我們來說，她一定是上蒼派來拯救我們的天使，恩同再造。

同樣在這個時刻，榆林產(chǎn)婦的主治醫(yī)生在哪里？在那個時刻，能夠救命的主治醫(yī)生在哪里？

考驗人性的結果，往往是失望和冷漠。產(chǎn)婦選擇用自己的死，把所有人推上的被告席。善良的人們一定會說我冷血，變態(tài)，人都死了，還在這里詬病，連最起碼的同情心都沒有。

然而我想起了我們村一個得了胃潰瘍的婦女，去求醫(yī)看病被醫(yī)托騙了所有積蓄，回家以后疼痛難忍，思前想后越想越?jīng)]有活下去的理由，喝農(nóng)藥自殺了，留下12歲的兒子，獨自一人在世上。誰是兇手？

那幾年，我媽身患多種疾病，包括嚴重的胃潰瘍，臥床不起，發(fā)作起來嘔吐不止，原本120斤的人瘦到90多斤，躺床上不住呻吟。這樣折騰一整天，到傍晚到時候，癥狀緩解。她沒文化，也沒見識，對于喝農(nóng)藥而死的鄉(xiāng)親，她說了這樣一句：何必要死啊，痛得狠的時候是難受，可是熬過來也有那么一會兒不太難受?；钪K究是比死好的，這一死，自己孩子沒媽了。

生命的頑強有時候需要一個信念，一個活下去的理由。但愿每一個人都能有這樣一個信念，然后，終究苦盡甘來。

針對睿智的網(wǎng)友們的精彩文章，包括那些大號的，點擊超過十萬加的大咖們的文章，以及網(wǎng)友評論，我毫無影響力，然而這不代表我沒有看法。我想，想清楚以下的問題，至少能幫助自己活得更明白，讓自己的生命更強大，從而有能力去幫助和愛護身邊的人。

作為引領時尚潮流的意見領袖們幾乎是不約而同地把炮口對準了只提供了精子缺趣味的男人，和那個劇情設定里就把兒媳婦當生育工具的婆婆。這個切入點實在是太容易引發(fā)全社會的廣泛共鳴了。如果加上文辭精彩，文章氣勢排山倒海，不爆紅都難。這是個永遠不會過時的熱點。

然而我也聽到理智的網(wǎng)友說，這其中很有人血饅頭的味道，對這個事件本身深感悲痛的同時，更為這樣的輿論引導深感沉痛。

那就究竟是誰把女人當生育工具？是男人，還是婆婆？

聽到下面這句話，大家一定都不會覺得有什么不妥。

一個女人說，我為他放棄了我的事業(yè)，舍棄了我的家人，為他生兒育女，而他卻三番五次出軌，在他們眼里，我不過是個生育工具?？墒菫榱撕⒆?，我不能離婚。這句話道盡了千千萬萬有相同經(jīng)歷的女人心中的悲痛。

所有人都以為是婆婆把兒媳婦當生育工具。生育工具是什么？就是把你當成只有生理功能等工具，給我下崽，比如那些替身孕母。

那么，女人你生的孩子究竟是你自己的，還是你婆婆家的？如果你認為孩子是給自己生的，那么生孩子這件事，是你主導的事情，你不是生育工具。既然孩子是給自己生的，而不是給別人生的，那憑什么心里要期待或者是要求別人對你負責，要對你好？

如果你認為孩子是給男人給婆婆生的，你還去生，那就是你自己默認的，做別人的生育工具，你跟男人無夫妻關系，你跟男人的媽無婆媳關系，那么，恰恰是你自己讓自己淪為生育工具。這種情況下， 要么你要一筆錢，要么你走人，替身孕母跟男人和男人他媽的關系，不過是主顧關系，更無從要求別人按你想要的方式回報你。

對事對人應該標準統(tǒng)一，一個人自己內(nèi)心都沒想明白這件事情的邏輯，其他人誰有義務為你承擔后果？婚姻里扼殺女性幸福感的東西，不是你付出了多少，而是你付出感的多少。一邊從不停止地付出，一邊從不停止地強化自己的付出感，這得多么悲慘。然而這個付出感，不是男人給你的，也不是男人他媽給你的，恰恰是你自己腦子里生長出來的一個自我毀滅的程序，它隨時在啃噬你的自我價值，啃噬你的幸福感，啃噬你綻放生命的可能性。

大家是否還記得去年發(fā)生的一個慘?。汉弦粋€媽媽帶著兩個孩子跳樓自殺。自殺之前把自己所有的日記、包括遺囑，條理清晰地發(fā)到朋友圈里。社會輿論把她的丈夫、公婆，包括親媽都罵了個遍，沉痛反思這個悲痛，扼腕痛惜女性的悲慘命運，更痛惜無辜的孩子。

讀過一篇文章，在浩瀚輿論大海里微不足道。而只有那篇文章說：她不是在自殺，她是在英勇就義，慷慨赴死。因為她很清楚老公和公婆把孩子看得比命還重要。所以她不會一個人去死，她得拉兩個孩子墊背，這樣男人才會痛苦，她的死，也才是有價值的。沒錯，這就是一個所謂的為了愛情犧牲自己，為給男人生孩子，為了孩子不離婚，長久活在痛苦里的“可憐的女人，偉大無私的母親”對孩子干的事情。

死者為大，對已經(jīng)逝去的人言語稍微不恭，便能很快成為眾矢之的。然而，越拼命想要從別人那里獲得價值感的人，本身恰恰就越?jīng)]有價值感可言。在這個問題上，輿論一再雙重標準地濃墨重彩渲染女人的所謂悲劇，所謂“原罪”，除了讓人們越發(fā)覺得從別人那里尋找價值感是理所當然的事情之外，對提升女性的自我價值，減少這樣的悲劇發(fā)生，真的有意義嗎？

不論我們怎么看待這件事情，悲劇已成，不論罵誰，問責誰，獲悉這個悲劇的所有人，都滿懷悲痛。逝者已矣，在生的人們，還要繼續(xù)生活下去。

愿人類每付出的一次代價，以果的方式結束，卻能種下善的因。