界限意識，也是地盤意識，必須確立了一塊屬于你的地盤，你的空間，才有可能走向最終的目標——擁有一個你說了算的人生。界限意識，也要尊重別人的地盤，這兩者結合在一起，是健康人際關系的基礎。
1、界限意識，是人際關系極為重要的東西。有了明確的界限意識，一個人就可以活得簡單清爽有力。2、界限意識即，我的事，我說了算，你的事，你說了算，我們共同的事，我們公平博弈協商，達成協議后，遵守共同協議。然而，我的事，不需要和你達成協議。3、界限意識，就是地盤意識。動物界，猛獸會用各種方式來劃分地盤。國與國之間，也有疆界。人與人之間，也是一樣的。
界限意識可以分為三種：心理界限、地理界限和身體界限。地理界線是地盤意識。好比我的房子在這里，周圍是我的地盤，別人不要來突破我。好比：你來我家，我讓你走，你不走，我有權利驅趕你。
據傳：萬圣節有幾個亞洲人，帶著鬼怪面具來到美國家庭要東西，別人讓他們走，他們不走，爭執起來亞洲人被打死了，結果在當地打官司，判這群美國人不負責。
回到身體上，一般的環境下，動不動摸別人，是很不禮貌的事情。講到這里，還比較簡單。心理學中，有一個軀體化，是一系列防御機制。當我不能在心理層面表達的時候，我會在生理層面表達。
聽力也是，我的耳朵是有問題的，從小我就聽家人訴苦，我不能說“我不想聽你訴苦”，我的耳朵就出問題了。
你會發現，你不能在地理上樹立界限的時候，身體上就會出問題，而且是鏈接的部分：“我聽的話”就是耳朵。
當人不能在空間上設置地理界限時，就意味著他守不住自己的界限了。然后他會在身體上設置界限。當身體都不能守住時，他只好在心理上設置。于是導致這樣的情形：他表面上非常坦誠，但內心深處的秘密，誰都不會說，甚至連他自己都意識不到了。用身體來表達界限時，這個代價就太慘重了。所以，必須學習，在地理上守住自己的空間。
不是我想拒絕你，是我的身體太差了，我生病了，所以我不能按照你的來了。
不是我想拒絕你，是你的要求不合理。
不是我想拒絕你，也不是你不好，而是客觀因素，導致我不能按照你的來。
這三句話都是一個意思，“我不”。當你能明確表達出自己的拒絕時，你就有了一定的界限意識。
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同時武老師會教給大家心理咨詢常用技術，教你覺知自己潛意識。這里有幾個小技巧：1、想想你常說的話，其中包含了你的生命預言。2、問問你的家人，常說的第一句話是什么，如果和你設想的不一樣的話，可能你有自己沒有發現的人格 3、設想你的墓志銘，可能會包含你的命運。
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第三部分內容，界限意識的對立面，是共生。
共生即，我的事，也是你的事，你的事也是我的事，一切都是我們的事。我們社會的人際關系，都帶著共生性質，這是各種糊涂哲學的根源。
老外電影里，大家都很較真，這就是界限意識。我們一團和氣，可能就是共生意識導致的。
我曾經寫過一篇文章：中國家庭漿糊邏輯。今天不講多，感興趣的朋友可以去看看。其中說到：你來到我家，怎么就像主人一樣呢？我的東西你怎么就拿走了呢？當有人入侵了我的世界和空間，本質就是剝削。
共生關系的源頭：心理學家瑪格麗特·馬勒，將6個月前的嬰兒期稱為正常共生期。意思是，只有這個階段的共生，才是正常共生，以后的共生，都是病態共生。
正常共生的基礎是，嬰兒是無助的，能力是最差的，他必須和媽媽共生在一起，依賴媽媽的幫助，通過“剝削”媽媽才能生存下去。
有些媽媽甚至可以感覺到：寶寶好像要完全霸占自己，時刻在一起，不過在嬰兒時期，這都是正常的。那什么是病態共生呢？很多媽媽和父親會說：我家孩子沒有秘密，什么事情都很我說，日記也給我看。其實這樣是不正常的。
共生關系中有兩組心理矛盾：付出與剝削；控制與服從。即，誰剝削，誰被剝削；誰說了算，而誰只能聽話。嬰兒需要這種感覺：我無情地在剝削媽媽，我還說了算。這樣，他可以形成這種感覺——我可以自由地使用這個世界。
不過，嬰兒一旦有了基本能力，那么，隨著他能力的增強，母親和其他養育者就需要不斷教他明白，“我和你”之間有界限，你能自己搞定的事，盡可能自己去搞定，我不允許你繼續無情地使用我。有調查顯示，嬰兒小時候說話，說的最多的是“不”，這就是在樹立界限。
父母等養育者，也要給孩子樹立界限，讓孩子懂得，他們嚴重入侵別人時，別人是不喜歡的，是憤怒的。
有一個關于催眠大師艾瑞克森的故事。一個外孫女罵了自己的媽媽，還打了艾瑞克森。艾瑞克森就要求小女孩道歉，小女孩不道歉，艾瑞克森抓住了她的手，一直耗著，足足掙扎了幾個小時，直到小女孩不行了，于是乖乖道歉。其實，這是樹立界限重要的部分，讓孩子明白，世界不是完全按照你想法運轉的，中間是有界限的。
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關于公平：如何分100元錢。一般人認為1元即可，后來發現起碼3、7分才可以。
雖然你很有錢，但是，3、7分看起來比較合理。我們歷史上也有很多均貧富。我們是追求這樣的。那一個成熟的西方國家，他們不是就按照這樣來設計的，我們該如何做呢？
為什么會出現這兩種現象呢。這是關于嫉妒，已經訂閱的用戶知道，我們講了自戀：1、我是對的2、我比你強。這會導致，如果我擔心你會恨我，或者你比我強，我會恨你。我比你高，我又得意，也擔心你恨我。所以有了均貧富的概念。我們不敢得意，又不想壓抑自己，就一碗水端平來解決。
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最后的部分，【不含敵意的堅決】。界限意識是要說no，如果你想影響我，我要拒絕你。我研究生的時候，媽媽逼問我什么時候結婚。我發現，我很想躲著她，我越躲她越著急。終于我躲避不了，在一次回家，做了充分準備，跟媽媽長談。我主動講了我為什么不結婚，結婚就未必生孩子。
我是北京大學心理學系的研究生，她是個老太太。到了第3、4天，她還是辯論不過我了。后來她就也不愿意強求了。到我今天43歲，沒有結婚、生孩子，我的母親也沒有過多說什么了。
這就是不含敵意的堅決。很多人發現這招很管用，有人說這招不管用。為什么管用呢，因為我的媽媽講道理。所以就好說話了。如果第一招不行，第二招：從小事開始。
實際上，一切共生關系中，都存在著嚴重的剝削，就像殖民地和宗主國的關系一樣。歷史上，殖民地獨立的話，會由流血沖突。但是，如果周圍都是親人，就不能用流血方式了。
樹立界限意識要從小事開始，從吃喝拉撒睡開始，這是很小，傳遞了我很堅決，和大事是一樣的。
第三，尊重事實，駁回情緒。
第一層，理性事實。第二層，表達情緒。如果情緒是好的，可以接過來，情緒是垃圾的時候，必須駁回去。
我有一個好朋友，在企業中做老板秘書，有一天老板突然對他說：你愛誰誰呀，我一天掙的比你一年都多。我朋友愣了一下，同時，他說，老板你說的很對，我一輩子都掙不了你一年的錢，但是你很累，我不想這樣。從此之后，老板對他刮目相看，他獲得了特殊的位置。實際上，這個特殊位置，是這樣換來的。
第四，直擊命門。共生絞殺中，有一個根本，我把事情弄得那么復雜，其實就是，“你為什么不聽我的呢，為什么不按照我的來”
我們把事情說得很復雜，其實就是為了控制對方，讓對方按照自己的來，說的再復雜，就是想讓對方聽你的。你可以這樣說：你沒有專家懂得多吧，能不能聽專家的。
有些人說：我比你說的有道理，但是我的事情還是我的事情，還得我說了算。例如，一點小事，就上升到你愛我還是不愛我的高度。這其實是打著愛的名義要入侵對方。所以談的不是愛，而是“你聽我還是不聽我的”。愛 其實是幌子，是為了讓對方無條件聽你的，按照你得來。有人說：天哪，武老師，我感覺每個女孩有時都有這樣的極端一面吧。其實，男朋友未必是百依百順才是好的。
剛才講了四點，都行不通的話，還有第五，讓對方疼：當各種方法都不行時，就來這個。關我屁事，關你屁事。可能是心理疼，可能是身體疼。
一個的故事：家里有一個“皇太后”媽媽，全家人都以媽媽為尊。媽媽最在意的就是，家里塑料袋怎么放。
母親來孩子的家里住了一陣，借著“塑料袋”這個事，一直跟媽媽抗衡。懟了媽媽三個月后，媽媽突然變結實變幽默了。這就是攻擊性的一個功能，就是讓對方疼，讓對方知道，我不是你想象的，我不會按照你希望的來。
如果對方一再的入侵你，你就讓他疼。弗洛伊德說過：攻擊性和是人類的本能，或者是真實的表達。如果你不能表達，就會生病。當別人進入你的世界，你就要告訴對方，不是你想怎樣就怎樣的。
有人覺得：我發出指令，別人就得按照我的來。如果你被這樣的人侵犯了，你得告訴他，我會讓你疼，我和你想象的不一樣，我會讓你付出代價。以此來樹立自己的界限。
人和人也是一樣的，攻擊和恨都是在樹立界限。我愛你你愛我，就是拉近鏈接。恨就是切斷連接。這是第五招，可能比較狠，但也是一種方式。
實際上，只要你在某一點做到了，前面均可省略，這就是地理上保持界限。
我的來訪者中，很多人離婚，都是父母來到自己的小家庭，造成了侵犯。有個法官認為，90%的離婚都與父母有關。而設立地理界限是最簡單的避免沖突的方式。
有一個幾千萬身家的女性，買了8、9套房子，老公也一直做生意，但是他們買的都是犄角旮旯的房子。為什么會這樣？因為他們與父母同住，他的父母不允許他們關上門，他們就只能用長走廊表達界限意識。其實，只要他把門關上，或是讓父母離開就可以解決了。我們其實都享有自己說了算的家，自己說了算的人生。
對方在侵犯你的時候，他心里也有這個界限意識，而只有你在明確拒絕的時候，對方才會真正明白。
羅胖部分
巧用【正式非正式溝通的區別】
中國人，在工作的時候，其實不太適應正式溝通，我們是喜歡非正式溝通的。為什么富商和局長喜歡打高爾夫，因為球場好商談生意。你在走廊里遇見領導，稍微說兩句，其實是很有效的。我們喜歡用非正式溝通，解決正式問題。非正式問題，也可以用正式溝通的方法。
我家有了小孩后，就有了阿姨，很多事情，我老婆就看不慣了。一開始我老婆是看見就說，后來她發現沒用，因為畢竟生活觀念不一樣，阿姨也不是故意的，這可怎么辦？那天下班后，我老婆攢了一天的罪狀。我就把兩個阿姨叫來，開家庭會議。首先我說，對你們二位表達感激，今天的工作，我們來做一個復盤，今天我們發現兩位在工作過程中，有四點疏忽。1....2....3....4...沒關系，可能都是無心之失。那我們來談一下整改方案吧，怎么樣確定這件事不會發生，以后發現其他問題，我仍然會跟二位繼續溝通。這些事反復發生，咱們怎么辦呢？你們也知道，過年的時候，我會準備給大家的紅包。如果這四件事發生兩次以上，紅包就不給了。
當這樣正式的交流之后，阿姨們對這些“界限”就很明確，不再做不被允許的事情。這招很管用，你用正式方式跟別人溝通，就明確告訴對方，墻在這里，不要過來。
我家小孩，姐姐不愿意吃飯的時候帶圍嘴。但是，這種問題屬于不能妥協的，我會嚴厲告知。小孩就明白了，這個底線是不能破的。人人心中自有界限，當你不用墻的方式出現，對方就會越界。
所以，要用正式的方式立下正式的約定。甭管是情侶還是單位領導，大家那么適應非正式溝通，偶爾要用正式的方式，談一談界限的問題，這樣的談話效果會出人意料的好。
