<u>在我失業斷聯后的第一天</u>

2020年2月10日
失業斷聯第一天
陰天
失望度-10%
痛苦緩和期-100%
進食度 0%
治愈工具 無

突然房間變的很安靜
再也沒有收到任何早安晚安的回應
也再也不收到他的掛念
也再也沒有那個熟悉的人在你身邊
沒有人在陪著你說話
你曾有過溫暖感和依賴感全部瞬間消失
就如同我的心的另一半也被帶走了

我開始沒有胃口吃飯 沒有任何心情去做任何事情
我好像覺得被任何人不在需要一樣
對于他不回信息我還在幻想
他應該在忙吧或者他會晚點回復我
一次一次的在真相面前欺騙自己
讓自己相信這是暫時的 不是真的

一下午過去了，還是沒有消息
一天都不想吃飯
晚上連喝水的都懶的喝
整個臉色變得很差
偶爾咳嗽以為自己得病了
還一度是不是自己得了病毒
如果真的如此就讓我離開這個世界吧
開心的回憶是有的，真心不想經歷這灰暗的時間

唯一想做的就是只有睡覺
沒有任何心情去做任何事情
碰什么都是焦慮的
只有睡覺
因為在睡夢里面你什么都不用想
但事實上確實等來第一天的寂靜
雖然我還是不愿意去相信
因為還是不適應他沒有給我發信息和電話
我晚上失眠了 又開始胡思亂想 熬到了 4 點
終于有困意了，讓我睡吧
希望我的受傷的心靈可以通過睡眠治愈

<u>在我失業斷聯后的第二天</u>

2020年2月11日
陰天
失望度 -20%
痛苦緩和期-100%
進食度：5%
治愈工具：睡覺

疫情的期間
公司開啟了在家辦公的模式
但是自己卻一點都沒有心情
因為沒有等到他的消息
我的情緒遭受巨大的煎熬

因為我從談戀愛到現在
只要出現感情危機
整個自己在職場都會受到影響

因為我可能做不到別人那么會把握好自己的情緒
冷靜理性的處理工作的任何事情
只可惜情緒管理是我的天敵

我只要在工作
腦海就會涌現為什么
他會沒有聯系我或者延伸出來想很多

在遠程工作辦公的過程中
我出現了人格障礙的接觸恐懼
我出現了不想和任何溝通和說話

只要一說話我的腦袋就是卡住了
只要我一溝通我就莫名的攻擊別人
生怕別人說錯話 或者自己說錯話

因為情緒此刻正在刺激著我每一個器官
你在情緒的黑洞中無法逃避
不管內心和空間
我更限制了自己的
你甚至想要逃離一切
與世隔絕
并且你想遠離這個地方
遠離這個城市

我可以馬上刪掉他的微信嗎？
萬一他要找我呢？
萬一他真的是其他的情況呢？

可是在有萬一，你見過他愛你的樣子，
他現在這樣是愛你嗎？你確定還愛你嗎？

離開這個地方會好嗎？
離開工作會好嗎？
一切都是我無法判斷與決定

我不敢想 因為我內心還在想著他會聯系我的
他的承諾，我與他的美好的回憶都li
假想他的第二天，不斷的驗證在驗證他的回應
可是我等到了凌晨3點也是沒有任何消息

好累 讓我睡吧
我很想用溫暖的被子溫暖我
幻想他在身邊吧
明天就會有聯系了

<u>在我失業斷聯后的第三天</u>

2020年2月12日
陰天
失望度 -30%
痛苦緩和期-90%
進食度：5%
治愈工具：睡覺

疫情變得嚴重
但是起床后我沒有接到任何的信息
希望等待他關心的信息是：
不要亂跑 吃飯了嗎？現在買不到飯或者我給你送過去吧

沒有任何的信息，只有爸爸媽媽對我的叮囑
不要亂跑 就在家呆著吧
我想我可能什么狀態他也沒有時間了解
或許他想了解 也有他自己的壓力要處理吧

只是一下子的冷靜讓你覺得
從天堂掉下來的感覺

但是我也更怕的是他會跟我說分手的話
還是留著不要說了 我怕心直接會心痛而死吧

此刻，我需要讓自己安靜下來去思考
我不斷的在花思維導圖和方法論來驗證
我們之間的感情的真偽

但是我卻還是想選擇相信
雖然結果已經非常明顯

我知道人的一生總會犯很多的錯誤
但是這次錯誤卻這么明顯

我也知道我30歲了
可是我也安慰自己說 愛一個人沒有錯 愛誰都可以
但是千萬不要愛一個不對的人

多少次的內心譴責在傷害著我的防線
撕心裂肺的感覺 慢慢被撕扯
又慢慢的回彈回來

在一個狹小的出租房的空間里
我突然覺得開始自我懷疑
我是不是真的很差

我是不是一直都會這樣
我知道沒有人能陪我走出來
可能這一切都需要你自己

<u>在我失業斷聯后的第四天</u>

2020年2月13日
晴
失望度 -40%
痛苦緩和期-90%
進食度：6%
治愈工具：睡覺 寫日記

這一天我刷了好多關于情感的抖音視頻
看了好多的文章 不斷的在去找答案
但是卻發現每一條是我認為最客觀的
也每一條是我認為我能找到心靈的觸碰點的答案

我從蒙蔽到想要找到真相，從幻想到想去求證什么
為什么會這樣？
為什么我卻總是千瘡百孔
為什么我總是會覺得自己被傷害
我一直在反思？

從里面我一直都找不到我想要的答案
為什么？
我詢問過家人，家人只會安慰沒事會過去的，忍忍就好了
我詢問過朋友，所有人的答案都是重新開始吧

可是誰又明白，對于我來說

我真的需要在這個時間聽到這個真相嗎？
真的需要真相告訴我
我其實挺差的
你遇到的人其實是因為你自己的原因

朋友的每說一句我都是扎心的痛，
我不知道這是不是在拉我爬起來，
可是我就是很痛，一直流血，我可能知道

因為我一直都是想讓自己成為一個單純善良擁有一個一直值得相伴的人，
我對別人好，真心掏出來或許覺得這才是最大的真誠
但是想想真的是如此嗎？

在那個時候，我知道誰都幫不了我？
多少次的突然哽咽，突然哭泣。
就如同我已經掉進了游泳池，
希望那個人能像以前一樣帶著我練習游泳，可是并不是很多時候他都會在。

我喝了很多的水，我甚至已經到了快窒息的感覺了，
在快窒息的感覺，身邊的朋友在岸邊不斷的著急，
不斷的想要拉我一把，他們干著急。

我在慢慢沉到海底就快聽不到任何聲音
就讓我在游泳池最底下呆一會吧
哪怕逃避一會也行

可能我內心情緒的小孩子還是沒有長大吧，
以前小時候游泳池爸爸會教你游泳 一下都不會離開
只是爸爸那時候我還是沒有學會

所以等別人來教我的時候，我以為他們也會像你一樣對待我 但是我明顯錯了
因為我已經長大了，沒有人一定要對我自己負責，自己需要對自己負責。

讓我在海底里呆著吧
我不想出來
哪怕一陣子

<u>在我失業斷聯后的第五天</u>

2020年2月14日
晴
失望度 -50%
痛苦緩和期-80%
進食度：6%
治愈工具：睡覺 寫日記

剛睡醒
勉強的咽下去沒有味道的飯菜，
已經有兩天沒有好好吃飯了，

整個人的狀態變得有點恍惚，
有時候會發呆一下午，
也不知道腦子在想什么。

30年過去了，
一點長進都沒有。

斷聯的后遺癥真的好難受，
我變成了從一天的全天無知麻木呆滯，
到了時而就會跳出來思想麻醉你的腦子去幻想。

夜晚煩躁睡不著覺 ，
白天又感覺變得異常的漫長，
疫情的到來讓我感覺更是人真的很脆弱。

我的人格在這時候開始巨大分叉，
我一邊感性告知我們之間曾經的美好 ，
另一個理性又在告知我這或許就是本質的人性。

躺在床上一想就會哭，
吃著飯就會哽咽，
睡著覺眼淚也流濕了枕頭，
或許這就是你曾經為愛開心攢下來的雨露池，
現在讓他開始流吧，流干了自然就好了。

片刻的冷靜的時候，
在想這樣下去怎么辦？
我開始反思和反省。

我又曾試圖翻開朋友圈里面所有的朋友
看是否能有人告訴我該怎么走？
指導我告訴答案。

他們的建議都是比較旁觀的，并且沒有考慮到我自身的情況，
有的人會給的很果斷，直接離開，但是我去哪里？
我的方向在哪里？我開始了迷茫。沒有人能告訴你。

就是因為沒有人告訴你，你會慌張？你會焦慮？你才不知道該怎么做？
更加讓自己變的膽小，變的不自信，變的好像我就是這么差，可能我一直都會這么差，我也不值得擁有最好的。

可能以后我的路還是這樣惡性的循環。
我害怕了失敗，害怕了被辜負，
害怕了漂泊，并且好像成為了我不得不接受的習慣一樣。

但是我卻全然不知，這一切的一切都來源于很重要的東西，
情緒管理與原生家庭。

我怎么都不想承認會影響了我30年。
夜晚還是睡不著

我回到床上
寫著日記來舒緩我的心情

<u>在我失業斷聯后的第六天</u>

2020年2月15日
白天晴 晚上小雨
失望度 -50%
痛苦緩和期-80%
進食度：8%
治愈工具：睡覺 寫日記 聽輕音樂（海風聲）一杯溫水 

我強迫自己開始在家辦公的狀態
可是我還是沒有辦法靜下心來來處理工作的事情

今天是情人節
感性的我認為
今天他總會給我發個祝福什么的

可是我才發現沒有任何人給我任何信息
尤其期待的那個人 本來以為可以等待

更多的細節告訴我
你的期待不過是你強加于別人的期待

當我看到他好像沒有任何事情的時候
才發現我都是自己折磨自己
看到他在工作群里發信息
我的內心跟針扎一樣
我不知道為什么
我不能也如此的坦然的去面對接下來的事情

我整個人很虛弱
連呼吸感覺都很痛苦
沒有辦法喘氣
都不斷的得發抖

我此刻的無助
我想拿起來電話打給朋友
之后我趕忙拿起電話給我朋友，尋求安慰
可是誰總會一直安慰你呢
我又能總是打擾
成人的世界真的只有自己知道
那是一種多大的無助感

我越發的覺得長大后我為什么還是那么愛哭
為什么我總是會總是期待別人
因為我哭的不是對方
我哭的是自己

最終我打了第二個電話，給我主管提出了離職
在打電話的時候我的手都是顫抖的，這是多么大的勇氣
在疫情的這樣的情況下，明明能有發工資，也不愿意多呆一秒

我不知道我怎么下定的決心，但是我就是覺得整個狀態不對
因為我可能沒有任何能力在處理任何人的關系，包括同事關系
我不想理睬任何人，我只想趕緊離開

晚上7點半撥通電話
我說了自己很累需要休息一段時間，感覺身體狀態很差，望諒解

打完之后，我關閉了工作的一切噪音
心終于靜下來了
可能也是短暫的平靜

但是我在想有一天我會后悔嗎
在這樣的疫情的時期辭職需要多大的勇氣
所有的人都在怕被辭退

而我是主動辭職
我把自己的手機的設置的勿擾

我知道現在狀態接觸任何都會是錯誤的
因為都是短暫的舒緩而已

等來的還是無盡的悲傷
因為他們的價值觀各有不同
他們不知道我真的到底需要什么

包括我自己
我停止了跟任何人的微信電話交流
我開始回歸自己，來找尋答案自己為什么會變成這樣

原來的所有的根源在于“原生家庭”
我從小生活的家庭并不是很和諧
爸爸媽媽的感情也不是很好，
很小的時候也沒有得到很多的愛
忙于做生意，所以也無暇顧及到任何我的情感需求，
只是給與一定的物質條件

在初中的時候就去了外地自己上學，高中大學也是在外漂泊，
大學畢業就去了北京漂泊了4年，深圳漂泊了2年
算下來我很沒有穩定的感覺，我覺得一直都在生活中被流浪的感覺

沒有人管，生病了自己的扛過去，
戀愛的傷自己來撫平，生活的困難自己來解決

從初中的時候就一直開始沒有那么愛笑了
可能笑也是表面臉部的一種狀態
其實我知道我內心不開心，我內心少種力量
我知道這個是原生家庭在很小的時候未能給我的
也一直在導致我從外界去尋求所謂的安全感

但是我也一直在尋找外界的一切來滿足自己的這樣的狀態
最后才發現其實一切都是徒勞，一切都是假象
你想要的東西不是別人來給
而是只有你自己能給你自己，其他的所有都是幻想
這個其他并不是說有物質，有財富就是幸福

而是當你擁有后，你還是沒有辦法幸福，
因為你已經失去了這樣的能力？
這個能力是什么？怎么來彌補？我也在探索
我也在想找一個途徑能給我答案

漂泊了20多年
從來也沒有聽從自己的內心到底想在那里？
想找一個什么樣的他 ？想要一個什么樣的生活？

我知道我給自己列過無數的計劃，
但是那也是只是我對外界的渴望和目標的追求

因為你沒有資格，
換句話來說我連跑鞋都沒有又怎么可能會趕得上別人
就如同我游泳，我只想要游泳圈，
但是我沒有想過我是否能擺脫所有的一切

只讓自己擁有這樣的能力，而不再迷茫，不在難過，也不在糾結，更不會痛苦
之前的30年的經歷我都是被動的接受，或者最后冷淡的分手
所以以前的自己過的很痛苦也很不開心

我一直以為我賺很多錢，就會有人愛我了，也就會有人瞧得起我了
我還曾幻想過我要是百萬富翁，千萬富翁，找誰不行
可是恰恰相反，你自己內心不豐盈，找誰都是悲劇的開始
而或許我愛他，也是因為他身上的這些特質

我也一直以為我長得漂亮，就會有人更愛了
相反的我吸引來的不管是好的還是壞的
都會因為我自己無法很好的控制人際關系而夭折

因為只有你是誰，你才會吸引誰
當我潛意識的意識到這一點之后：

我想找回自己？

除了我不能接觸人見面溝通（由于疫情的影響）
我不斷的在看分手如何走出來視頻
我在京東書籍網站定了很多關于原生家庭，情緒化，親密關系的書籍進行學習
因為我知道這些人寫的書籍是可以給我方向，給我能量，并且能帶來我想要的答案
更可以讓我在書籍中治愈自己

晚上12點半我還沒有任何的困意
我已經連續5天的時間沒有辦法很好的睡覺

我打開了音樂 搜索了助睡眠的音樂
聽著大海的聲音
希望能讓自己感覺在海邊一樣
聽著海風
心真的平靜下來了

雖然腦子也會想
但是我幻想自己在海邊一邊走一邊看著大海
心里就放寬了一些

如果真的旅游，我想去海邊走走
如果真的可以，也想撿個漂亮的貝殼

我清晰的記得在15歲的時候我沖著大海哭訴
在18歲的時候我也曾對大海哭泣
但是發現這么多年過來了
我沒有大海 我更希望自己就是自己的大海

我年輕時候的我經歷過什么
現在我懂了 我才是我人生的一切
也也會是我的重新的自己
就當做美好的回憶的告別儀式吧

在我失業斷聯后的第七天

2020年2月15日
天氣晴 晚上小雨
失望度 -50%
痛苦緩和期-80%
進食度：10%
治愈工具：睡覺 寫日記 聽輕音樂（海風聲）一杯溫水

今天是周末 我睡到了上午12點半
昨天聽著海風睡著了
睡眠也變的沉了一些
起來后我收拾了下房間

之后讓自己在清爽的房間里
之后給自己點了熱豆腐湯

聽著輕音樂
之后心情平穩了很多
也感覺狀態比昨天好了一點
之前我和他一起買了一條貓
貓咪最近心情也跟我一樣很煩躁

晚上也總是跟我腦別扭 亂翻東西 砸東西
本來睡的就已經很晚了，都是凌晨3點才睡覺
之后就變成了3點都要聽它砸東西發泄自己的不滿

在那一瞬間
我真的很想先還給他吧
我總是想著可能它會跟他在一起過的更幸福吧

我注視了他
可是不忍心
有的時候會覺得至少有一直貓咪陪著我
我并不孤單

我有時候總能感覺它能知道我的難過，很粘我
可是我心情很悲傷 心情也很不穩定
沒有辦法去陪它玩

想著送他去朋友家 可能會好吧
我又怕別人照顧不好他
給別人添亂 別人對他不好

下午3點43分
聽了一種治愈的音樂
聽著音樂 我又忍不住哭了
看到了一句話說的像我一樣

”表面看起來活潑開朗自信
可是內心卻極度缺乏安全感
渴望被愛，有點自卑
遇到事情都會設身處地為別人著想
怕別人人對自己太好 自己還不了
如果遇到，請好好珍惜“

晚上的雨下的很大
早晨的時候陽光很明媚
但是一下子雨就下了很大
這幾天一直都陰天下雨天
像極了我現在的心情

我爬到床上看會書
從下午5點睡到了晚上10點
從來都沒有睡的這么早，但是還是醒來了

在夢里我夢到了他
坐在我旁邊
就這樣看著我
但是我們現在不能在一起
就那樣看著他就結束了

夜晚10點01分
我開啟了寫自己的故事
來審視自己的前半生
我寫下來所有的童年記憶，工作經歷，愛情經歷
去深度的解刨自己

記錄下來了第一篇文章 ：<u>走出失戀的第30天，疫情謝謝你讓我重新找回自我</u>

半夜2點13分
我收拾自己的東西
翻出來曾經的一個愿望瓶
發現里面都是我對你以前的對你愿望
現在想想 是多么美好的每一個瞬間
但是這個夢其實是自己編織的
你的夢是嫁接在別人的基礎上
現在想想感覺自己就像一個長不大的小女孩

但是我抱著心愿瓶哭了
里面有你送我的耳環和項鏈
也希望放在里面塵封起來

躺在了床上
回憶在一起的點點滴滴
你對我曾說過的話
我每句話都記在心里
又是凌晨3點的失眠無助

在我失業斷聯后的第八天

2020年2月16日
天氣晴 
失望度 -60%
痛苦緩和期-60%
進食度：15%
治愈工具：睡覺 寫日記 聽輕音樂（海風聲）一杯溫水 洗澡 喝了一碗雞湯

今天上午我直接睡到了下午1點
因為上午的時間我不想想別的
怕自己還是會沉浸在以前的幻想中
我只想白天的時間馬上度過
我知道我這樣的狀態是不對的

但請多給我點時間
我的失戀沒有那么快走出來
睡覺吧 睡眠是其中一個最好治愈你的事情。
所以不要害怕，讓自己在夢里遨游一會吧

起床后給自己喝一杯溫水
繼續聽著輕音樂的聲音

是的我也會焦慮
我也不知道我接下來的路該怎么走
我也很迷茫
因為我不知道下個工作我要做什么
我更不知道我的長處是什么

因為我也不知道我自己能靠什么來生活
我自己能做什么能養活自己
讓自己成為對社會有價值的人

下午6點自己洗了一個熱水澡
可是在洗澡的過程中又冒出來他的影子
躺回床上又是久久不能平靜

看書看到一半
情緒哀傷讓我開始難受

躺在床上開始嗜睡
覺得被社會都拋棄的感覺
自己用被子蒙起來
什么都不想想

可是我還是很想哭
哭吧就去感受這樣難受的情緒吧
因為它一定是這樣的過程

晚上7點32分
記錄著艱辛痛苦解脫的每一步

晚上10點的07分
我變的開始嗜睡

在我失業斷聯后的第九天

2020年2月17日
天氣晴 
失望度 -70%
痛苦緩和期-50%
進食度：17%
治愈工具：睡覺 寫日記 聽輕音樂（海風聲）一杯溫水 和閨蜜聊天

今天中午12點起床
在床上呆了一會
用被子蓋著自己頭 覺得還是有點灰暗

我喝了杯溫水
我突然接到朋友的電話
當我知道他在公司跟沒有沒事人一樣
而且好像一切都在朝著正規的方向發展

那時候的我心里的防線直接崩潰了
沒有辦法控制自己
突然發現自己好像又被扯進黑洞里面一樣

我強制自己開始寫日記來記錄這樣的感受
我發現自己太弱小了
我都不知道自己的社會價值是什么

我清晰的記得我在23歲的時候開始就已經失去了對生活的追求和渴望
并且也是在尋求其他的東西來找尋自己的這樣的幸福感
但是我發現我還是沒有找到 也一直在失望中反復

晚上的時候給爸爸發了信息說我對不起他
這堂愛情的課程我還是沒有畢業
爸爸說沒事 改變自己 改變自己的心態和情緒

那一刻 我哭了
我知道這件事情不怪對方
因為還是自己不夠好
如果夠好 可能也不會這么的傷心
我相信每一次的事情發展都是對我成長的巨大的改變

我哭了一會就開始看書
發現書里都是關于跟我一樣的經歷
我突然覺得并不是只有我是這樣的

我曾也咨詢過心理咨詢師
但是我發現很多時候只是暫時的緩解
更多的是你對自己的不自信才造就了你去尋求外界的力量幫自己
咨詢師會起到傾聽你的聲音
但是沒有辦法幫你做任何的選擇
你的心會告訴你該做什么

我選擇相信時間
用這個時間來好好疼愛自己
泡腳，看書，聽音樂
怎么能開心就怎么去度過當下的每一分每一秒

在我失業斷聯后的第十天

2020年2月18日
天氣晴 
失望度 -80%
痛苦緩和期-20%
進食度：20%
治愈工具：寫日記 喝杯溫水 和朋友聊天 泡腳 聽輕音樂

早晨12點起床，
昨晚寫文章寫到了4點
之后久久也不能平靜

這兩個星期我突然變的坦然了很多
心情也平靜了很多
以前也總是認為這一步總是會來

但是來了早了些
我覺得也是對的

漂泊了這么這么久
我才知道家是最重要的

我一直以為我在找尋一種生活
在外面一直想找到屬于自己的家

此刻的我無比的孤單
之后在電腦里我開啟了自己的第一個公眾號Annie檸檬
終于完成了自己的以前一直沒有完成文章

雖然也是會偶爾的想他
但是我不知道未來是如何
也不敢去想 就讓思念停留在文字上吧

<u>最后，請問自己？</u>

你自己幸福嗎？
你自己一直快樂嗎？
你真的了解自己嗎？
在不適合的崗位上做著讓自己生存的邊緣線工作
在不適合的戀愛上讓自己不斷徘徊

我是安妮，想記錄自己在一線城市失業失戀后30天找回自我動態，讓我溫柔治愈的聲音和文字來治愈每一個一線孤獨者。給那些還在療愈之路上的人們個可以蜷縮依靠、歇腳小憩、尋覓共情與抱持、獲取信心與路徑的安心之地。

療愈是中獲得獲得自我關懷能力的過程，它是不能由任何人給與，它要的是一種逐漸的歷練，慢慢的修行，通過自我關懷的過程，覺察，保持和反應出來。

所以經常會有人說對自己好，而很多的人都會誤認為我只需要對自己好就可以了，忘記那個人，翻身去找更好的人，這些都是錯誤的行為。因為你的身體多多少少都有曾留下來的殘留深淺不一的痕跡。

• 繪制自己的人生路線圖
• 看見原生家庭在自己親密關系中的縮影
• 新的自我修行的開始
  • 讀懂遭遇變故后人人會有的心理變化周期
  • 學習善待自己、建立健康的人我界限
  • 為自己做好規劃和角色認知

希望讓求助的人能感受到我故事般的講解，教練式的指導，父母樣的陪伴。關注我，公眾號【Annie檸檬】，持續分享如何一步步收獲幸福。