這份“禮物”，往日接受到的時候，整個人多半是憤懣、指責和生氣，就連自己呼吸的空氣都充斥著我不滿的情緒。

我不需要講話，那窒息的空氣會幫我營造氣勢。

這樣的“禮物”，沒有多少個女人會心平氣和接受。當然，一定會有這樣“無微不至”的女人。但我知道，我不是這樣的女人。

就是老公晚上去和同事吃飯喝酒，回來一身濃濃的酒味，整個人還是暈乎乎的，不清醒。有時候會有很過分的行為，在家里隨意不分地方撒尿。因為他已經失去清醒意識了。

前面接受到這樣“禮物”的時候，家婆還和我們住在一起。所以清洗工作，一般也是家婆會幫忙處理。

我不想管。我心里很嫌棄。我從最早的厭惡，到現在的不喜歡，我覺得自己心理上已經接受了很多。

我也不會去批評，指責，說教。在一起生活三年，但凡我嘮叨有用，他應該不會多次給我帶回這樣的“禮物”，所以我尊重這是他的生活自由。即使我很不喜歡。

他是一個社會成年人，該懂的道理他比我還懂得多，他的人生自然也是他自己來負責。

女人操心太多，容易生悶氣糾結內耗。我是從這樣的生活日子中走過來的，所以我很清楚。現在也活得很清醒。

昨晚他又喝多了。還是同事送回到家里的。他自己去小房睡覺，地上全是衣物，還混雜著酒味、不明水液。不知道又做了什么事。

但我想，這次家婆不在，之前也有跟他說過，他如果還是這種情況，我不放心讓家婆回老家。家里就我一個孕婦，一個不到三歲的兒子，應付不來啊。

他那會信誓坦坦讓我放心，他就是因為他媽媽還在這里，所以才敢這樣“放肆”。我信了他的話。

所以我今早還是相信到點了，他會按時起來，他會收拾好自己弄亂的一切，他會照常送我和兒子出門。

我覺得自己挺矛盾的。勸人說別信男人的嘴，男人說的話聽一聽就好。但自己就總是聽信自己男人的話。

可能是因為自己上當次數太多了，對外面的人說的，反倒是真心話。

很顯然，他并沒有。

最后我一個人上班去了。

兒子想跟著我出門，我著急上班，也非常想離開家，我就讓兒子跟爸爸在家，等爸爸睡醒了睡夠了他會帶你出門的。

出門那會，我心里很不舒服，特別是聽到兒子的哭喊聲，哭喊著要跟媽媽一起走。但我并沒有因此帶上兒子。

家是兩個人共同營造的，我就不會把家過成去一個人的戰場。在這一點上，我覺得自己挺狠的。就是這樣的時候，兒子就得委屈一下了。

這也是兒子該去學習，該去經歷的生活。每個人來到這世界，都有自己的功課。

當然，有一點我內心里是很信任老公的。他很愛自己的兒子。所以我把兒子“丟”給他，我是放心的。他不會很過分不理兒子。

我這樣做，是因為我永遠都在警惕自己不要在婚姻里當“媽”。

每個人的選擇都應該由自己負責，永遠不要為他人的人生買單。

老公的行為，他自己負責。

他在老婆有身孕、兒子不到三歲的情況下，還去喝酒喝得不省人事，這行為本身就是不負責任。清潔工作，他得自己來處理。

他沒有提前跟我說，讓我做好心理準備，第二天早上需要我一個人帶兒子出門，也沒有提前告訴我他沒有開車回來，他得為今早老婆兒子出門的事負責。所以他起不了，我也堅持喊他起床。

不得已，最后我選擇自己一個人出門。

我該做的事，我都做了。一早起來，給兒子沖奶洗奶瓶，洗臉吃早餐，拉臭臭了洗屁股，晾完大人衣服，再把兒子衣服也拿去洗了晾了。

但他還在頭痛睡著。我也沒有很生氣，畢竟他最后還是強撐著起來了。那他為自己的行為負責就行。我也不會管束太多。

上班路上，我知道腦海里很多聲音想冒出來，有些聲音我還是聽見了，但我內心不受其干擾。因為，它們無意義。

“禮物”已到，我也不得不接受。

我唯一可以做的是，覺察我面對“禮物”的態度和反應。如果想生氣那就生氣，但要知道生氣無用是，傷著的懲罰的第一個人必定是自己，這樣想著，我又不想生氣了。

所以我更多想著的是，我要如何處理這一次，以及如何避免下一次發生的時候，可以改變什么。

還有因為相信他，一周五天，我已經三天沒有吃上早餐了。我是不是得做出改變，比如先帶兒子出門吃早餐，他過來接走兒子送去上學。

當我面對生活雜碎時，我就更堅定要去做自己的事情。專注做好自己的事情，比如看書寫作。

向內走，安頓好自己。

“當你不再妄想強行改變誰，那將會是自己的新生。管好自己，但行好事，不渡他人。”

我已經成功走到了這一境界。