“人要讓自己活得像一只軍隊，對自己的大腦和心靈招兵買馬”
對于敏感缺失安全感的人來說，孤獨可能會是一個人很恐懼的事情。
前幾天在網絡有這樣的討論，便是你理解的孤獨是什么。
23歲，我理解的孤獨是三天吃了兩頓飯，沒有一個人知道。
24歲，我理解的孤獨，手機相冊里都是風景。
28歲，每個旅途我都想說“如果你在就好了”
20歲，我理解的孤獨是，你不合群是表面的孤獨，可你合群是內心的孤獨。
我今年22歲，孤獨就是一個人行走，卻更依賴耳機，一個人去圖書館，不用和誰約好，不用給誰占位，安靜找本書，無聊就聽會歌，或坐公交車去影院看場電影。
之前很長一段時間不能夠接受孤獨也不能習慣獨自一人，是從大學開始吧，選擇了與舍友不同軌跡的生活開始，習慣了早起一個人匆忙的參加各種社團活動，每每晚上都要到很晚才能在活動結束后拖著疲憊的身軀走回宿舍，其他人早已樂不思蜀的看著熱門綜藝哈哈大笑。
可能就是習慣吧，以前不能接受的所有事情，在歲月的沖刷下，不再抗拒。竟也有了一絲坦然接受。
前幾天突然回德州拿資格證，因為朋友們都在忙著考試離校，一個人晃晃悠悠的走在校園里，曾熟悉又陌生的地方，一個人閑逛，餓了就去旁邊的店里點了喜歡的湯和飯，一杯簡單的飲品，找了一個單人桌，聽著旁邊一群群同學，打鬧的聲音，竟不覺別扭奇怪，我也想不起什么時候從哪一刻開始，能讓自己在不管多喧囂的地方都能保持內心平靜了。
其實孤獨是什么，我們不能說清，卻能真實感受到，昨天發燒的時候正好朋友給我打電話，他說你在家發燒生病是件幸福的事情，有人端茶倒水的關心，他只身在外，從來不敢生病。因為怕那刻的軟弱與孤獨，無人照料沒有溫暖。
我突然想起來在大學的時候，有次生病正趕上送畢業生離校，實在撐不住請假回宿舍，至今都記得在回宿舍的途中過紅綠燈時已經難受的要暈過去，卻強撐著意識，因為倒下去也沒人能扶住，必須撐回宿舍，回宿舍后一個人吃了藥，吃完，趴到床上暈死過去，轉醒后才發現自己迷迷糊糊走回來了，而從頭到尾都是一個人，孤獨是什么，就是不敢生病。不敢軟弱。
其實在我看來，孤獨并不糟糕，它明明讓我們有時間看清自己的優劣得失。
很多人說一個人不合群會孤獨，其實有時候看似合群更孤獨，而孤獨又似乎是大家的一種常態，并不是說，有人相伴就可消磨，那些在吵吵鬧鬧中消磨掉的只是時間和無聊，一場無意義的聊天，沒有精神的交流，對方的不理解，都會讓你的孤獨瞬間爆棚。
之前聽朋友談及他的一個朋友本不喜歡周圍的朋友圈子，卻苦于沒有其他朋友圈，而不得不活躍在里面，其實內心很難受，只是表面不得不維持合群的樣子。
我想我是一個奇怪的生物，很少主動與人交流聯系，很多人說我高冷難以接觸覺得是不好相處的人，其實不然，只是怕麻煩怕累。
如果讓我說這個世界上最麻煩的事情就是與人相處，有人的地方就有是非就是江湖。
大學這幾年，我很少去其他宿舍亂竄，只與很少人保持熟稔熱切的關系，不是我故意避之，而是如果只是泛泛之交那就不必日日暢聊，只是見面微笑的關系，何必開口說那么多別人并不關心的話題。
人與人之間的相處太過復雜，過遠過近都是把握，我只能做到不議人是非，你若有求，我必竭盡全力。
孤獨是每個人的常態，在大學中似乎太自由的同時少了些親密，多了幾分疏遠，每個人都有了自己獨立的生活，獨立的追求，有了不想說的秘密，不再像高中時期，手拉手，分享朋友間彼此的所有秘密，在朋友面前毫無秘密像純白的畫紙。
其實這也沒有什么不好，孤獨會讓人無堅不摧，就像是無欲則剛，當學會不依賴的時候才是真正成長的時候，我們總習慣于給自己找退路，當無路可退時，就是你前行的時刻。
我會給自己找到自己的方向，或孤獨或歡愉，都是自己人生的主人，擁有自己整個價值體系，整個生活，然后在孤獨的生活中旅行。
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