搞笑故事1：有一個四十歲的女生長的還不錯,有一份工作,收入穩定,有一天小明就問她∶你條件這么好,怎么還沒結婚啊?那女生回答∶我小時候是田徑隊的,有一次受傷,腳底留了一個疤。小明就問∶腳底有一個疤,跟你有沒有結婚有什么關系呢?那女生回答∶對啊!那我結不結婚關你什么事? 有一天小明看上了一個很漂亮的女生,想要追她,結果那個女生告訴他∶等一下我照一下鏡子,看我是哪里長壞了,連你也要來追我? 有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車,很興奮的要去參加聯誼,他心理想,條件這么好,想必是許多辣妹心儀的對象,不料卻分配了三個恐龍妹坐他車,小明氣到一句話都不想說,苦著一張臉開車,不料恐龍妹們卻開口了∶帥哥,你心情不好哦!不然怎么都不說話?小明冷冷的回答∶你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎? 以前高中的時候,隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時,他舉手了∶「老師,我要去打電話.....」「上課時間打什么電話?」老師不悅的說。「我要去打電話報警啦!這里有人在講臺上騙錢啦!」全班狂笑,老師則是氣到說不出話來 有一次教授上課正上得不亦樂乎的時候發現竟然有人在睡覺就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....「是你把他弄睡著的你自己叫」 某甲在上課睡覺...被很混的數學老師發現他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....不會寫的話就準備當眾羞辱甲其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了..成績那么差還敢上課睡覺真不知羞恥腦袋是不是放在家里...整天只會睡...沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...老師有點下不了臺...只好讓他回座位不要管他好了....沒想到那位仁兄居然還跟老師嗆了一句....我先睡一下你待會還有不會的再問我
搞笑故事2：一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小時，而我的老婆卻僅僅是呆在屋里，我要讓她知道我，我是怎么過的，求你讓我和她的軀體調換一天吧！阿門。無限智慧的主滿足了他的愿望。 第二天一早，他醒來，當然，是作為一個女人。他起床為他的另一半準備早點，叫醒孩子們，為他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然后開車送他們去學校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回來的路上還順路去了銀行，然后去超市采購，回到家，放下東西，要繳清帳單、結算支票本。 當他打掃了貓盒，給狗洗完澡，已經是下午一點了。他匆忙地整理床鋪，洗衣服，給地毯吸塵，除塵，清掃，擦洗廚房的地板。他沖往學校去接孩子們，回來的路上還同他們爭論了一番。他準備好點心和牛奶，督促孩子們做功課，然后架起燙衣板，一邊忙著一邊看會電視。 四點半的時候，他開始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，給豬排沾上面包屑，剝開那些新鮮的豆子，準備晚餐。吃完晚飯，他開始收拾廚房，打開洗碗機，疊好洗干凈的衣物，給孩子們洗澡，送他們上床。 晚上九點，他已經撐不住了，然而，他的每日例行工作還沒結束。他爬上床，在那里還有人期待著他，他必須，而且不能有任何抱怨。 第二天一早，他一醒來就跪在床邊，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎樣想的，我怎么會傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，讓我們換回來吧！ 無限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已經吃到苦頭了，我會很高興讓一切恢復原來的樣子。但是...... 你不得不再等上九個月，昨晚，你懷孕了。
搞笑故事3：一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”說后，就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”公司經理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了……一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望！老婦說：“我的夢想是周游全世界。”上帝將手中的魔術棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”上帝將手中魔術棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽！小強說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的！”下面人頓時巨汗。。。 一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。功夫不負有心人，不一會老板就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：“就等你這口熱的了。” 有一對夫妻，老公非常的吝嗇！一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“女傭！女傭！”女傭回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”內向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。”這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發光！另一只很好奇地問他：“哥門，你怎么不發光啊？”不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”兩個美女在電梯里談論什么化妝品的美白效果最好。與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！”
搞笑故事4：讀解女性語言 不行 = 行行 = 不行也許 = 不行你應該學會如何交流 = 你一定得同意我的觀點對不起 = 是你對不起我你愛我有多深 = 這樣你就不能對我發火了我們需要※※ = 給我買※※這個得由你來決定 = 我已經決定了，照著辦吧隨便，我才不會管你 = 你敢我們應該談談 = 聽我發牢騷算了，接著做你的事吧 = 不許做你很有男人味兒 = 快去刮胡子，快去洗澡關上燈會更浪漫一些 = 我比較難看這廚房不大好用 = 我要新房子換一副新窗簾吧 = 換窗簾、地毯、墻紙、家具……你愛我嗎 = 做好心理準備，我要買個大件還要一兩分鐘就好 = 你最好去看一個小時的電視讀解男性語言我餓了 = 我餓了我困了 = 我困了我累了 = 我累了今晚一塊去看電影吧 = 然后我們可以那個今晚一塊吃晚餐吧 = 然后我們可以那個今晚去跳舞吧 = 然后我們可以那個可以知道你的電話嗎 = 不久我們就可以那個這衣服挺漂亮 = 露得夠勁兒你看起來很累，我來幫你按摩 = 讓我好好摸摸你我愛你 = 現在可以那個了吧我也愛你 = 現在可以那個了吧一塊聊聊吧 = 先把你侃暈，然后再那個
搞笑故事5：為新交的女友買一件生日禮物。我們們交往時間不長，所以我經仔細考慮，認為送一副手套最恰當不過──浪漫，又不顯得過分親昵。 在女友的妹妹陪同下，偶去友誼百貨買了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了，結果女友的妹妹拿了手套，給女友的變成了內褲。 偶沒有檢查包裝的內容，封好后寄給了女友，并附上一便條： 親愛的： 我選了這件禮物，因為據我留心觀察。你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當時在的話，我本來會選有扣子的那種。可是她用的是短的，容易脫下來的那種。它的色調非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，已經三個星期了，一點都不臟。我讓她試了試你的，她看上去靚極了。 多希望你第一次上身時我能看到啊。可惜不行，因為在我下次見你之前，肯定會有別人碰它,記住在脫它之后，往里面吹點氣。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想，來年我要親它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，為了我。 全身心地愛你 還有.現在最時興的作法是把邊翻過來，露出一點軟毛
搞笑故事6：夫婦兩人一起去參觀美術展覽，當他們面對一張僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女像油畫時，丈夫立刻張口注目地盯著那幅畫，呆了半晌仍不想走開。妻子狠狠地揪住丈夫吼道： “喂!你是想站到秋天，等待樹葉落下來嗎?” 你妻子反對你在家里吸煙嗎? 哦，她反對我在任何地方抽煙，她說兩個人抽煙比一個人抽煙費得多. “我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什么禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興.” “給她寫一封匿名情書。” 妻子吵著要同丈夫離婚。他們去法院的路上，經過一條寬闊但不深的河。丈夫說：“我把你背過河吧!” 妻子伏在丈夫背上，過了河。他倆沒走多遠，妻子說：“算啦，別離婚了。咱們回去吧.” 丈夫問：“你不是吵著要離婚嗎?” 妻子說：“等離婚回來，誰背我過河呢?” 某女士：我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事——他總叫錯我的名字。 一位男土正在向他的朋友述說他是如何害怕晚上玩牌回家遲了， “你不會相信每次我都是怎樣設法避免弄醒我妻子，”他說，“我每次回家總是離家老遠就把發動機關了，靠慣性把車．駛進停車房，然后輕輕打開房門，脫下鞋子，旗手蹬腳地走進臥室，可是就在我馬上要上床的時候，我妻子總是突然醒來，并隨之給我一頓訓斥。” “我每次回家時總是故意弄出很大聲響o”他的朋友說。 “真的?” “當然。我每次一到家門口就按響喇叭，進家后再用力把門關上，然后打開房間里所有的燈，故意跺著腳走進臥室，并給我妻子一個深深的吻，‘嘿!艾麗絲，’我對她說：‘吻我一下好嗎?“’ “那她說什么?”他有點不大相信地問. “她什么也沒說，”他的朋友回答，“她總是假裝睡著了。”
搞笑故事7：老婆：你看，這回是你錯了吧！ 老公：好吧，好吧，我錯了！ 老婆：我說什么你就是什么，一點個性也沒有，你是男人嗎？ 老婆：你看，這回是你錯了吧？ 老公：憑什么就是我錯啊？ 老婆：你就是故意找茬和我吵架，你認個錯又怎么樣啦？你還是男人嗎？ 老婆：你看，這回是你錯了吧？ 老公：....... 老婆：這么點小錯誤都不敢承認，你以為不說話就完啦？你還是個男人嗎？ 老婆：你看，這回是你錯了吧？ 老公：老婆，我好愛你！ 老婆：恩，老公，我也愛你，不過你還是要回答我，這事到底是不是你錯？ 老公：￥%#￥#￥......%-#￥......#￥ 老婆：老公我覺得你品位比我好多了！ 老公：嘿嘿，為什么這么說呀？ 老婆：你看呀，你比我有品位，所以你看上我，可我就沒什么品位，所以也看上你了！ 老公：....... 老婆：小妞，過來陪大爺樂呵樂呵 老公：你又皮癢了是不？ 老婆：嘿，還挺厲害，大爺我就是喜歡你這種象男人的妞！ 老公：........
搞笑故事8：宋玉和孟倩倩起早來到某區婚姻登記處，窗口里有兩個工作人員，一男一女。兩個人都是面色蒼白，臉上不停往下流汗。 宋玉說：“我們登記。 ”男的沒抬頭，問：“你們登多少錢的記？”宋玉和孟倩倩疑惑不解。男的指指窗口玻璃上貼的一張紙。紙上寫著：一千元、五百元、一百元、五十元、免費、獎勵一百元。金額后寫著：一年、三年、五年、十年、二十年、三十年。孟倩倩問：“這是什么意思？”窗口里那個女的抹一把臉上的汗說：“你們也看到了，來我們這里的人非常多。現在的人好像都喜歡結了婚就離婚，離了婚又結婚，不瞞你說，我們是冒著生命危險從事這項工作的。經常有同志累得在崗位上吐血。所以，為了盡可能維護我們的健康，新出臺了這項規定，如果結婚時間短的收費就高些，如果二十年不離婚，那就免費，如果三十年不離婚，我們還會額外獎勵一百元。你們倆準備幾年后離婚？” 宋玉說：“我說幾年就幾年嗎？這事情誰也說不清楚。 ”男的說：“是這樣，我們實行多退少補、違約加罰的原則。如果你登記五年的婚姻，結果三年就來離婚，那么我們不僅要加收差額，而且加倍。現在你明白了嗎？”宋玉和孟倩倩同時說：“明白了。”窗口里的兩個工作人員也同時說：“好，你們商量一下，別急著做決定。” 宋玉和孟倩倩商量了一下，最后決定登記五年的婚姻。窗口里的那個男的沖著旁邊的一個門指指：“好，你們去那個屋，宣一下誓。” 宋玉和孟倩倩離開窗口，推開宣誓室的門，屋里坐著一個老太太，老太太的身后是國旗和國徽，很莊嚴。老太太說： “我們也知道宣誓這東西沒什么用，但還是搞一下好。調查表明，搞過宣誓的夫妻比沒搞宣誓的夫妻婚姻解體的時間大約可以延遲五至六個月。” 老太太問：“你們的姓名？”宋玉和孟倩倩說了。老太太說：“首先請你們倆如實回答下面的問題。你們是自愿結婚的嗎？”宋玉和孟倩倩剛要回答，老太太擺擺手：“有三個答案供你們選擇。A．自愿。B．不自愿。C．說不清楚。”宋玉和孟倩倩同時選擇了C。 老太太問：“夫妻在家庭中的地位平等，你們能做到嗎？A．能做到。B．做不到。C．看情況而定。”宋玉和孟倩倩同時選擇了C。 老太太問：“夫妻雙方有互相撫養、照顧的義務，你們能做到嗎？ A．能做到。B．做不到。C．到時候再說。”宋玉和孟倩倩同時選擇了C。 老太太問：“你們能自始至終地善待雙方的老人嗎？A．能。B．不能。C．給錢就能，不給錢不能。 ”宋玉和孟倩倩同時選擇了C。 老太太問：“你們能忠于對方，保證不出軌嗎？A．能。B．不能。C．不知道。”宋玉和孟倩倩同時選擇了C。 老太太問：“你們準備在什么時候出軌？A．一年。B．三年。C．隨時。”宋玉和孟倩倩同時選擇了C。 老太太問：“你們信仰上帝嗎？”宋玉和孟倩倩點點頭。 老太太說：“好，下面請跟著我宣誓。我說一句，你們學一句。 上帝作證，我們在說不清楚的情況下打算結為夫妻。我們夫妻在家庭中的地位視情況而定。能否互相照顧、撫養到時候再說。雙方老人如果給錢我們就會善待他們。我們不知道能不能出軌，也就是說我們保留隨時出軌的權利。阿門！”
搞笑故事9：第一、於熱帶地區照樣穿著貂皮大衣，不得有臉孔通紅，猛吐舌頭之行為！第二、愛護所有動物，尊重一切生命，不得有獨寵約克夏，波斯貓之行為！第三、隨身配戴十公斤以上之黃金首飾，不得有害怕歹徒搶劫之行為！第四、堅持於委托行及十層樓以上之百貨公司采購，不得有涉足便利商店甚至小攤之行為！第五、出席慈善晚會，應不停點頭微笑，供工作人員攝影，不得有呵欠連連甚至睡倒鄰座肩膀之行為！第六、公開場合，實在忍不住想打哈欠時，應掩口佯裝輕咳，不得有張開血盆大口，露出純金牙齒之行為！第七、積極□集減肥俱樂部會員卡或美食餐廳折扣券，不得有收集郵票，蝴蝶標本之行為！第八、追求快樂人生，遠離政治活動，不得有頭綁布條，手執擴音機之行為！第九、抽菸以薄荷涼菸為限，不得有偏愛長壽,新樂園之行為！第十、采購衣件時，應誠實告知店員所穿尺碼，不得有硬穿猛塞，使衣服破裂之行為！
搞笑故事10：昨晚家里來了客人,是姐夫的朋友.樣子有點娘娘腔，這我也就忍了,也不管我事兒.席間喝酒呢，啤酒，老爸,姐夫，還有他，我也陪他們吃飯,過了一會兒喝酒了,老爸一個人半瓶,我感覺過不去,我就拍著他說,其實那時候我已經醉了,不要緊,你不行,我幫你喝,話說完,我就倒在桌子上了.估計大家那個汗啊....我在一家互聯網公司上班，平常經常會涉及到來制作一些客戶的合作方案什么的需要安排時間或者控制檔期，一次想知道下個禮拜一是多少號？便問道：“下個禮拜一是星期幾啊？”周圍的人數秒后傳來唏噓，嗷嗷叫......昨天遇到的一樁蹊蹺事兒卻讓我大開眼界，知道了原來這世上認錯車的情形不僅僅發生在同一種車型之間。由此也想奉勸那些開車的先生們：多少教你們的老婆一些汽車常識吧。 事情是這樣的： 昨兒傍晚我把車停在寫字樓下等老婆，正是下班時間，人來人往。 忽然感覺車子有點兒晃，一回頭，發現有位女士在拉我的右后車門。車門是鎖著的，當然拉不開。她就使勁兒拉。 是我老婆嗎？仔細看看，不象啊。就算她一天之間換了衣服改了發型，但整容肯定是來不及的呀。 她拉了半天拉不開，有點兒急了，低頭隔著車窗怒沖沖的看我，還張牙舞爪的說著什么。由于天色已黑，車窗又貼著膜，我確定她肯定看不清車里的我。想想這兒這么多人，料她也不至于要劫我吧。于是我打開了車鎖，免得她把我車門拉壞了。 車鎖一開，她一把拉開車門，把一個大塑料袋扔在后座上，還氣哼哼地說：“怎么不給我開門呀！”然后“嘭”的關上后門，又伸手拉開右前門，坐了進來，“嘭”的關上門。 我始終眼巴巴地看著這一切，大腦飛快地轉著，始終思考著一個急迫而嚴肅的問題：我要怎么樣才能不嚇到她？ 然而遺憾的是在我想出答案之前，她已經被嚇到了。當她發現車里坐的是我的時候，那副表情和反應讓我不得不深刻反省自己的相貌是不是有些驚世駭俗了。 好在她很快意識到了問題出在哪里，一邊拉開車門下車，一邊連聲道歉“哎呀，對不起對不起，看錯了，實在對不起啊。”下了車關上車門，四處瞅了瞅，往不遠處另一輛銀灰色的車跑去。剛拉開車門上了車，又下來，跑到我這邊，拉開我的右后門，拿走了那個大塑料袋。然后再次跟我道歉：“真對不起，真對不起，您這輛桑塔納跟我家的伊蘭特顏色一樣，我給看錯了，呵呵，真是對不起啊。” 我無話可說，就算你家伊蘭特是銀灰的，但我這可是如假包換的捷達啊。 她拎著塑料袋上了她家的伊蘭特，然后那輛車便從我前邊開了過去。我看到她很尷尬的跟開車的小伙子說著什么，而那位小伙子則繃著個臉一副很不高興的樣子。我心說：你有啥不高興的，我又沒占著啥便宜。 他們的車子很快匯入車流中。我突然覺得有啥不對勁兒，趕緊仔細看了一下他們那車的PP——如果我不是白癡的話，那應該是一輛愛麗舍。逛街的時候，接到BF的電話，就便打電話邊逛街。買東西掏錢的時候一摸包，就對身邊的朋友和電話里的BF大叫，我手機不見了，怎么找都找不到了，被偷了然后他們停頓了2-3秒，然后，我發現我在用手機打電話。那個汗啊……而且這種事發生了好多次……一早上急急忙忙的出門去上課，隨便穿了雙鞋，走到一半想起因為某個理由從此再也沒穿過這雙鞋，卻無論如何想不起那個理由，一路沖向車站，結果距離10M的時候突然想起再也不穿這雙鞋的理由是因為發膠了，一抬腿，鞋底就掉了，再一抬頭，車站里一男的就盯著我，那個尷尬呀，以后穿鞋一定看仔細！
搞笑故事11：今天老媽去參加我侄子的家長會，帶回了2套侄子的考試試卷，我很好奇，拿過來看了現在小學生的試卷后，我震驚了！這是什么狗屁教育？這樣的教育有希望嗎？？？？下面給大家詳細說說我看到了什么！侄子在河西某著名小學讀書，有這么幾道題：一個春天的夜晚，一個久別家鄉的人，望著皎潔的月光不禁思念起了故鄉，于是吟起了一首詩：（ ），（ ）我看到侄子答的是：舉頭望明月，低頭思故鄉。但后面是一把大大的X，我就奇怪了，我也是想到的這2句。好奇的問侄子，這個不對？？那答案是什么？侄子說標準答案是：春風又綠江南岸，明月何時照我還。哎~這就奇怪了，因為是個春天的夜晚，就要是這句有春風的？？？要這個思念故鄉的人不是江南的，是不可能說出春風又綠江南岸這句話的！！舉頭望明月，低頭思故鄉應該更準確。再扯遠點，思念故鄉，一千個人可以吟一千句不一樣的詩，這個也可以有標準答案的么？接下來是默寫，題目是：我們學過《桂林山水》一文，請將下面句子默寫下來，然后就是整段的要默寫，這有什么用？死記硬背別人的文字有什么用？還有個題目：《匆匆》這篇課文，是現代著名作家朱自清先生寫的，同學們都很喜歡這篇散文，你能把自己最喜歡，印象最深刻的一句寫下來嗎？我侄子寫的是：我的日子滴在時間的流里，沒有聲音，也沒有影子。后面一把好大的X。上網一查，侄子這句話是匆匆里的，一問，他說標準答案是：但是，聰明的，你告訴我，我們的日子為什么一去不復返呢？這就更奇怪了，一篇文章，你可以喜歡這句，我可以喜歡那句，難道最喜歡的一句話也要統一么？為什么“我的日子滴在時間的流里，沒有聲音，也沒有影子。”這句不能喜歡？就一定要喜歡“但是，聰明的，你告訴我，我們的日子為什么一去不復返呢？”這句？？？對比這2句，我也喜歡“我的日子滴在時間的流里，沒有聲音，也沒有影子。”這句話！！我覺得這個題目應該是“你能把老師最喜歡，印象最深刻的一句寫下來嗎？”才對再看別的試卷，更莫名其妙了，比如“請說出阿拉伯數字的來歷，是哪個國家創造的”，侄子不知道，問我，我也不知道。我只好上BAIDU去搜一下，才知道是古印度人發明的。莫非我吃塊豬肉，還一定得知道它是哪個養豬場養出來的？最后有個題目讓我徹底崩潰了：請用一句話說明“ π ”的含義。侄子回答的是：π的含義是圓周率。竟然打的是把X，這就奇怪了，正好我老婆大學是數學系的，我馬上問她，π是什么意思，她說圓周率啊。兩個人狂汗，問了侄子半天，他也沒說明白，大概的意思是，標準答案是：π是一個在數學及物理學領域普遍存在的數學常數。我 KAO。。。
搞笑故事12：有一個修女到神父那里懺悔：“神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個男人。” 神父：“你罵他什么？” 修女：“我罵他‘你媽了個*’。”飯后必備笑話(超無敵) 神父：“你為什么要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的。” 修女：“她摸我的胸部。” （神父把手伸進了修女的胸部）：“是這樣嗎？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊。” 修女：“可是他又接著往下摸我。” （神父往下摸修女）：“是這樣嗎？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你，你也不應該罵他啊。” 修女：“可是他又接著把我摁到地上，把我qj了。” （神父把修女摁到地上，qj了修女......）：“是這樣嗎？” 修女：“是的。” 神父：“即使他qj了你，你也不應該罵他啊。” 修女：“可是完事后他告訴我他有愛滋病。” ............ 神父：“你媽了個*！”
搞笑故事13：北京歡迎你之股市版【陳天佳】迎接另一個下跌，帶來熊市空氣【劉歡】氣息改變跌勢不變，市場不講情誼【那英】股市大門常打開，開放陷阱等你【孫燕姿】擁抱過就有了霉氣，你會恨上這里【孫悅】不管遠近都是股民，請不用客氣【王力宏】相約好了在熊市，我們歡迎你【韓紅】我家沒有萬年青，只有一片慘綠【周華健】為欺騙的土壤播種，留下痛苦回憶【梁詠琪】陌生熟悉都是圈錢，請不用拘禮【羽泉】第幾次套沒關系，太多爛話題【成龍】股市歡迎你，為你哭天喊地【任賢齊】流失中的財富充滿著晦氣【蔡依林】股市歡迎你，在黑暗中忍受窒息【孫楠】在融資中刷新成績【周筆暢】我家大門常打開，關門打狗遍地【韋唯】歲月綻放苦澀笑容，迎接虧損日期【黃曉明】天大地大都是股友，請不用客氣【韓庚】張開網來帶笑意，只為等待你【汪峰】股市歡迎你，像刀子傷害你【莫文蔚】讓我們對不起家人和自己【譚晶】股市歡迎你，有惡夢誰都了不起【陳奕迅】有勇氣卻沒有奇跡【閻維文】股市歡迎你，為你哭天喊地【戴玉強】流失中的財富充滿著晦氣【王霞．李雙松】股市歡迎你，在黑暗中忍受窒息【廖昌永】在融資中刷新成績【林依輪】股市歡迎你，像刀子傷害你【張娜拉】讓我們對不起家人和自己【林俊杰】股市歡迎你，有惡夢誰都了不起【阿杜】有勇氣卻沒有奇跡【京劇】：股市歡迎你呀【容祖兒】股市大門常打開，開放陷阱等你【李宇春】擁抱過就有了霉氣，你會恨上這里【黃大煒】不管遠近都是股民，請不用客氣【陳坤】相約好了在熊市，我們歡迎你【謝霆鋒】股市歡迎你，為你哭天喊地【韓磊】流失中的財富充滿著晦氣【徐若瑄】股市歡迎你，黑暗中忍受窒息【費翔】在融資中刷新成績【湯燦】我家大門常打開，關門打狗遍地【林志玲張梓琳】歲月綻放苦澀笑容，迎接虧損日期【張靚穎】天大地大都是股友，請不用客氣【許茹蕓伍思凱】張開網來帶笑意，只為等待你【楊坤．范瑋琪】股市歡迎你，像刀子傷害你【游鴻明．周曉歐】讓我們對不起家人和自己【沙寶亮．滿文軍】股市歡迎你，有惡夢誰都了不起【金海心．何潤東】有勇氣卻沒有奇跡【飛兒．龐龍】股市歡迎你，為你哭天喊地【吳克群．齊峰】流失中的財富充滿著晦氣【5566．彥斌】股市歡迎你，在黑暗中忍受窒息【鄭希怡．刀郎】在融資中刷新成績【紀敏加．屠洪剛．吳彤】股市歡迎你，像刀子傷害你【郭容．劉耕宏．騰格爾】讓我們對不起家人和自己【金莎．蘇醒．韋嘉】股市歡迎你，有惡夢誰都了不起【付麗珊．黃征．房祖】有勇氣卻沒有奇跡【全體】股市歡迎你，有惡夢誰都了不起【全體】有勇氣卻沒有奇跡【全體】股市歡迎你，有惡夢誰都了不起【全體】有勇氣卻沒有奇跡
搞笑故事14：藥品名稱：妻子通用名稱：老婆化學別名：已婚女性功能主治：主治單身恐懼癥、光棍癥，對失戀和相思病有明顯效果，亦可用于燒淘洗買、生孩子、帶孩子等。不良反應：可能會吸起妻管嚴、耳根軟、視覺疲勞、行為受阻等。嚴重不良反應者，可致皮肉損傷。主要成分：水、蛋白質、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質。理化性質：酸性；氣味幽香；可分為一價(嫁)、二嫁、三嫁……n嫁。易溶于蜜語、甜言；遇鉆石、名車、豪宅熔點降低，難溶于白丁。性狀：本品為可樂狀凹凸異性片，表面光潔，涂有各種化妝品；對鉆石、鉑金有強烈的親和力；羞澀時泛紅，生氣時泛綠；隨時間推移表面會出現黃斑，起皺，但不影響使用。用法用量：一生一片。規格：X千克至Y千克，片重超標不影響使用。貯藏：常溫下保存。禁忌：避免與成群女性、單獨帥哥相處，嚴禁在外過夜，女人禁用。包裝：各種時裝、鞋帽、首飾、皮包，隨季節變化更換。有效期：至離婚日止。批準文號：見鉆戒購買發票號碼。生產日期：見身份證。生產廠家：岳父岳母。售后服務：概不退貨，如有問題請與廠家聯系。
搞笑故事15：A.四大虛：老板的腎，當官的稿，小姐的眼淚，統計局的表。B.四大閑：大款的老婆，領導的錢，下崗職工，調研員。C.四知：到了北京才知道官小，到了上海才知道樓小，到了深圳才知道錢少， 到了包廂才知道老婆太老D.四講：上午講正氣，中午講義氣，下午講手氣，晚上講力氣。E.四大“不能說”：牛市被套, 小蜜被泡, 贓款被盜, 偉哥效.F.四大膩歪：請客沒人到，手機沒人叫，老婆不讓鬧，要鬧還得戴上套G.四大禍根：酒是穿腸毒藥，色是刮骨鋼刀，氣是下山猛虎，錢是惹禍的根苗。H.人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，重名。I.當今四大傻人：戀愛不成上吊的，沒病沒災吃藥的，合同簽成無效的，看著手機傻笑的J.四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎領帶, 乳房露在外, 騎自行車８０邁 K.現今四大土:手機戴套，出門帶現鈔，男人穿背心， 女人戴胸罩。M.男人四貨: 二十歲的男人是期貨, 三十歲的男人是搶手貨, 四十歲的男人是現貨, 五十歲的男人是跳樓貨L.男人四大年齡: 二十是奔騰, 三十是微軟, 四十是松下, 五十是聯想. -N.男人四大希望: 家里有個做飯的, 辦公室有個好看的, 身邊有個犯賤的, 遠方有個想念的O.男人四大無奈: 陪老婆乏味, 找小姐太貴, 搞情人太累, 不結婚最實惠P.男人四大傻: 下班就回家, 掙錢女人花, 吃飯點龍蝦,給小姐留電話Q.男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人懷孕, 怕群眾寫信, 怕老婆自盡。R.男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四處亂抓, 四等男人下班回家S.四等爸爸：一等爸爸不說話，二等爸爸大電話，三等爸爸跑上又跑下，四等爸爸坐在家里罵娘T.男人四“睡”: 乞丐睡覺是地睡, 和老婆睡覺是納稅, 和情人睡覺是偷稅, 和小姨子睡覺是增值睡U.男人四鬼: 晚上下班回家是窮鬼, 晚上９點回家是酒鬼,晚上１２點回家是色鬼, 凌晨４點回家是賭鬼。V.全球四匹狼: 色狼克林頓, 野狼薩達姆, 餓狼普京, 家狼陳水扁。W.天下哥們四鐵: 一鐵是一起同過窗, 二鐵是一起扛過槍, 三鐵是一起嫖過娼, 四鐵是一起分過贓X.女人四大理想: 男人頭腦都壞掉, 每天給我送鈔票, 還要排隊任我挑, 自己一直不會老Y.四等美女: 一等美女漂洋過海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海Z.四戀的樣子: 初戀就像一見鐘情, 熱戀就像以身相許, 留戀就像百依百順, 失戀就像你東我西A.四項基本守則: 喝酒基本靠送, 抽煙基本靠供, 工資基本不動, 老婆基本不用B.婚姻新四制: 打破老婆終身制, 實行小姨股份制, 引入小姐競爭制, 推廣情人合同制？
搞笑故事16：老中醫說;花心練大腦,偷情心臟好,泡妞抗哀老,調情解煩惱,暗戀心不老,相思瞌睡少;以科學發展觀的態度對照自身,有則發展,無則實踐!常說英雄難過美人關，可英雄不這么想，難道把美人留給庸人？美人亦不這么看，難道美人不該配英雄？常說兔子不吃窩邊草，可兔子不這么想，難道讓別的兔子來吃？ 草亦不這么想，誰吃不是吃，為什么不讓臉熟的吃！ 常說有錢能使鬼推磨，可鬼不這么想，難道推磨不該給錢嗎？錢亦不這么想，錢給鬼不會禍害人，給人就不一定了。我想祝大家節日快樂，可日子不這么想，難道過了節日就不快樂了？ 所以節日快樂，節日之后亦快樂！遇事最有水平的處理方法急事，慢慢的說；大事，清楚的說；小事，幽默的說；沒把握的事，謹慎的說；沒發生的事，不要胡說；做不到的事，別亂說；傷害人的事，不能說；討厭的事，對事不對人的說；開心的事，看場合說；傷心的事，不要見人就說；別人的事，小心的說；自己的事，聽聽自己的心怎么說；現在的事，做了再說；未來的事，未來再說；某君買了一套大房子，為了過把官癮，遂把客廳命名為廣播電視廳；把過道命名為交通廳；把書房命名為文化廳；把電腦房命名為信息產業廳；把廁所命名為衛生廳；把廚房命名為食品藥品監督管理局；把閣樓花房命名為林業廳；把儲藏室命名為商務廳；把夫妻臥室命名為人口與計劃生育委員會；把老人臥室命名為社會保障局；把小孩臥室命名為教育局；把保姆臥室命名為勞動局；把陽臺命名為環保局；把樓前庭院命名為農墾局；最后大門口掛了一塊牌子：自治區人民政府,最后少了一個國防部,是那里呢？
搞笑故事17：（一）十類人不宜做大官：1膽小，2話多，3錢少，4關系差，5酒量小，6才華橫溢，7學歷太高，8疾惡如仇，9性功能差，10有姿色不肯獻身（二）到處都是錯別字：植樹造零，白收起家，勤撈致富，選霸干部，任人為閑，擇油錄取，得財兼幣，檢查宴收，大力支吃，為民儲害，提錢釋放，攻官小姐。（三）各級領導雖然都位高權重但對群眾要求還是蠻關心的。凡男人求領導辦事，領導都會熱情地說：你怎么不提錢（前）來講嘛！凡女人求領導辦事，領導總是推托說：我很忙，“日 ”后再說（四）結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多叫移動夢網，離婚叫銷號，分居叫停機留號，女人再婚叫過戶。男人再婚叫補卡，互換叫聯通。（五）老婆是家情人是花，工資給家獎金送花，病了回家好了看花，離不了的是家忘不了的是花，常回家看看別忘了澆花！（六）女人的基本配置是：身邊站個魁梧的，懷里摟個功夫的，家里待個賺錢的，遠方有個思念的，夢里藏個初戀的，偶爾來個溫柔的，老了混個懂保健的。（七）當官也不容易：體質弱的累死，心胸窄的氣死，智商低的悉死，膽量小的嚇死，酒量小的喝死，性欲差的羞死，性欲強的那可真是舒服死這年頭，教育好子女是生命延續的重要代表，理順好領導安排好部下是權力重要代表，辦好朋友的事是人生價值的重要代表（八）生命在于運動，關系在于走動，感情在于心動，親吻在于感動，擁抱在于激動，撫摸在于顫動，男方在于抽動，女方在于扭動，高潮在于互動，射精最好別動（九）人有錢有時間有個好身體，絕品；人有錢無病無時間，珍品；人無錢無病有時間，上品；人無錢無病無時間，次品；人無錢無時間有脾氣，廢品。
搞笑故事18：太陽當紅照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什么背上de-tona-tor包？ 我去炸學校，老師不知道，拉了隱線我就跑，轟隆一聲學校炸飛了！星期天的早上白茫茫，撿破爛的老頭排成行，pol.ice一指揮，沖進垃圾堆，破鞋子破襪子滿天飛．．．下雨下的大，北京來電話，讓我去當兵，我還沒長大。兩個小娃娃呀，一起打電話呀，喂，喂，喂，你在哪里呀 喂，喂，喂，我在幼兒園。叮玲玲下課了，老師鼻子卡破了，上醫院不給看，急的老師團團轉昨日你家發大水，你媽變成大烏龜，你爸變成鳥滿天飛……（黃安“鴛鴦蝴蝶夢”的調）小皮球，皮又皮，馬蘭開花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一，三五六三五七，三八三九四十一……第一天我到河邊去玩耍，丟了我的金娃娃，我哭啊哭啊還想哭 第二天我到河邊去刷牙，找到了我的金娃娃，我笑啊笑啊還想笑 第三天地主的老婆到我家，殺了我的雞，殺了我的鴨，最后還給我一耳瓜 第四天紅軍叔叔到我家，還了我的雞，還了我的鴨，最后還給我一朵大紅花12345 上山打老虎 老虎沒打到 打到小松鼠 松鼠有幾只 讓我數一數你打我 我不怕 我上北京找老大 老大給我一把槍按你屁股打三槍刀，是什么樣的刀？金絲大環刀！ 劍，是什么樣的劍？閉月羞光劍！ 招，是什么樣的招？天地陰陽招！ 人，是什么樣的人？飛檐走壁的人！ 情，是什么樣的情？美女愛英雄！大班長假積極 腦袋扣個西瓜皮 西瓜皮兩半兒了 大班長完蛋兒了熱蒸饃，蘸辣椒，您那邊的誰來挑？挑誰？ 挑ＸＸ（誰誰）．誰誰不在家，挑您姊們仨...小老鼠，爬燈臺，偷油吃，下不來，抱貓來，吱呦，跑了了...我承認都是饅頭惹的禍，讓我吃了又撐又脹有想上廁所．（月亮惹的禍）爛沙果，一大堆，先嘗后買別吃虧。 吃了虧，別怨我，誰叫你買我的爛沙果XXX的屁 震天地 來到意大利~~~~ 意大利的國王正在看戲 聞到這個屁 非常滿意 誰放的響，當校長 誰放的臭，當教授 誰放的不響也不臭，說明誰的思想最落后 派了兩個兵。 去追這個屁， 屁在天上飛， 人在地上追。從前有座山，山里有座廟，廟里有個和尚叫XX 他講的故事是：從前有座山，山里有座廟，廟里有個和尚叫XX....XX的頭,像皮球,百貨大樓,賣皮球,一賣賣了個XX的頭~xx的頭，像皮球，一滾滾到百貨大樓，百貨大樓有風扇，一吹吹到火車站，火車站有火車，給你軋個稀巴爛。春眠不覺曉 處處蚊子咬 夜來發大水 房子沖沒了`對不起,敬個禮.放個P,送給你.別看你今天鬧的歡，小心你將來拉青丹黃鼠狼的屁震天地，透過蜘蛛網來到意大利，意大利的國王正在看戲，聞到這個屁很不滿意，原來是個秘密武器。老師老師你別生氣，都怪xx不爭氣，抽煙喝酒跳霹靂，男女廁所都敢進。小燕子，穿花衣，年年春天來這里.太陽出來我蕩秋千，蕩完了秋千我蕩電線，忽然來了一股電啊我被電到了閻王殿，我給閻王點根兒煙，閻王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我終于回到了人世間。(大花轎)東邪西毒歐陽峰，南帝北丐洪七公，傻郭靖娶黃蓉，美麗的公主是華箏。黃蓉郭靖武藝高，打敗了西毒歐陽峰在我心中 老師對我最兇 總是把我留到七八點鐘 回到家中 老爸對我最兇 總是把我打得鼻青臉腫 (真心英雄）風在吼 馬在叫 你媽在咆哮 你媽在咆哮..砍頭不要緊，只要把頭縮，大刀一揮過，興許還能活。吃完飯,沒事干 推著車,去磨面 磨完面,碰見理發師 理發師的技術高 不用剪子不用刀 一根一根往下耗(HAO) 耗的直發燒 （下面記不清了還有 ）我從天上來 帶著降落傘 降落傘沒開 我要掉下來小氣包,買牙膏,買到半路摔一跤,送到醫院去開刀,開得屁股滿是刀告狀老板板,磨爛腳板板你排一我排一 一個小孩做飛機 你排二我排二倆個小孩梳小辮 星期六的早晨霧茫茫，破鞋子破襪子滿天飛，小兔子菲菲喝咖啡，變成魔鬼遠走高飛。上刀山，下刀山。炒菜炒菜，斗斗斗。炒蘿卜，炒蘿卜，啪啪啪。炒雞蛋炒雞蛋，漆漆漆。小白兔,白又白,兩只耳朵豎起來,愛吃蘿卜愛吃菜,蹦蹦跳跳真可愛學習苦，學習累，學習還要交學費。 不如參加B社會，有吃有玩有地位。 還有美女陪你睡。報告司令官，你的老婆在海灣 沒有褲子穿。 撿了一塊布，做了三角褲。 東補西補，還是露屁股。星期天的早晨霧茫茫 某某上街耍流氓 見了男的叫哥們兒 見了女的往回拉 燈一關 門一插 三角褲衩往下拔。。。。。某某的頭像皮球 一下踢到百貨樓 百貨樓不開門 一下踢到理發店理發店技術高 不用剪子 不用刀 一根一根往下耗 耗的滿頭起大包 回家摸點臭牙膏阿里山的山 山山山 阿里山的水 水水水 阿里山的某某真臭美鷹鉤鼻子 河馬嘴 還有一雙蛤蟆腿你打我，我不怕，我去北京叫我爸，我爸變成奧特曼，把你打成淅巴爛兒子出題難，孫子監考嚴，老子不會做，白交一年錢你罵我，我不聽，你媽嫁給了美國兵。美國兵，大鼻子，你媽嫁給了毛驢子。毛驢子，四條腿兒，你媽嫁給了煙袋嘴兒。煙袋嘴兒，不通氣兒，你媽嫁給了大米粒兒。大米粒兒，煮不熟（shou二聲），你媽嫁給了老蝸牛。老蝸牛，一使勁兒，把你媽給日沒氣兒。跟人學 長白毛 白毛老 掛青草 青草青 長大丁 大丁大 掛洋蠟 洋蠟長 宰豬羊 豬羊血 掛老鱉 老鱉不下蛋 嘀里嘟嚕一大串昨日你家發大水，你媽變成大烏龜，你爸變成雞滿天飛12345 小蔥拌豆腐 6789十 打倒蔣介石
搞笑故事19：1 王天來 不管任何閑事，不愛任何女人2 謝廣坤 孩子，這車只能看不能摸，但是可以往外說3 劉能 副主任的頭是一般的頭嗎？那是龍頭4 趙四 水龍頭吧5 大腦袋 我平時用它偷個菜就是大拿 干啥大腦袋 偷菜 大拿 你養成這個習慣了那有的是地，你個人種唄！你偷什么菜呢腦袋 你聽錯了，董事長，我說的是網上偷菜大拿 啊晚上偷菜6趙玉田 我管你叫媽得了劉英 別瞎說，你弟弟在這聽著呢7王大拿 團結就是力量預備 唱8劉能 你說這兩樣有一樣能給我落實了，我也能安詳入睡呀9謝廣坤 告訴你一個不幸的好消息10永強媽 不停這院兒你能死嗎11永強媽 這小伙長的方方正正的12趙玉田 我不是想沉淀一下再跟你說嗎13趙四 一直沉浸在喜悅與悲痛之中14劉助理 你快回去吧，我繼續陶冶15謝廣坤 我這不是先給他們提前打個預防針嘛16趙四 群毆就是我們四個削你，單毆就是你削我們四個 趙四：往后縮那是人嗎趙四：捎一步海闊天空。趙四：為了孫在我還會繼續捎下去劉能：都當這么長時間干部家屬了，這境界就是上不來，我都替你著急。六大腦袋：跟你交流挺愉快的趙四: 咱就好比菜板上的火腿腸,人家愿意怎么切就怎么切.劉能：副主任的頭是一般的頭么？那是龍頭…趙四：水龍頭吧…謝廣坤：孩子、這車只能看不能摸、但是可以往外說。謝大腳：（評價李秋歌）長得挺好看的，就那眼睛水汪汪的，那小身段吧，哎呀，老苗條了；還挺干練的，就一說話是外地口音，就是嘎吧嘎吧，像嚼苞米豆子似的。劉英：這么大歲數還扯這事。謝廣坤老婆：你瞧你 成天尋思啥啊尋思得 頭發啥造型啊 再過幾天不得尋思成劉能那樣趙四：咱家又來災難了！劉能：頭型都給我整亂了！ 這車得一,兩萬把！ 常貴說 誰不好面子啊 不好面子能進步嗎 是不是大腦袋：我平時用它偷個菜就是大拿：干啥腦袋：偷菜大拿：你養成這個習慣了 那有的是地 你個人種唄 你偷什么菜呢腦袋：你聽錯了 董事長 我說的是網上偷菜大拿：啊 晚上偷菜?....王大拿:那有地,你個人種,別養成那不好的習慣,偷人家菜干嘛,自己買唄``劉助理:跟你交流還挺愉快呢``大腳：你看這跟誰說理去、謝廣坤都坐上汽車了。劉大腦袋：這話說的有點大，就當我沒說。劉能：吃啥呀，廢寢忘食了……趙玉田：我管你叫媽得了。劉英：別瞎說，你弟弟在這聽著呢！劉能：人不到，錢得到.劉能：你說這兩樣有一樣能給我落實了，我也能安詳入睡呀謝廣坤: 我喝出兩只雞 把你這小學校長給你擼了趙四：謝廣坤搞串聯都搞我頭上了。玉田娘：他不知道咱倆家是親戚啊？趙四：想起來我就憋不住。趙四：劉能這小子挺歪啊，讓他撞了墻，回頭是岸嘛！玉田娘：你不歪，就是嘴歪劉能：你就一天不吃飯，趙四那嘴得左右開弓劉英：買個小汽車啊。趙四：孩子還沒生呢，著啥急，等到時候整個小飛機啥的。劉英：爹，我說的是汽車劉大腦袋：這玩意兒最好了，水果之王（胡蘿卜），里面含有維維生素CC劉能：你別說行不行、我現在這心情、比我爹走前還難受呢…劉能：就憑你能哥的人緣，能整出這個效果、真是不可思議…趙四：一直沉浸在喜悅與悲痛之中！趙四。。。 以后這慶典的事就別提 噴飯！趙國強：你這聲多賊啊 一聽王大拿：象牙上的怎么都這么會說話，都長象牙了啊！趙四:這是樣品吶謝廣坤:是啊[劉能搞慶典那集,謝廣坤朝袋子上噴水.]劉能：玉田他娘大名叫什么來著趙四：劉能 你這么五更半夜 你打電話你問我媳婦叫什么名 你不感到過分嗎劉能：老四啊 你看你想哪去了 我問問他名也不是給他寫情書廣坤：我這不是先給他們提前打個預防針嘛。廣坤老婆：拉倒吧，你再給人家打過敏了。趙4： 我就這么不受歡迎嘛我趙四：你們這是醫院啊？誰看見我都說我有病呢？趙四：現在我一看見劉能就像看見癩蛤蟆似的劉能：小樣還穿鎧甲趙四：這門衛這么霸道嗎這門衛？趙四：那什么 。，劉英明天不搞慶典嘛。，我一直就沉浸在喜悅和悲痛之中玉田媽:那我去找劉能唄!趙四: 我發現一提劉能你咋就這么興奮呢!劉能 爹今天讓好幾個門給閹了廣坤 飛機呢？不是劉能呢?劉助理：你快回去吧，我繼續陶冶劉能：（發現沒人隨禮后）你能哥歷史上都沒這么虧過劉能：我雖然是副主任吧，但我們是親家，我官再大，我也喜歡與民同樂趙四：就照500塊錢削他了 趙四：那你拿我和劉能比，那還是人嗎趙四：昨天我到鎮里幫你做了多少不是人的事劉能：推動歷史的車輪往前轱轆趙四：群毆就是我們四個削你，單毆就是你削我們四個趙四：（說謝廣坤家的驢）我都找不到沈陽，它能走到沈陽去！劉能：趙四一人就把你們治的碑服。。劉能：滴水之恩當以錢相報劉能：我不想當壞人，我想當村主任。趙四 去一邊子去 .謝廣坤老婆：你還以為你是敞篷車呢，趕緊把那天窗堵上吧劉能：趙國強，趙國強，腮幫子上栓彈簧趙四：去 你滾一邊去...劉能對趙四說：為了減輕你的痛苦，給你顆煙抽……趙四：我這車這不沒鎖嗎！擱外邊怕丟！長貴：我站著說話腰疼。劉能：那你坐我那椅子上。長貴：我沒長那屁股，坐上去迷糊。劉能：我要告訴你了，你眼淚都得往肚里咽劉能：待會兒，我讓你哭都找不著調.長貴：劉能啊劉能，你無所不能！趙四：我的意思花點錢 構建一個和諧的家庭劉能行使主任權力后，趙四一家請他吃飯，吃到半途，燉小雞還沒上桌。劉能：那燉小雞咋還沒上來呢？謝玉田媽：那玩藝兒得燉老久了。還沒好。劉能：那也沒關系，等燉好了我端一盆子回去慢慢吃。趙四：那家夥拿劉壓鍋壓一下！謝玉田媽將小雞上桌。劉能：這家夥不給點壓力，就是燉不爛。劉大腦袋：別老瞎說實話！長貴說香秀和大國 ：不缺吃不少穿，除了快樂，就剩高興了王天來：你們是上海 我們是象牙山 你們是海我們是山 當然有區別了劉能說謝廣坤：你那頭型跟雷震子似的 哈哈王天來： 遇著點不正常的是才正常趙四：為了我孫子茁壯成長，我決定治…… 這要上醫院去治，我不一定害怕，這要上劉能那去，就不得不防著點。還群毆，小...小樣，就趙四兒一人都把你收拾的卑服的，知道不劉能：忍一時風平浪靜，干一仗生氣作病。老四否定謝大腳笑話他不如劉能 老四說：“你那我和屯子里任（讀yin）何一個老爺們兒比我都能接受，就是別和他比”小沈陽拒絕李秋歌：“你們那是海，我們是山，在這遇見點兒不正常的事兒——-很正常”小梅:"去,刷牙去.!劉一水:"省點水吧.!王大拿說劉大腦袋：你說你頭上支個天線，到處聯系，趙四：我這腿腳你~~ 不是~~~不知道 我要摟起來 我跟你說咱這屯著一般人比不過我秋歌：你要把我帶哪去啊？天來：兩個人的事不得找個僻靜點的地方嗎？秋歌：兩個人的事？你想跟我談戀愛？天來：啊唄。（這句天來說的時候超搞笑）沈陽小姑娘常這么說，老好聽了。。。老四：其實我也不知道咋了，現在我一碰上劉能，我跟你說我氣就不打一出來，我就想銷他那我陪他過兩招唄 老袁：你打人是不、趙四：誰打你了。。。n個人來了趙四 就開個玩笑、你開玩笑就幾眼 至于找著多人么劉能來了鬧不鬧能怎么地 你說話 鬧不鬧能怎么地吃了飯再走啊還吃飯呢，都這么長時間連口水都沒喝上啊趙四：親家 你說是不是一物降一物 高壓鍋一壓立馬就爛了劉能：那是 要是不給他點壓力 一半會它也上不來啊趙四：整不好今天我倆又...又是一場硬仗！事是這么個事，情況是這么個情況。趙四：就我這智商當村主任（咧嘴）是可以的，但在五官和長相方面出了一點技.技術上的問題小沈陽說：往事一縷一縷如煙的，辣眼睛都； 為什么呢？ 掉眼淚唄！趙四對門衛說：不是，我發現你這人是不是中邪了，一天老盯著我干啥玩意兒 門衛：哪個劉能啊趙四：就我親家 劉能門衛：別劉能流血得了，你趕緊出去，我鎖門了謝廣坤跟劉能拽上海話劉能：咋的了讓黃浦江的水給嗆了？ 把舌頭捋直了再說劉能:劉英,劉英..趙四:親家 親家你先 先別喊.劉英剛睡著,你說你這吼哈地再給孩子嚇著怎么整,你說?劉能:我就喊一聲還就嚇著了啊?趙四:他問題不是她剛睡著,你這聲多賊呀一聽!王天來：干哈玩意兒？你個臭不要臉的？王大拿：干啥玩意？那誰當禮拜天過呢？趙四：親家，你這個真可澆。謝大腳:這孩子,頭發象炮轟了似的老二:七星護臉 專治跑偏 六大腦袋：說你錯了小秘書：我錯了劉能：哎，現在是想硬也硬不起來了劉英娘：你可別介，我們娘倆還指著你呢長貴：女人對自己下手就要狠一點大腳：說啥呢，就不能說點溫柔的？長貴：算你狠！
搞笑故事20：網友用發散思維趣解俗語 段譽：……這種感覺從來不曾有，左右每天思緒每一次呼吸，心被占據，卻苦無依，是我對你著了迷……（追求王語嫣） 蕭峰：我是一匹來自北方的狼，走在無垠的曠野中…… 虛竹：……多希望明天睡醒，身邊有你，你依然留在我的懷抱里，不曾離去，是我做了夢而已……（遇到夢姑） 段正淳：愛江山更愛美人，哪個英雄好漢寧愿孤單…… 玄慈：……你是我永遠的痛，永遠的痛……（知道私生子） 王語嫣：……愛我的人為我付出一切，我卻為我愛的人獨自流淚傷悲…… 慕容復：你把我的女人帶走，你也不會快樂很久…… 黃藥師：在那桃花盛開的地方，有我可愛的故鄉，桃樹倒影在寧靜臉上…… 洪七：鞋兒破，帽兒破，身上的衣服破，你笑我，他笑我…… 一燈：……給我一杯忘情水，換我一生不傷悲…… 歐陽鋒：我的整個世界，面目已全非，所有愛恨疲憊，都在天上飛……（練習九陰假經） 周伯通：你說我笨，我承認，我對愛情沒天分…… 瑛姑：……想見你，沒有你，城市再炫也沒意義…… 郭靖：寧靜的草原上，有一個笨小孩，出生在南宋時代…… 黃蓉：……你不特別，老爸都向我發出警告，你的好其實他們都不知道…… 楊康：……我和我追逐的夢，擦肩而過…… 穆念慈：愛上了不該愛的人，我的心中滿是傷痕…… 包惜弱：……誰知道又和你相遇在人海，命運如此安排，總叫人無奈，這些年過得不好不壞，只是好像少了一個人存在，而我漸漸明白，你仍然是我不變的關懷。有多少愛可以重來，有多少人愿意等待？…… 完顏洪烈：……你說你，想要逃，偏偏注定要落腳，情滅了，愛熄了，剩下空心要不要。春已走，花又落，用心良苦卻成空，我的痛怎么形容？…… 成吉思汗：向前！向前！向前！我們的隊伍像太陽，腳踏著多國的大地…… 傻姑：……不要問我太陽有多高，我會告訴你我有多真，不要問我星星有幾顆，我會告訴你很多…… 岳老三：爺爺生在天地間，不求發財不做官…… 馬鈺：深呼吸，閉好你的眼睛，全世界有最清新氧氣……（教郭靖內功） 歐陽克：……你傷害了我，還一笑而過……（被黃蓉用巨石暗算） 陳玄風，梅超風：……我和你走過雨走過風，慢慢的把心靠攏…… 楊過：……只要為你再活一天我愿意，不管明天就算有更壞的消息…… 小龍女：……我是一只小青龍，小青龍，我有許多小秘密，小秘密…… 李莫愁：……問世間情為何物，直叫人生死相許，看世間多少故事…… 獨孤求敗：……劍在手，問天下誰是英雄……。 張無忌：……世上只有媽媽好，沒媽的孩子像根草，離開了***懷抱，幸福哪里找?…… 趙敏：……當王子被發現，我們向前沖吧…… 周芷若：……原來我拿幸福當成了賭注，輸了你我輸了全部…… 小昭：……我會好好的愛你，傻傻愛你，不去計較公平不公平。 殷離：……可是我，有時候，寧愿相信留戀不放手，等到風景都看透，也許你會陪我看我細水長流…… 黛綺斯：……就這樣被你征服，切斷了所有退路…… 說不得：我不想說，我很親切，我不想說，我很純潔…… 滅絕師太：向前進向前進，革命的責任重，婦女的怨仇深…… 司徒千鐘：我顛顛又倒倒，好比浪濤，有萬鐘的委屈，付之一笑…… 衛璧：……不要問愿不愿意，我不會因為這樣而在意，那只是昨天的一場游戲……（甩掉朱九真） 張三豐：最美不過夕陽紅，溫馨又從容，夕陽是晚開的花，夕陽陳年的酒。 任我行：……我不做大哥好多年，我只想好好殺一回…… 令狐沖：……天之涯，地之角，之角伴零落，一壺濁酒盡余歡…… 任盈盈：……小妹妹吹蕭郎奏琴，郎呀，咱們兩個是一條心…… 陸大有：猴哥，猴哥，你真了不得…… 劉正風，曲洋：……me，aname，icallmyself，far，alonglongwaytorun…… 阿秀：……你知不知道，你知不知道，我等到花兒也謝了……（等待石破天） 謝煙客：……揮手bye-bye，祝你們愉快！我會一個人活的精彩。 阿九：i＂＂＂＂m a big big girl，in a big big world，it＂＂＂＂s not a big big thing，if you leave me，but i do do feel，that i do do will，miss you much…… 溫儀：……眼睜睜的看著你，卻無能為力，任你消失在世界的盡頭。找不到堅強的理由，再也感覺不到你的溫柔…… 張朝唐：天邊飄過故鄉的云，他不停在向我召喚，當身邊的微風輕輕吹起，吹來故鄉泥土的芬芳…… 韋小寶：滿天亮的是星斗，滿街看的是倆妞，大妞二妞長的好俊秀…… 狄云：……是否我真的一無所有？…… 阿凡提：我的小毛驢，小毛驢，有個倔脾氣，倔脾氣…… 胡一刀：……路見不平一刀砍那！該出手時就出手哇，風風火火闖九州啊…… 苗人鳳：……你的眼睛背叛了你的心，別假裝你還介意我的眼淚和憧憬，讓我靜靜的流淚，淚干了不再后悔，讓我相信愛上你是最失敗的誤會…… 胡斐：……你說讓彼此好好的過，尋找另一個廣闊天空，可是這一刻，祝福的言語我一句都說不出口。我愛你已經愛的失去自由，愛的沒有保留，愛到心中著了火，你怎么能夠笑得如此輕松，走的如此從容，看我如此心慌失措？…… 程靈素：……idieforyou!youknowit‘sture，everythingido，idoitforyou。 李文秀：……走吧，走吧，人生難免經歷苦痛掙扎，走吧，走吧，為自己的心找個一個家…… 丁春秋：……脖子扭扭，屁股扭扭，輕做深呼吸，學爺爺蹦蹦跳跳你也不會老…… 木婉清：……十個男人七個傻，八個呆，九個壞，還有一個人人愛…… 馬大元：……你好毒，你好毒，你好毒毒毒毒毒，你越說越離譜，我越聽越迷糊……（當康敏說要害蕭峰） 白世鏡：……我一生注定沒有回頭路，我的淚流不住，反反復復世間無情的擺布……（被康敏勾引后） 鳩摩志：……我說我的眼里只有你，只有你讓我無法忘記……。（追逐六脈神劍） 慕容博：是非成敗轉頭空，青山依舊在，幾度夕陽紅。 蕭遠山：……我的家，在東北松花江上，那里有森林煤礦，還有那漫山遍野的大豆高粱。雁門關！雁門關！從那個悲慘的時候，告別了我的家鄉，離開了我的妻兒，流浪，流浪…… 完顏阿骨打：……俺們那嘎都是東北人，俺們那嘎特產高麗參，俺們那嘎豬肉燉粉條，俺們那嘎都是活雷鋒…… 趙錢孫：……那時候天總是很藍，日子總過得太慢，你總說畢業遙遙無期，轉眼就各奔東西。誰遇到多愁善感的你，誰看了你的日記…… 游坦之：……最愛你的人是我，你怎么舍得我難過，在我最需要你的時候，不說一句話就走……（被阿紫拋棄） 阿紫：……總有人不嫌煩，找理由過來搭訕，每次都會讓我特別想你，覺得好孤單…… 阿朱：只要你過的比我好，過的比我好，什么事都難不倒……（臨死把阿紫托付給蕭峰 刀白鳳：……愛上一個不回家的人，期待一扇不開啟的門…… 秦紅棉，阮星竹，甘寶寶，王夫人：……badboy，badboy，你的壞讓我不明白…… 段延慶：……看成敗，人生豪邁，只不過是從頭再來……
搞笑故事21應對世界經濟危機，啟動國內需求， 消費國內產品吧，同胞們醒醒吧！ 做官當如溫家寶，全國人民說他好！ 經商當如陳光標，自費救人品德高！ 造樓當學漢龍樣，不計利潤重質量！ 購物請到大潤發，海峽兩岸是一家！ 空調不比日本差，美的格力和志高！ 衛生紙品用杰寶，質量還比日本高！ 教師應學譚千秋, 張開雙翼護學生! 一杯可樂兩元錢，肯德基里賣六元。 一個土豆切成條，做成薯條又七元。 兩片面包一塊肉，夾成漢堡賣幾元？ 外商賺錢不算少，地震捐款捐多少？ 不捐難賺中國錢，磨磨蹭蹭捐一點。 哪有民族企業好？患難之下見分曉。 不見經傳王老吉，一捐就捐一個億。 奇瑞一輛三萬塊，捐款一千六百萬。 本田年銷千萬輛，捐款才捐二十萬。 兄弟姐妹醒一醒，一脈相連血肉情。 食品飲料日用品，國產不比洋貨差。 中華兒女一家人，民族振興靠國人。 各位朋友轉一轉，莫枉做個中國人。 如果你是中國人！請轉發你所有的中國群！法國宣布禁止進口中國產的花生米，椅子和鞋類！法網民煽動抵制中國貨, 稱中國損失遠超法國！法國網民已經開始有“動作”了!美國網民已經抵制中國貨了!日本也停止進口中國產品了！中國網民這樣多，天天等著外國主動抵制我們而我們袖手旁觀嗎？我們還等什么?我們中國網民還能做什么？動動鼠標難道比法國人游行反抗中國難嗎?網民你還在等什么? 難道還要等到像日本占領東三省一樣??同胞們，行動，發動你身邊的一人！ 這次可是動真格的。
搞笑故事22：測試一下你的女友值多少錢，值不值得娶回家，很準滴，開始吧：首先底價都是1000元 身高超過160cm，每過1cm+100元 身高低于160cm，每低1cm-100元有病史的，每一項-100元 不會麻將+100元 不會喝酒+100元 嗜酒的-200元 抽煙的-200 養寵物+100元。。喜歡寵物的+50 會做飯+300元 溫柔可愛的+100 不懂事。總任性的-200 總告訴你想你的+100 吵架不管是不是她錯。。總先找你的+100 每天要你哄她睡覺的+100 很乖的+100。。。只對你乖。。對別人不乖的+200 會為你哭的+100 總惹你哭的-100 很自立不是想要什么都要你買給她的+200 在你朋友面前不任性的+100 會化裝的+100 會給你洗衣服的+100 成熟穩重的+100 同學聚會喜歡帶你去的+100 會關心你。。不讓你抽煙。喝酒的+100 留長發的+150 會跳舞的+100 會唱歌的+100 體重超過110斤的，每超過10斤-100元 體重不足100斤的，每差10斤-100元 近視的，超過300度，每100度-100元 談過戀愛的，被甩一次-100元，甩別人一次+100元 沒有談過戀愛的+100元 超過２３歲的，每超1歲-100元 平時不打擾你的個人生活+100 總纏著你逛街的-100。。 會按照你喜歡的方式打扮自己的+100 不會洗衣服的-200 每天都要吵架的-200 跟你在一起不愛笑的-200 要你逃課陪她玩的-200 考試掛1科-100 會送你她親手做的東西+100 總說你丑的-200 沒照過大頭貼的-200結果：1500以下就別要了 1500到2500正常 2500到3500精品 3500以上你這輩子有著落了。。趕緊娶吧。。遲了就沒有了
搞笑故事23：老北京，一個茶館里。進來一個穿著風光的年輕人，跑堂的看到忙不迭地喊道：“客人到了，敢快把雅間收拾收拾啊！”然后，三四個跑堂的有的墊臺布，有的搬凳子，有的的泡龍井，忙得不亦樂乎。年輕人得意地說：“燙個干絲，來一盤豬蹄，再做一個籠蟹黃湯包，一小籠翡翠燒賣和千層油糕......” 不一會兒，菜上齊了，年輕人看到角落里有個衣服破爛的老頭，于心不忍，于是叫過跑堂的說：“給角落里的那位老人泡一壺好茶，點心隨他點，錢由我來付。” 跑堂的睜大眼睛：“他是你親戚？” 年輕人搖頭。“那是你鄰居？” 年輕人又搖頭。 哪知跑堂的偏偏打破沙鍋問到底：“既不是親戚，又不是鄰居，老板干嘛要為他做東啊？” 見他實在難纏，年輕人只好說：“那個窮老頭的兒媳婦長得很漂亮，我跟她常在一起......”跑堂的壞壞的一笑，去了。不一會兒，就聽到角落里傳來對話聲：“老頭，你放開肚皮享用吧，吃不了打包，有人替你做東了。”老頭：“少說鬼話，哪個替我做東？”跑堂：“二號雅室的那位老板。” 老頭看了看那個年輕人，說：“哼，他替我做東？我吃他的，是應該的！”跑堂的臉上一副不屑的表情了，他湊近老人家低低地問：“老頭，這么說，你兒媳婦跟人家相好的事兒你知道了？” 老頭滿不在乎地說：“不錯，這件事我早就知道了。” 跑堂的突然高聲嚷叫起來：“天吶，這種事你也敢承認，難道你就不覺得難為情？” 哪知老頭竟大大咧咧地說：“這有什么，不妨跟你說實話吧，我兒媳婦跟他才相好幾個月，他媽卻跟我好了幾十年哩！。” 猜下這兩個人是什么關系，按鍵盤上的CTRL+A 看答案。他們是父子關系。
搞笑故事24：一天，一個黑客闖進了電腦菜鳥的電腦系統——黑客：我控制了你的電腦。菜鳥：怎么控制的？黑客：用木馬。菜鳥：在哪里？我看不見。黑客：打開你的任務管理器。菜鳥：任務管理器在哪兒？黑客：算了。總之我已經控制了你的電腦。菜鳥：哦！黑客：你害怕了嗎？！菜鳥：你怎么總是在我的電腦里隨便進進出出。黑客：你可以裝防火墻。菜鳥：裝了防火墻，你就不能進入了嗎？黑客：不是啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白癡耶。菜鳥：聽說你會制造“病毒”？！黑客：嗯。菜鳥：那你可以黑掉網站嗎？黑客：當然，沒聽到人家叫我“黑客”嗎？菜鳥：哦，我還以為那是因為你長得很黑。黑客：……菜鳥：我想請你幫一個忙。黑客：什么事？菜鳥：你能不能進入電力系統修改一點數據。黑客：你想干嗎！！菜鳥：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧！黑客：去死！！菜鳥：你天天來，不覺得煩嗎？黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一臺了。菜鳥：不是吧，這可是名牌。黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了。菜鳥：那你看到我的“連連看”了嗎，不記得裝在哪兒，找了好久了耶。黑客：我倒！再見！過了幾天，黑客又來了——黑客：你死哪兒去了？！菜鳥：出去玩了幾天，找我干嗎？黑客：我要找點東西。菜鳥：在我這兒找什么東西？黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存得最全啦。菜鳥：你是一個高手嗎？黑客：可以說是吧。菜鳥：高到什么程度？黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己的電腦。菜鳥：哈，這個我也會！黑客：你也可以？！菜鳥：是啊，一關機電腦就黑了！黑客：滾！
搞笑故事25：昨天晚上7點28分偉大金正日將軍來到青少年宮，大家紛紛圍了上來向偉大領袖問候。金爺爺就親切的問道：“世界杯你們今晚看嗎。”我們愉快的答道：“看啊，我們要看英雄的人民男足，奪取世界杯冠軍。”金爺爺欣慰的笑了笑，語重心長的說道：“是啊，這次我們英雄的人民男足，在世界杯上打出了氣勢，第一場只以1球之差，惜敗給了世界頭號足球，巴西男足。全世界受到壓迫，每天期盼接觸到主題思想光輝的人民都無比興奮。” 這時一個通訊兵跑了過來：“將軍，球賽開始了。”金爺爺擺了擺他那巨大的手說道：“好吧，我們看球去吧。”隨著一聲哨響，球賽開始了，但是那該死的天空卻下起了大雨，雨越下越大，我們英雄的人民男足受到非常嚴重的影響，因為他們的鞋子不好，一些反對我們的國家，對我們的封鎖，以致于男足的叔叔們還穿著早已磨的破損的球鞋，幾次摔倒在了草地上。 隨著時間的推移，邪惡的葡萄牙隊利用天氣對我們的影響，連連對我們男足的大門發起了攻擊，1比0，2比0一直到7比0，金爺爺的面色越來越凝重，兩個眼睛流下了淚水，我們看到金爺爺哭了，也忍不住跟著大哭起來。金爺爺摸了摸臉上的淚，轉頭對我們說道：“那些反對我們的國家，居然用氣象武器來干擾英雄的人民男足比賽，真是太可惡，我們一定要讓科學家盡快研究出對付氣象武器的辦法。當然男足這次沒有拼搏的精神，也是失敗的一個原因，怎么能被一點惡劣的天氣就擊敗了呢，等他們回到祖國，我一定把他們全部安排到煤礦去工作。”大家聽到這個話，臉上都充滿了期待，一是期待我們終于能擁有先進的氣象武器，二是期待男足的叔叔們，能在新的工作崗位做出更大的貢獻。 晚上10點，金正日爺爺離開了青少年宮，足球的輸贏只是小事，金正日爺爺更多的還要考慮世界人民的生活問題，想到這些，我們少先隊員們再次地流下了眼淚，下定決心，一定要好好學習主體思想，為世界人民做更多的貢獻
搞笑故事26：1一位外國的總統出訪意大利，意大利方面知道這位總統喜歡足球，特意安排意甲三強的隊員來歡迎總統。 總統看到這些大牌明星很激動，他先拉住一個米蘭球員的手說：“小伙子，告訴我為什么你這么健壯？” 米蘭隊員說：“我加入米蘭之后，每天刻苦訓練，所以這樣強壯。” 總統又問一個國米球員同樣的問題，國米球員回答：“是這樣的，因為我很壯，所以國米才把我買來了。” 這時要員看到旁邊尤文的球員在發抖，他就走到那個尤文球員面前：“別緊張，害羞的小伙子。告訴我，你為什么這么強壯？” 尤文球員回答道：“我…我忘了，我什么都不記得了……我有權保持沉默，我要求見我的律師！ 2.這位總統單獨把舍甫琴科，維埃里和皮耶羅叫了出來，他說，我在我的國家也很了解你們三個，知道你們各自的特點，“不信？” 他向舍甫琴科問道：“告訴我你這個賽季進了多少個球了？”舍甫琴科說：“16個。” 總統點點頭說道：“那么米蘭這個賽季應該贏了15-16場比賽了！對嗎？”舍娃點頭。 接著他問維埃里，你上個賽季進了多少球？他說道“24個”，總統說：“那我知道了，你上個賽季踢了24場左右，對嗎？”維耶里也點點頭。 最后是皮耶羅，總統問道：“告訴我上上個賽季你進了多少球？” 皮耶羅有些羞澀的說：“總統, 我進了9個。”總統聽了大吃一驚，說：“啊！尤文一個賽季獲得了這么多點球！！！” 3.總統讓每個隊派一名射手出來，讓三個人比試一下各方面的能力。米蘭派出了舍甫琴科，國米派出了維耶里，尤文則派出了特雷澤蓋。 在“速度，技術，搶點，頭球，勁射和意識”六個比賽項目中，特雷澤蓋每一項都排在了最后一名。他傷心的坐在地上哭了起來，舍瓦和維耶里趕快跑過來安慰他，維耶里說：“兄弟，別難過了。” 特雷澤蓋抬起一臉淚水的頭來，邊哭邊說：“我不是難過，我是不服！為什么不讓皮耶羅來我們四個人一起比？我至少比他強啊！” 4.接見完球員之后，總統接見了三個俱樂部的高層領導。他還特意欽點已經“退位”的莫拉蒂前來。他讓大家介紹一下各自最遺憾的時刻。 尤文經理莫吉先說：“我沒什么遺憾和痛苦的，如果非要說，那就是冠軍聯賽決賽的最后15秒。” 我也沒什么遺憾。”加利亞尼說，“除了豐田杯的最后15秒。” 最后輪到莫拉蒂，“我也沒有什么痛苦和遺憾，除了最近15年。” 5.總統又問了第二個問題，“如果你們隊里的一個主力前鋒受傷了，兩個月不能上場，你們怎么辦？” 莫吉說：“我們正在經歷這種事，但是我們的替補前鋒一樣出色！” 莫拉蒂說：“雖然我的替補也很出色，但我還是會在買一個前鋒！” 加利亞尼接接巴巴地說：“你的問題很復雜，分析多種情況，主要看傷的是誰，才能判斷是好事還是壞事。” 6.總統又問：“如果又有一個主力后衛受傷了，你必須要買一個人，你們怎么辦？” 莫吉首先回答：“我會買一個新人后衛，你知道，大牌很貴的！” 加利亞尼說：“我會買一個老將，姜還是老的辣嘛！” 莫拉蒂輕蔑地看了這兩位，自信地大聲說道，“再買一個前鋒！”
搞笑故事27：1)一位公民打電話到基輔電臺問主持人："共產主義到底是藝術還是科學？"主持人說："我也不清楚，但我肯定不是科學""為什么？""如果是科學的話，他們應該拿狗做試驗。"2)斯大林的權威斯大林在大會上引經據典地說:"馬克思和列寧說1+1=2,而托洛茨基和布哈林說1+1不等于3.是托洛茨基和布哈林說的對呢?還是馬克思和列寧說得對呢?"(下面聽眾一臉疑惑),"毫無疑問,是馬克思和列寧說的對!"(底下熱烈鼓掌)"托洛茨基和布哈林是帝國主義派來的間諜,說1+1不等于3的人多么多么無恥啊..."3)有個人向赫魯雪夫匯報說："現在大劇院正上演一個劇，里面有您出現，每當您一出場，下面就熱烈鼓掌。"赫魯雪夫聽了以后非常得意。有一天他買了一張普通票，去看這個劇，他陷入了沉思，忘記了鼓掌，這時旁邊有人推了他一把，緊張地說："哎！你為什么不鼓掌？不要命啦？！"4)在蘇共二十三次代表大會上，勃列日涅夫作報告，他問："我們這里有沒有敵人？"一個人回答："有一個，他坐在第四排第十八號位子上。"勃問："為什么他是敵人？"回答："列寧說過敵人是不會打瞌睡的，我發現全場只有他一個人沒有打瞌睡！"5)蘇聯偷盜現象嚴重，人民不滿。有人說："到什么時候才沒有偷盜現象呢？"有人回答："到共產主義就沒有人偷了，因為在社會主義一切都被偷光了。" 赫魯雪夫到處作報告，一天，他去某瘋人院作報告，事先該瘋人院負責人把瘋子召集起來叮囑："在赫同志作完報告后要熱烈鼓掌"。赫作完報告后果然博得了長時間經久不息的掌聲，赫非常得意。但他突然發現，其中有一個人沒有鼓掌，他頓時大發雷霆。赫問："你為什么不鼓掌？"此人答曰："我的瘋病已經治好了。"7)斯大林、赫魯曉夫和勃列日涅夫乘坐火車出門。開著開著，火車突然停了。斯大林把頭伸出車窗外，怒吼道："槍斃火車司機！"可是車還是沒有動。接著赫魯曉夫說："給火車司機恢復名譽！"車仍然沒有動。勃列日涅夫說："同志們，不如拉上窗簾，坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子......"8)在蘇聯的一次大會上，主持人突然說：下面請認為社會主義好的同志坐到會場的左邊，認為資本主義好的同志坐到會場右邊。大部分人坐到了左邊，少數人坐到右邊，只有一個人還坐在中間不動。主持人：那位同志，你到底認為社會主義好還是資本主義好？回答：我認為社會主義好，但是我的生活像是資本主義。主持人慌忙說：那請您趕快坐到主席臺上來。9)列寧快去世了，叫趕快把繼承人斯大林召進克里姆林宮來，臨終有幾句話要囑托。"不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林。""說吧，親愛的伊里奇。"斯大林專心地聽著。"那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？""他們一定會跟我走的。"斯大林強調說，"一定會！""但愿如此。"列寧說，"我只是擔心，萬一他們不跟你走，你怎么辦？""沒問題！" 斯大林答道："那他們就得跟你走！"10)集體農莊莊員伊萬在河里捉到一條大魚，高興的回到家里和老婆說："看，我們有炸魚吃了！""沒有油啊。""那就煮！""沒鍋。""烤魚！""沒柴。"伊萬氣死了，走到河邊把魚扔了回去。那魚在水里劃了一個半圓，上身出水，舉起右鰭激動地高呼："斯大林萬歲！" 11)"瑞典能否建立共產主義"？"不能。""為何？""列寧同志說了：共產主義不在山那邊。"12)美術館里有一幅描寫亞當和夏娃的畫。一個英國人看了，說："他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。"一個法國人看了，說："他們一定是法國人，情侶裸體散步。"一個蘇聯人看了，說："他們一定是蘇聯人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以為自己在天堂！"13)某日蘇聯舉行國慶游行，沿著大街開來了炮兵、機械化步兵、坦克、自行火炮、戰術導彈、戰略核導彈，破壞力一個比一個大；隊列末尾卻是兩個帶公文包的矮子。在看臺上勃列日涅夫驚訝地說："這兩個人破壞力比核導彈還大！他們是什么人？"KGB頭子說："不是我的人。"國防部長說："沒見過他們。"蘇聯總理說："他們是國家計委的..."（一塌糊涂的蘇聯經濟！）14)一個莫斯科市民的鸚鵡丟了。這是只會罵人的鸚鵡，要是落到克格勃的手里可糟了。這人便在報紙上發表了一篇聲明："本人遺失鸚鵡一只，另外，本人不同意它的政治觀點。"15)一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人在一起聊天。英國人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿著羊毛褲坐在壁爐前面。法國人：你們英國人就是古板，最幸福的事情是和一個金發女郎一起去地中海度假，然后我們好和好散。蘇聯人：最幸福的事情就是半夜有人敲門，開門后：伊萬，你被捕了。：你弄錯了，伊萬在隔壁。 16)話說勃烈日涅夫同志當上蘇共中央總書記之后，將在鄉下的老母親接到了莫斯科。老太太來了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老媽展示了一番自己的豪華別墅、高級汽車、名貴家具等等，展示完了后，勃列日涅夫問老太太這一切如何？老太太說："兒子啊，這一切都很好，但是－－共產黨來了你怎么辦？"17)勃列日涅夫和美國總統卡特在瑞士開會，休息時間兩個人很無聊，就開始比誰的保膘更忠誠。卡特先來，他把自己的報膘叫進來，推開窗（外面是20層樓）說："約翰，從這里跳下去！"約翰哭著說："你著么能這樣呢，總統先生，我還有老婆孩子吶。"卡特被感動了，流著淚說是自己不對，叫約翰走了，然后掄到勃列日涅夫，他也大聲叫自己的保膘伊萬。"伊萬，從這里跳下去！"伊萬二話不說就要往下跳，卡特一把抱住他說："你瘋了？跳下去會死的！"伊萬一邊掙扎著要跳下去一邊說："放開我，混蛋，我還有老婆孩子吶。"18)列寧的夫人曾經當面指出斯大林的專制獨裁統治，令后者氣急敗壞，斯大林說："你再說，我就宣布你不是列寧的妻子！"19)赫魯曉夫會見肯尼迪，兩人大肆吹噓自己國家有多么先進:肯尼迪說‘我們美國醫學發達，能讓死了好幾年的人起死回生""赫魯曉夫說‘我們蘇聯體育發達，長跑運動員能在一天內從莫斯科跑到紐約""肯尼迪表示不相信，讓赫魯曉夫證明。 赫魯曉夫難堪極了，連忙問身后的翻譯該怎么辦。翻譯說‘這好辦，你讓他把斯大林起死回生，然后你在一個小時內就跑到美國去了""。20)4個國家各一女二男被送到荒島,過了幾個禮拜人們去探視.英國人的那個島上三個人還規規矩矩站著,其中一個男人說"你忘了介紹我們互相認識";法國島上只有一個男人和一個女人,該男人聲稱"我們達成了協議,一個人分享女人一周";西班牙島上只有一個女人,他帶著厭惡的神情說"他們為了我互相決斗,都打死了."：最后人們來到了俄國島上,這里的情況大不相同,只見兩個大男人坐在一張桌子旁,正激烈辯論,旁邊是大量東倒西歪的伏特加酒瓶,當人們問起女人到什么地方去了的時候,一個男人輕蔑的說;"群眾正在地里勞動！" 21)莫斯科地鐵中。"公民您好。""您好。""請問您是克格勃的同志嗎？""不是。""您以前是嗎？""不是。""您的直系親屬中有在克格勃系統工作的嗎？""沒有。""那么請你把腳挪開，你踩著我了。
搞笑故事28：當男人希望和女人發生關系時哄女方的一段對話：男：你知道嗎？我每天也在想沒有你的日子我該怎么過。女：要是你的心里沒有我,我馬上便會離開你。男：不可能，絕不可能。女：若有其他少女勾引你.你能保持清醒？絕不搭上她們嗎？男：還用說，這是理所當然的。女：我家里的家務都要由我一個人做嗎？男：不用怕我會在外頭找其他人來幫你干好這差事。女：將來我要是不能成為你的完美情人怎么辦？男：即使如此，但你在我心中的形象也是不會改變的。女：若我成為你的妻子那我肯定有天會人老珠黃，變得很丑但屆時我必會相夫教子，孝順你的雙親。男：親愛的，這樣的話太令我感動了，簡直是夢寐以求。女：但要是有一天我不在這個世界了，你還是再找一個愛你的人吧。男：傻孩子，那樣的話我情愿一輩子獨身了。女：那請你以后就只能愛我一個，不要再去看其他美女。男：當然，那是不用多說的。女：要是你的舊情人來找你，說她還是很掛念你，你會跟她舊情復始嗎？男：我才不管，這事與我何干。女：那我要是被別人欺負，你會怎樣？男：不想活了，我不會客氣的。女：我們吵架了你會怎么樣？男：這個我天生不會.女：你會賭博嗎? 男：不會，這是不能原諒的，絕不能讓那種事發生，那怕只是偶然一次。女：我要是做錯事，你會原諒我嗎？男：那是肯定的，而且理應是要包容這種事。女：你會出軌，對我不忠嗎？男：這樣的話最痛苦的肯定是我自己。女：我要你經常在早上都抱著我然后對我說「我愛你」。男：還用說？這種事最好每天至少發生一次。女：若你碰到死纏不休的女子瘋狂追求你，那你會怎樣？ 男：那我會叫她早點放棄這念頭，若她不愿收手，就只能找執法人員幫手了。女：若你對我不好，我母親可是會代我懲治你的。男：前者是不可能發生的，因此后者也不可能實現。女：將來我若嫁給你，你會愿意讓我母親也住到你家中嗎？男：當然可以，只要把她帶到我們家中，更可以讓你看到我和她相親相愛。女：我不許你在外面胡混，在其他女子家中過夜或勾三搭四的。男：我絕不是會做這種事的男人。女：我若跟你家人爭吵，你會站在我這邊保護我嗎？男：看情況吧，但一般情況下還是會的。女：當你憤怒時，你會打你的情人嗎？男：不可能，這種事對于我來說是犯罪。女：你能不能讓我掌管你的工資，當你的財政大臣？男：當然了,有些話不用說得太明白。女：你愛我是為了做那種事嗎?男：這種話令我很惡心,請不要再這樣說了。女：你真好,我要永永遠遠也愛你。經過一夜之后，從下往上讀。
搞笑故事29：1：二十歲的時候，給女朋友寫情詩，寫小條子：“今天晚上你有空嗎？”三十歲的時候，給老婆打電話：“今天晚上我很忙。”2：二十歲的時候，覺得自己到了三十歲，肯定已經為人類做出了巨大的貢獻。三十歲的時候，看書開始注意名人的年表，喜歡將名人成名的年份，減去他出生的年份。如果小于30這個數字，就很掃興；如果超過30，就很開心；碰到那種四五十歲才干出點事的例子，就覺得來日方長。3：二十歲的時候，覺得自己是個天才，而天才都不必活得太久，簡直是越短命越好。三十歲的時候，居然并不打算去上吊。雖然，在這個年紀，雪萊已經淹死了。肺結核患者濟慈都死了四年了。4：二十歲的時候，去看畫展，走到一幅裸女面前，就告誡自己：這是藝術，我在審美，康德說“審美是不帶功利目的的。”總之，就怕自己的腦子想到不該想的地方，更怕自己的身體當場耍流氓。三十歲的時候，把性感女郎的圖片做成辦公室電腦的屏保，在每一個飯桌上說葷段子。5：二十歲的時候，覺得一身臟兮兮的牛仔服就帥呆了。三十歲的時候，開始天天燙襯衫，而且清醒地知道：第一，自己再也帥不起來了。第二，自己從來就沒有帥過。6：二十歲的時候，如果碰上現在的自己，肯定會很厭惡--母親教育了他那么多年，簡直是浪費。而現在的我，看到二十年前的自己，肯定會覺得--我們的教育有問題。7：二十歲的時候，可買可不買的書，一律不買。三十歲的時候，可買可不買的書，一律買，成捆成捆的往家里搬。然后這些紙張被堆在地上，象等待接見的客人一樣，翹首以盼那位尊貴的讀者。8：二十歲的時候，大家湊十塊錢就可以到小飯店里喝一頓，也不怕喝醉了誤事--因為根本就沒有事可以誤。三十歲的時候，白酒不喝了，喝啤酒，也不往死里喝了--一個三十歲的人，醉醺醺，暈乎乎，說很多真話，實在不是一件很得體的事情。9：當年的“龍鳥”喜歡買十斤橘子，然后當著全寢室人的面，一個一個把它們統統吃光。現在的“龍鳥”已經是處級干部，從廣西到上海來出差，吃飯的時候搶著埋單，因為他是處級干部，處級干部的意思是什么都可以報銷。大學畢業的時候，“龍鳥”還是一個童男。現在龍處長已經離過兩次婚。“龍鳥”曾被偷了40塊錢的菜票，然后又把20塊菜票放在遭竊的衣櫥里，想引賊上鉤，結果賊沒抓到，菜票又被偷了。龍處長現在負責一個上億元的大工程。10：二十歲的時候，班主任老葛常常和我們談哲學，教育我們：“沒有愛情的**，是一種活塞運動。”三十歲的時候，聽說老葛在美國開了一家中餐館。11：二十歲的時候，可以和一群狐朋狗友，酒后在夜晚的馬路上一字排開，撒尿。三十歲的時候，有兩個朋友得了前列腺炎。12：二十歲的時候，可以當眾指出老師的錯誤。三十歲的時候，可以當眾指出領導的英明。13：二十歲的時候，抱著個破錄音機，聽《命運交響曲》：梆！梆！梆！--魔鬼在敲門！扼住命運的喉嚨！三十歲的時候，聽崔健：“你的小手冰涼，像你的眼神一樣……”14：二十歲的時候，體重120斤。三十歲的時候，體重145斤。15：二十歲的時候，曾經用十個小時，寫了一千行詩，用的是一種很特殊的紙，是一個同學的媽媽從醫院拿回來的，記錄心電圖的那種。在別人的心跳的背面，寫得亢奮不已。三十歲的時候，電腦也有了，打字速度也很快，好煙好茶伺候著，卻常常一個鐘頭也寫不出幾個字，像一個便秘的人，坐在鍍金的馬桶上。16：二十歲的時候，欣賞兩句詩：引刀成一快，不負少年頭。三十歲的時候，少年頭是沒有了，但是也還是常常引刀--剃須刀。
搞笑故事30：1，吃蘋果 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上…… 計程車司機開過那里…… 有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的…… 直到那婦人說話了…… 她說：“蘋果給你吃……很好吃的哦……”司機覺得很棒……就拿了…… 接著吃了一口…… 那婦人問：“好吃嗎？” 司機說：“好吃呀！” 婦人又回了一句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……” 哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說……………… 想知道她說什么嗎？…………………………………………………… “但我在生完小孩后就不喜歡吃了！ 2，洋娃娃 有一個計程車司機在計程車行工作。 有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑；忽然看見前面荒地里有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這里什么時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車后，他就 把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什么那個小姐都沒說話，結果他往后照鏡一看，哪有什么小姐，只有一個洋娃娃坐在那里，他嚇個半死，抓起洋娃娃往 窗外丟出去，回家后就大病了三個月。 等他病好了以后，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。 3，鬼火 在一個漆黑的夜里，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火 光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的后面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。 此時，他已經接近崩潰了。于是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時，只聽墳頭后面傳來了聲音：“媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。” 4，見鬼 二位男子在萬圣節化妝舞會后走路回家.. 當他們經過一個墓園時, 一時興起要穿過此墓園. 當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了. 這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖, 接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑. 其中一位男子便說:"我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶, 這么晚了,你在這做什么啊?" 老人罵道:‘‘***,他們把我的名字拼錯了.!!!!" 5，廁所遇鬼 楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，這里的廁所有鬼，不過，你不接 受鬼的東西，鬼就不會傷害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要 命。實在沒辦法，楚陽向只好懷著恐懼的心理，硬著頭皮去了廁所。 楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音： “要紅色的手紙還是白色的手紙？” 楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：“我一直用報紙。”看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，楚陽向又跑到了廁所，不過，這次，他不再 害怕了。 鬼看到楚陽向后，又伸出手說道：“要《文匯報》還是《參考消息》？” “我一直用體育類報紙。” 夜里，楚陽向第三次上廁所。 “要《體育周報》還是《足球日報》？”鬼問。 “......我......我只想撒尿。”
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