其實早就應該寫一篇期中的總結了，只礙于好像靜不下心來，思緒也很亂。

按時認真聽了無戒21天寫作訓練營的課程，每天也努力完成該完成的日更，但其實還是迷茫于自己如何去寫東西的瓶頸。

有時候特別想去完成一篇東西，可是卻苦于每次寫幾句都不滿意，刪掉。

你會有這樣的經歷嗎？

我有，而且經常。

01

我覺得自己挺懶的。

懶是一個特別不好的習慣，有時候醒來了特別想看一本書、特別想寫些東西，可總是躺床上再發一會呆，那種激情澎湃的熱度就過去了。

并不是沒有起來的動力，只是每次想到一個要寫的主題，腦子里除了這句要寫的主題外，就再也沒有別的頭緒，每每遇到這樣，最終的結果就是：算了吧。

算了吧。這種心態的影響對于去做一件事件是致命的打擊，不單單是寫作，而是會上癮，容易產生依賴。

我參加21天寫作訓練的目的，除了獲得該有的寫作基礎外，更大的目的是想讓自己能夠戒掉“算了吧”的懶癌，能夠逼著自己去日更。（我知道這類寫作課上的內容，其實基本是都是概念性的東西，好在無戒老師還用特別標準的普通話分享了很多干貨，對啊，很標準……）

日更對我來說難嗎？應該一點都不難，我是屬于那種寫今天的天氣和吃飯都能寫幾千的人。

但你可能不知道，這樣的習慣造成的問題就是：你所有寫的東西都限定在自我的情緒里，沒有讀者愿意花時間去審視你的生活。

我們每個人的生活已經很糟糕了，憑什么還要求我看你的惆悵？

懶，是寫作的敵人；而情緒，是一篇好文章最大的障礙。明白嗎？

02

這樣說吧，我們寫的東西不夠有深度和內涵，大部分原因是人生的閱歷和圖書的閱讀量不夠。

我時常在寫作的時候覺得恐慌，因為內心感覺有一篇非常完美的文章會被我寫出來，可是落筆的時候卻發現沒有文字去組織它。

我抓耳撓腮、歇斯底里地憤怒，平靜之后卻更多的是惆悵。

我知道，是我胸內筆墨甚少。

我沒有應該知道的歷史知識，沒有淺顯的心理學知識，不懂得優秀的小說如何把握節奏，不懂得易于傳播的文章如何立意。

這一切都是讀的少啊，等我去年的時候真的察覺的時候，會非常痛心自己過去的幾年是浪費在什么事情上了，為什么不愿意多看些書！

我這兩年的確開始計劃自己要多看書，去年看了三十多本，今年計劃要突破五十本。但其實你知道，一個人的文筆和文學修養真的不是一兩年的道行能夠激發的，我見過很多一年讀幾百本書的人，但他不寫東西；也見過從來不讀書的人，他堅持地在寫。

這兩種人其實都挺可惜的，因為他們走在了平行線的一側，卻始終不能讓自己交匯起來。

讀書吧，我常常這樣告誡自己，其實我們都一樣，你也需要。

可能你會問：讀不進去怎么辦？

我的方法是：先逼自己讀三本。記住，逼自己讀，等你讀完三本很棒的書之后你會發現，原來讀書的樂趣這么美好。

03

我是喜歡看電影的，所以這幾年來經常寫的文章都是影評。

可惜影評這東西真不像十幾年前一樣是處于小眾而且專業的領域了，每個人都寫，而且寫的越不像影評的影評，越容易受到讀者的喜歡。

比如一篇去解讀電影彩蛋的影評，肯定比去解讀電影剪輯手法的影評熱門；比如一篇去介紹電影劇情的影評，肯定比去解析電影拍攝技巧和手法的影評高。

所以我后來發現，原來那些《如何寫影評》《影評速成法則》之類的書籍，去引導影評人去解讀電影的構圖、混音、畫面、剪輯、場面調度、鏡頭等等，是多么不接地氣的知識啊。

因為這些東西，并不是大眾市場所需求的東西，而大部分在網絡上寫出特別熱門的影評的人，他們所寫的并不是真正意義上的影評，但他們稱自己是影評人。

是不是覺得挺滑稽挺無奈的？

所以我常常不敢說自己是影評人，我只敢說我喜歡電影。

但我為什么堅持寫？

我想應該是一種執念吧，我覺得只要我堅持寫，不管這次寫的是一篇影評，還是羅里吧嗦的牢騷，至少還在堅持。

因為我常常覺得堅持是有結果的，就算沒有結果，那也對努力過的自己充滿崇敬。

其實我們都一樣啊，不管你現在堅持寫的是什么，小說、散文、詩歌、干貨、教程……只要你堅持，就算不成功，那也是這輩子留下的遺產。

04

也許，文字是一種最孤獨的情緒載體。

它不像音樂那樣，會讓聆聽者立馬產生或悲傷或激昂的情緒；它不像繪畫那樣，會觀賞者隨即進入作者的情感世界；它更不像一部電影，能夠引起觀眾的歡呼和雀躍。

而文字作品，需要讀者一點點地去消化，直到結尾，才讓人或潸然淚下，或柳暗花明，或內心亢奮，或感慨萬千。

它像浩瀚宇宙中一粒粒的繁星，需要作者一粒一粒地去拼湊、去組織，慢慢才能形成一篇讓人欣喜的作品。

但稍不留神，就可能變成雜亂無章的次品。

有時真的感覺孤獨，特別是看著一個字一個字的被我寫下。

05

但你熱愛寫作嗎？

這是我問自己的。

這世界上最美好的奇跡，都是在孤獨中創造出來的。

記住：你如今的孤獨，一定值得你未來的擁有。

2017/06/26 弓谷所長

無戒21天寫作訓練營第四期 day15