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? ? ? ? 對正面管教的初次接觸，源自于一本書簡·尼爾森寫的《正面管教》，當時感覺這本書寫的真好，有理論有技術，對于育兒有自己的一套方法。其中“對待孩子，并不是只有嚴厲（懲罰）和嬌縱（溺愛）兩種選擇，在和善和堅定的氛圍中，培養出孩子自律、自強、合作以及自己解決問題的能力等品質是有可能的。這是一本可以推薦給大家閱讀的一本書。
? ? ? ? 對正面管教的再一次學習是在小雨老師工作坊。從書本理論到落地體驗，感受更加深入一些。其實我自己是一名專職的心理咨詢師，從事大學生心理工作十余年，在平常的閱讀、培訓和督導中都對親子關系有所涉獵和研究，但對于正面管教的體驗式學習的感受更加的深刻。
? ? ? ? 正面管教內容繁多，我對于情緒的一塊內容深有感觸，我想談談關于情緒的部分。我是一位有一個7歲兒子的母親，在養育兒子的過程中，有快樂和幸福，但總伴隨著大大小小的煩惱和憂愁、氣憤和惱怒，有時候總會產生“自己是不是親媽無奈”。歸根結底，我們和孩子不在一個頻道上，他聽不懂我，我不理解他，最后兩敗俱傷。
? ? ? ? ?就拿近期的事情來說：兒子剛剛上了小學一年級，本是滿心歡喜的事情，但總被寫作業打敗。每天寫作業的時光變成了拉鋸戰，他不想寫，我怕他不會寫，我越怕他不會寫，他更加不想寫。情緒在這種狀態中總被無形激蕩起來。舉個例子：有一次，在花費了很多時間之后，作業依然沒有完成。他卻依然動這動那，不認真寫，我控制不住情緒，狠狠的把聽英語的手機在桌子上一砸，再提高八度聲音責備他怎么那么不認真，同時再輔助送給他他應該認為是惡毒的眼神……兒子先是一愣，然后眼淚唰唰唰的掉下來，我知道他傷心了。據我對孩子的了解他算是開朗的孩子，如果不到傷心處，他會笑笑過去了。說實話，這次事情讓他對我輔導作業有了抵觸情緒，之后幾天都對我的那次行為耿耿于懷。
? ? ? ? 對我來講，那一刻，我立馬后悔了，責備自己怎么又沒有控制好情緒。我反思了自己，我知道我有問題：1、小學一年級的孩子，本是處于一個對環境的改變適應的過程中，幼兒園寬松，到小學的規則，我惡意剝奪了他適應的機會。原本在孩子的幼兒園階段，我覺得孩子要釋放天性，所以以玩耍為主，對于學習放在了最后面，我本身沒有給他提供學習的模板，要他馬上進入狀態，是我作為母親的霸道；2、我的大聲呵斥、砸手機的舉動以及惡毒的眼神，對孩子的傷害是巨大的，他當時可能會認為自己做錯了什么，但是隨著記憶的遺忘，到最后只記住媽媽的惡意眼神和氣勢洶洶的態度，一旦這種壞媽媽印象印刻腦海，他還能怎么對媽媽愛的起來；3、對孩子自我價值感也是一種損傷。正面管教的創始人之一，心理學家魯道夫·德雷克斯曾經說過一句話:“孩子需要鼓勵，就像植物需要水”。是的，當孩子被責備的時候，他想到的是自己不夠好，如果讓這種不夠好深入骨髓，那么怎么讓成人后的孩子再發展自我價值觀；4、曾經我也對孩子有過發脾氣的經歷，職業的敏感性讓我在事后都會和孩子討論吵架的前因后果，讓他能明白媽媽是愛他的，只是不贊同他的行為。但是多次的吵架，孩子會對媽媽的話語產生懷疑和否定，那么孩子就會發展出矛盾、猶豫的個性特點，這也是不良的人格表現。
? ? ? ? 總結以上幾點，我深深自責和內疚。在幾天他不喜歡我輔導作業的契機上，我和他談了談。首先，我告訴他媽媽依然很愛他，但是媽媽的行為不是正確的，即使自己很生氣也不能砸手機和惡狠狠的看他，他表示了理解，告訴我不能再那么做了；其次，我們共同認識了情緒表情表，我們達成共識：有情緒是很正常的，要接納情緒。但是情緒的表達方式應該是大家能夠接受的，不要傷害別人為前提；第三：一起探討有情緒怎么辦？我們說可以有一個冷靜角，讓一個人先冷靜一下、或者告訴對方：“我現在有情緒了，我先冷靜下，你暫時不要和我說話”、或者通過寫信畫畫的方式等等。隨著聊天的深入，慢慢地孩子還是愿意和我一起做作業。
? ? ? ? ?每一個孩子都是上天賜予的禮物，都是一個天使，需要我們的呵護和理解、鼓勵和支持。不要讓大人的情緒左右孩子的情緒，不要讓大人的成人世界玷污孩子的純真情懷。我們的現在是孩子的未來，我們希望孩子有一個樂觀、自信、美好的未來，那么我們自己要先歷練，讓我們成為樂觀、自信的人，讓他們可以依靠、可以模仿、可以信賴。做和善而堅定的父母，迎樂觀而自信的孩子。默默耕耘，靜待花開。
