? ? ?《感謝不完美的自己》是繼張德芬的內在空間系列后,再讀的一本關注心理與內在的書籍。再度關注起心理與內在,是因為大學獨自在臺北交換的經歷,讓從未長遠離開家鄉的我每日面對的不僅是陌生外在環境,更是被放大的、自己內心中對價值感與親密關系的理解與回應方式。
? ? ? 當我們還處在一個熟悉的環境時,朋友戀人皆在身邊,內在世界的一些信號很容易被忽略掉。身旁有可轉移情緒的人或環境時,我們總傾向于回避那些感受。但當身處一個陌生的環境,獨處時光又多近一整天時,那些內在的反應會變得強烈,它們一次次來找你,讓你沒辦法不去正視和面對。
? ? ? 這樣說來有些抽象和玄乎。但我深知自己那半年的感受,有過強烈的開心、滿足、激情,也有過難受、惶恐、無力。也曾試圖通過外力來解決這些問題,比如向遠方的伴侶、深閨、父母尋求安慰以轉移當下情緒、通過短時間大量進食或進行某項具替代意義的活動,但結果即使短期有效,不久后也定會重復。
? ? ? 后來我開始看這本書。在臺北天氣剛從烈日轉向涼冬的幾個周末,一人窩在咖啡館,讀完了此書。
? ? ? 算不上就此治愈,至少讓內心得到了一定程度的和解。當我開始試著感知、接受自己時,內心好像真的有慢慢變得開心而和諧。而當內在開始變化時,我的外在關系也隨之有所改善。
? ? ? 因為外在關系本是內心模式的反應。我相信當內心出現問題時,一定會折射于親密關系之上。
? ? ? 這是一本值得一讀的書,摘錄下一些好句,分享的同時也留與自己。
? ? ? 當然,我更推薦去自讀此書,給自己一個機會,在某一天,某個舒服的環境里,一個人,好好看看自己。
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習慣與自控力
積習就是你的本性。惡習代表著你內心的需要,你只有理解它并接受它,它才能得到最有效的改造。
惡習的根源在于:這一方式讓你在過去得到了很多好處,自己現在就會無意識地去習慣它、運用它。無論你現在多么痛恨壞習慣,它一定曾讓你獲益。
每一個人做任何事情最終都是為了滿足自己的一些深層需要,每一個負面的、損害性的行為背后都有一個正面的動機。
真正能自控的人是內心和諧的人,他們將自己內心的每一個部分需求都當做朋友來對待,這樣每一部分都不會搗亂。
強大的使命感才是促使我們改變的發動機。當你真正想做一件事情時,動力會從內心自動產生,你自然會自律,不要從外界去尋找迫使你改變習慣的東西,因為它們很容易就被放棄。
增強自控力的唯一根本在于要找到你真正愛做的事情是什么,真正想成為怎樣的人,也就是要找到你的人生使命。
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痛苦與體驗
逃避問題及其內在痛苦情感的傾向是所有心理疾病的主要原因。
人生的悲劇本身并不一定會導致心理問題,它之所以最后令我們陷入困境,是因為我們想否認自己人生的悲劇性。
世界歷史中有一個幾乎顛撲不破的真理:控制欲太強的強人們,要么他們親自制造苦難,要么他們的所謂的盛世后,接著就是巨大的苦難。
一個總是不斷誕生強人的社會,必然是一個失序與窒息不斷輪回的社會。
體驗就是我們自身。所謂的“自我”,就是一切當下體驗的總和。
當你悲傷時,你最值得做的就是和悲傷融為一體。其實,本來就是一體,這一刻,我就是悲傷,悲傷就是我。但我們總以為,除了悲傷還有一個“我”,這就制造了分裂。
這是一個很簡單又很難得道理,因為我們太多時候是抱著“我”及“我”所產生的控制感。憂傷、憤怒、焦慮、嫉妒等等都不是問題,問題時我們試圖消滅它們,我們視他們為失序,我們由此想控制,以為控制的局面就是秩序。真正的秩序是自由,是順其自然,活在當下。
一份體驗不管它帶給你多大的痛苦,只要不作任何抵抗地沉到這份痛苦中,體會它、看著它,那么它最多半個小時就會溶解并轉化。
不是事件導致了體驗,而是你對事件的看法導致了體驗。
對抗痛苦才是痛苦的主源。比痛苦更大的,是試圖消除痛苦的痛苦。
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價值感官
我們都在尋找價值感,如果童年時,某一種方式令你找到了價值感,此后我們便會執著在這個方式上。
我們常以自己的主觀意識決定我們的行為,但實際上,我們在與別人交往時,多數時候不過是在重復小時候我們與父母等親人打交道的方式而已。并且,這種重復會一一對應,非常具體。
世界上大多數人一般只找到一套尋求價值感的方式,越困難的時候,我們會越執著于這一套方式,認為這是唯一的、但其實在最困難的時候,改變或調整這一方式會更好。
多數時候,我們看似愛的是別人,其實愛的是自己在這個人身上的付出。
因為某些感受一旦產生,我們不接受它、壓制它,不讓它通過心理的途徑來表達,那么,它就會通過身體的途徑來表達。
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擁抱負面情緒
理解你的憤怒,問問它向你傳達的信號是什么意思,然后富有智慧地去解決它,那它勢必會成為你心靈的兵器,幫助你強大起來。
單純的“付出者”其實并不偉大,他們不計得失的付出,從根本上是一種自戀。“付出者”過分地追求“問心無愧”,過分地迷戀清白感。
內疚的產生源自付出與接手的失衡。內疚的產生,其實是在提醒你,你該補償對方了。而許多“好人”不懂得這點,不喜歡“問心有愧”的感覺,企圖消滅這種感覺。而消除的方式有兩類:禁欲、助人。禁欲是禁止自己接受別人的付出,而助人是只付出不接受。
內疚是對自己的攻擊,當想藥完全消滅這種自我攻擊時,就會轉變成向外的攻擊。越是拼命滿足自己的需要,罪惡感就越強,對別人的攻擊性就越強。這種攻擊性既是一種自戀,也是一種罪惡感向外的投射。
自卑與自信,其實是由我們小時候獲得的愛的多少所決定的。如果從父母那里獲得了足夠多的愛,那么不管一個人的外在條件如何,他都會很自信。
恐懼提醒你,什么是對你生命最重要的。恐懼的背后,常藏著我們生命中最重要的答案。恐懼程度越高,答案程度就越重要。
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親密關系
父母與孩子的關系,最終會在孩子6歲前被內化為一個“內在的父母”與“內在的小孩”的關系模式。
自我價值感高的人,無論他現實狀況如何,他都會在夢中把自己想象得更有價值。而自我價值感低的人,無論他現實狀況如何,他都會在夢里把自己想象的很卑微。
成年的關系里,和童年的關系模式越像,我們的情感就會被激發得越厲害,而我們也就越有機會弄清自己。
親密關系里重要的是:我們把自己成長的責任放到了對方身上,以前在原生家庭沒有得到的,現在希望從配偶身上得到,但這給配偶太大壓力,并清一色地會被配偶拒絕。于是,我們的生命只是在簡單的重復,童年的痛苦到成年再一次重演,而改變卻未發生。
一個人外部的人際關系,是他的內在關系模式的展現。