? ? ?《感謝不完美的自己》是繼張德芬的內在空間系列后，再讀的一本關注心理與內在的書籍。再度關注起心理與內在，是因為大學獨自在臺北交換的經歷，讓從未長遠離開家鄉的我每日面對的不僅是陌生外在環境，更是被放大的、自己內心中對價值感與親密關系的理解與回應方式。

? ? ? 當我們還處在一個熟悉的環境時，朋友戀人皆在身邊，內在世界的一些信號很容易被忽略掉。身旁有可轉移情緒的人或環境時，我們總傾向于回避那些感受。但當身處一個陌生的環境，獨處時光又多近一整天時，那些內在的反應會變得強烈，它們一次次來找你，讓你沒辦法不去正視和面對。

? ? ? 這樣說來有些抽象和玄乎。但我深知自己那半年的感受，有過強烈的開心、滿足、激情，也有過難受、惶恐、無力。也曾試圖通過外力來解決這些問題，比如向遠方的伴侶、深閨、父母尋求安慰以轉移當下情緒、通過短時間大量進食或進行某項具替代意義的活動，但結果即使短期有效，不久后也定會重復。

? ? ? 后來我開始看這本書。在臺北天氣剛從烈日轉向涼冬的幾個周末，一人窩在咖啡館，讀完了此書。

? ? ? 算不上就此治愈，至少讓內心得到了一定程度的和解。當我開始試著感知、接受自己時，內心好像真的有慢慢變得開心而和諧。而當內在開始變化時，我的外在關系也隨之有所改善。

? ? ? 因為外在關系本是內心模式的反應。我相信當內心出現問題時，一定會折射于親密關系之上。

? ? ? 這是一本值得一讀的書，摘錄下一些好句，分享的同時也留與自己。

? ? ? 當然，我更推薦去自讀此書，給自己一個機會，在某一天，某個舒服的環境里，一個人，好好看看自己。

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習慣與自控力

積習就是你的本性。惡習代表著你內心的需要，你只有理解它并接受它，它才能得到最有效的改造。

惡習的根源在于：這一方式讓你在過去得到了很多好處，自己現在就會無意識地去習慣它、運用它。無論你現在多么痛恨壞習慣，它一定曾讓你獲益。

每一個人做任何事情最終都是為了滿足自己的一些深層需要，每一個負面的、損害性的行為背后都有一個正面的動機。

真正能自控的人是內心和諧的人，他們將自己內心的每一個部分需求都當做朋友來對待，這樣每一部分都不會搗亂。

強大的使命感才是促使我們改變的發動機。當你真正想做一件事情時，動力會從內心自動產生，你自然會自律，不要從外界去尋找迫使你改變習慣的東西，因為它們很容易就被放棄。

增強自控力的唯一根本在于要找到你真正愛做的事情是什么，真正想成為怎樣的人，也就是要找到你的人生使命。

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痛苦與體驗

逃避問題及其內在痛苦情感的傾向是所有心理疾病的主要原因。

人生的悲劇本身并不一定會導致心理問題，它之所以最后令我們陷入困境，是因為我們想否認自己人生的悲劇性。

世界歷史中有一個幾乎顛撲不破的真理：控制欲太強的強人們，要么他們親自制造苦難，要么他們的所謂的盛世后，接著就是巨大的苦難。

一個總是不斷誕生強人的社會，必然是一個失序與窒息不斷輪回的社會。

體驗就是我們自身。所謂的“自我”，就是一切當下體驗的總和。

當你悲傷時，你最值得做的就是和悲傷融為一體。其實，本來就是一體，這一刻，我就是悲傷，悲傷就是我。但我們總以為，除了悲傷還有一個“我”，這就制造了分裂。

這是一個很簡單又很難得道理，因為我們太多時候是抱著“我”及“我”所產生的控制感。憂傷、憤怒、焦慮、嫉妒等等都不是問題，問題時我們試圖消滅它們，我們視他們為失序，我們由此想控制，以為控制的局面就是秩序。真正的秩序是自由，是順其自然，活在當下。

一份體驗不管它帶給你多大的痛苦，只要不作任何抵抗地沉到這份痛苦中，體會它、看著它，那么它最多半個小時就會溶解并轉化。

不是事件導致了體驗，而是你對事件的看法導致了體驗。

對抗痛苦才是痛苦的主源。比痛苦更大的，是試圖消除痛苦的痛苦。

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價值感官

我們都在尋找價值感，如果童年時，某一種方式令你找到了價值感，此后我們便會執著在這個方式上。

我們常以自己的主觀意識決定我們的行為，但實際上，我們在與別人交往時，多數時候不過是在重復小時候我們與父母等親人打交道的方式而已。并且，這種重復會一一對應，非常具體。

世界上大多數人一般只找到一套尋求價值感的方式，越困難的時候，我們會越執著于這一套方式，認為這是唯一的、但其實在最困難的時候，改變或調整這一方式會更好。

多數時候，我們看似愛的是別人，其實愛的是自己在這個人身上的付出。

因為某些感受一旦產生，我們不接受它、壓制它，不讓它通過心理的途徑來表達，那么，它就會通過身體的途徑來表達。

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擁抱負面情緒

理解你的憤怒，問問它向你傳達的信號是什么意思，然后富有智慧地去解決它，那它勢必會成為你心靈的兵器，幫助你強大起來。

單純的“付出者”其實并不偉大，他們不計得失的付出，從根本上是一種自戀。“付出者”過分地追求“問心無愧”，過分地迷戀清白感。

內疚的產生源自付出與接手的失衡。內疚的產生，其實是在提醒你，你該補償對方了。而許多“好人”不懂得這點，不喜歡“問心有愧”的感覺，企圖消滅這種感覺。而消除的方式有兩類：禁欲、助人。禁欲是禁止自己接受別人的付出，而助人是只付出不接受。

內疚是對自己的攻擊，當想藥完全消滅這種自我攻擊時，就會轉變成向外的攻擊。越是拼命滿足自己的需要，罪惡感就越強，對別人的攻擊性就越強。這種攻擊性既是一種自戀，也是一種罪惡感向外的投射。

自卑與自信，其實是由我們小時候獲得的愛的多少所決定的。如果從父母那里獲得了足夠多的愛，那么不管一個人的外在條件如何，他都會很自信。

恐懼提醒你，什么是對你生命最重要的。恐懼的背后，常藏著我們生命中最重要的答案。恐懼程度越高，答案程度就越重要。

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親密關系

父母與孩子的關系，最終會在孩子6歲前被內化為一個“內在的父母”與“內在的小孩”的關系模式。

自我價值感高的人，無論他現實狀況如何，他都會在夢中把自己想象得更有價值。而自我價值感低的人，無論他現實狀況如何，他都會在夢里把自己想象的很卑微。

成年的關系里，和童年的關系模式越像，我們的情感就會被激發得越厲害，而我們也就越有機會弄清自己。

親密關系里重要的是：我們把自己成長的責任放到了對方身上，以前在原生家庭沒有得到的，現在希望從配偶身上得到，但這給配偶太大壓力，并清一色地會被配偶拒絕。于是，我們的生命只是在簡單的重復，童年的痛苦到成年再一次重演，而改變卻未發生。

一個人外部的人際關系，是他的內在關系模式的展現。