【這是三月份寫的一篇雜文。那時我高二，小高考考完，大家去上海崇明島實踐活動，看看吧，我還是蠻喜歡這篇的。】

第二天晚上，我很早收拾完內務，也實在是無事可做，就先去集合地點站著發呆。

清楚的聽見從女生宿舍樓上嗚咽聲，大意是爸爸媽媽這里太苦了，我想回家。

星期天我看別人發的說說，說父母整理出來的行李箱帶的東西太多，合都合不攏。星期一時我花了半個小時著手整理衣物工具，不用一點幫忙。大的行李箱搭配背包，剛剛好，還都不重。

媽媽說我大器晚成，總算長大了。我想是的。

五個月大我被父母送去老家沭陽，之后每年寒暑假都去，我早已習慣父母不在身旁，早已習慣自己整理衣物，早已習慣長途汽車、飲食差異、生活習慣的被迫改變。

年齡的增長不代表成長，我的成長，得益于一次次“你怎么又忘帶東西”的訓斥，得益于一次次冒酸水的嘔吐，得益于一次次從沭陽歸來我滿臉的淚痕。

去途中我坐在窗邊，看著車子一點點遠離市區，經過收費站，高速公路沿線從高大的樓房變成低矮的平房，變成茂密的樹木，羊群，老牛，墳墓，我恍惚以為這是回家的路，思念奔騰不止。

進宿舍時我們發出驚嘆聲，也難以置信房內設施的簡陋程度，摸摸硬板床，彈彈臟兮兮的被子枕頭，有些疑惑接下來三天的半軍事化生活會是怎樣的艱辛。

一間宿舍共十四個鋪位，我選的是下鋪。

教官看來只是個小伙子，其實大不了我們多少。他講解內務要求時，人圍的密密麻麻的，我伸長了脖子想看清，不了了之，最終在別人的幫助下熟悉了要求。

因為在一中寄宿過一段時間，我對擺放要求大致有過一定了解。對那些不近人情的地方早已痛罵過，所以再遇見時，已經麻木了。

我能毫不心虛的說，內務這種死事，我第二，沒人第一。

這個世界就是個游戲，我想贏，什么狗屁規則，做到了就好。疊被子，擺放牙刷、箱子、毛巾，掃地等等，再怎樣苛刻的條件、要求，說白了，只是一種方法。別人眼里這是命令，我心中，已經把它同化成自己的行為規律。

我不喜歡人多，人多不好掌控，什么事都要發表自己的意見。有人怕吃苦，有人又總是不甘心。我也一樣。剛在一中寄宿時我的宿舍只有兩個人，那段時間宿舍天天加分，做了十年衛生委員的我有能力做到最好，后來成了四人宿舍，有人早起跑步，有人賴床根本顧不上內務，就失了興趣。我沒資格對任何人指手畫腳，那好吧，我也是個愛玩的人，要扣分，隨他去嘍。

有人美名其曰團隊合作，可惜這不是我的團隊。

但我仍對喜歡的人傾盡所有。

我知道很多事情是人之常情人的本心，可我就是討厭。

打掃宿舍時我的任務是擦窗戶和窗臺。也許是很久不住人的原因，鋁柵欄里積了很多雨水。漂浮著苔蘚和蟲子的尸體，綠油油的，想想都惡性。我多次提議換人，吶，真的讓人受不了啊，可沒人應下這活。只能擼起袖子自己動手。我不能怪別人，我不愿做的事，別人就愿了？我突然知道，人啊，要有眼色。有些事自己要多想，最好在任務分配前就婉言拒絕，但攤上了就認真做。

我不知道才高中就這么想對不對，可社會遲早要面對，早點懂得這些不好么。

不會因為一點小聰明而失去本心，這才是重點啊！

我還記得在食堂吃的第一頓飯主菜是百葉卷和雞腿。我吃飯從來不挑，有啥吃啥，所以每頓都吃的飽飽的。當然，這并不代表著食堂飯菜好吃到哪兒去。

有一頓午飯是同學自己燒的，掌勺的姑娘真是大廚，頗有名家風范，吃的我心滿意足。此乃女神！

我這種被家長“保護”的好好的小孩在人家燒飯時只能遠遠的看著，深怕一不小心炸了鍋。

然后大家又包了餛飩，竟然有人在餛飩皮里包餛飩皮，這可是不錯的創意哈哈，我的室友不幸吃到了一個，滿臉悲憤地和大家訴苦。

很多人帶了泡面，上屆同學叮囑大家帶好吃的，于是很多人在也不是那么餓的情況下狂吃泡面。第四天的早上，為了留個念想，我也傻乎乎的去買了一包泡著，吃吃也就那么回事。

很多人嘴太叼。我家對面有個洗衣廠，幫飯店洗桌布的，化學試劑的味道老遠就能聞到。我見過他們吃的飯。一碗白米飯和一包榨菜。我常想我們的日子是不是好太多太多，有時才不知天高地厚，肆意揮霍，鋪張浪費。姑娘們一條裙子抵得上一個月的飯錢，男生們一雙球鞋也值那么多。可他們不知道。

只是知道了又能怎么樣呢。

我怕窮，窮就會和那些工人一樣，我不想那樣，我才更想好好學習。

我媽每兩個星期給我一百元飯錢，總是經不住誘惑，去小賣部買吃的，或是買點明信片啊，風鈴啊，多肉植物啊。可又怎么樣呢，被人羨慕：啊好有錢啊土豪啊，可他們不也吃么？一百元偏偏打腫臉充胖子。有時為了享受片刻的目光和食欲，我要忍受更長時間的饑餓。比如連續一個星期每天中午吃三包鍋巴。吃到吐。邊吃邊哭。

我問自己何必呢？可我喜歡光啊，我喜歡被人矚目，被人圍繞，我的野心和我的名字一樣大。我沒有非富即貴的親戚為我鋪平道路，我的父母只是普通的百姓，我必須為我的超乎尋常的野心付出一切，所以我那么迫切地想要成績。我常想自己就像山區的孩子，想考到外面，想見見世面。我不知道未來在哪里，只能把手頭事做到最好。我酷愛刷題，他們不明白，我只能說，當你什么都沒有，當你感覺你要的未來無依無靠飄忽不定，你只有不斷地刷題刷題再刷題，只為尋求一種安全感。

我生從光來，也終將回到光去。

有的家長著急自己孩子的成績，我想，窮他一段日子吧。

當然嘍，窮和骨氣，都要有。野心最重要。

他們和教官吵架。在心里。

謠言說教官打了一個女生，說說中大家摩拳擦掌，義憤填膺，隨時準備揭竿而起。

他們說教官自己都沒做好，明明八點半要下課的九點都不放。還要求大家有提前量。晚上敲門砰砰砰很大聲，把睡覺的人吵醒了。

我消息不靈通，都是回家后補看說說的，現在也就這么一回事。

沒打起來，還算太平。

打了又能怎么樣呢，撕一場，開心開心嘍。

好像真就能出了口惡氣。也能告訴大家自己有多厲害。

我嘛，在我爸面前裝孫子裝慣了，也就熬下來了。

我想這世界還是有太多不公平，能忍就忍，誰沒當過龜孫子。有能力，打破這些不公平。但若沒能力還瞎逼逼，那上啊，套句網絡用語，你咋不上天咧。

第二天還不是哥倆好嗎……

竟然真去種田了。

我認真地體驗了沙塵暴是如何形成的，植樹造林很有必要。有植被包裹的土地揚沙很少。

一個個都灰頭土臉的樣子，吃土少男少女們。

有姑娘說干脆別去學習了，種田吧。

不一樣，農民種田是在養家糊口，無論我們多認真，都只是在玩。

我沒想過會放孔明燈。

很漂亮，那么多紅燈籠，遠去了，星星點點的，就像畫中那樣。

渣手機像素太低，拍照模糊不清。

其實我知道再精良的相機也無法記錄那樣的美麗，我會記在回憶里。

聽說很多人的愿望是脫單。

我的愿望清單。當時寫的。

記孔明燈愿望

我希望天才萬事勝意，在他需要的時候成長，沒有感到力不從心的時候，或者一切事情可以成功度過。

我希望我可以考到上海，我可以到大城市。

我希望我能得到一切我想要的東西。我的努力會和野心一樣大。我希望上天能一直眷顧我下去。我能找到我喜歡的、激勵我的。當我沉迷時，能有人把救我出來。

記于2016.3.24 于上海崇明島

其實孔明燈只是個開始。

我們宿舍的姑娘們很好玩，比如大喊小寶貝大寶貝親親什么的。我有時挺羨慕這些姑娘，但若讓我用自己的個性交換，還是會很不樂意。我強來不了她們的親熱、活潑、開朗，我有自己的處事規律和規則，我覺得這樣就很好。

有請求我都會幫忙，如果有不對的，看不順眼的，請大聲告訴我，我盡量改正。

我有時想，啊，對不起，我沒有惡意，如果你不喜歡我也不強求，別欺負我就好。

我真誠地待這世界，也愿它待我好。

離開的時候我有點不舍，也許很多人都是過客。其實記住了就好。

爬畢業墻的時候我很恐懼，但小伙子們超給力，把大家都拉了上去，一個個都是男神。

對教官來說，對老師來說，我們走了，他們還會遇見其他人。可在我們的生命里，也許這將成為一段唯一的故事。有開頭，結局一定有，可我們還不知道。但，肯定是好的。不能被替代，也不能被磨滅。

返程是車開過一座大橋，很寬闊的江面，那些巨大的輪船就像粟米樣渺小。

江邊是巨大的煙囪，不斷吞吐著煙霧。

一條蜿蜒的小路不斷向遠處延伸。

有塊告示牌，大概寫著建設美麗新區什么的。

我突然覺得很激動。這世界這么險峻，人類卻能靠雙手和智慧去征服他。也許工業化城市化會給這個世界帶來很多污染，可我愿意承受這樣的污染。因為我能去遠方看看，而不是面朝黃土背朝天，不是為了苛捐雜稅、戰亂災害擔驚受怕，我能由此看見更廣闊的未來。

有些話說起來很矯情，可我真是在成長，一點點收起渾身的刺，和這個世界握手言和。

這個過程很奇妙，我感覺世界盛大而美好。

孤島周圍曾經水流湍急，孤島在流水侵蝕下支離破碎，可她終究是挺過來了，水也漸漸變得溫順柔和，因為流水堆積作用她開始生長。這世界通過水流把美好分給了她，停在了她身邊，成為她力量的一部分。

我有個故事，如果你愿聽，那么我愿講。

神說，聽我說。

【如果您能喜歡，如果您能看完，我很開心。正如文中所說，我有點窮。比上不足，比我心中的預期不足，比我的欲望不足。如果可以，能打個賞嗎？】