原本是計劃在畢業一年整時寫一篇文章,以此來紀念匆匆流逝的時光。
可畢業后的我們,無法再像學生時代般自由隨意,閑暇時光開始變得珍貴,更何況想要有一段長長的時間安安靜靜的寫點什么呢。
于是,每一次想要寫點什么的時候,總是靜不下心來。最后只剩下零散的時間和零碎的文字。
九月了,這會兒我已經畢業一年零兩個月了。
莫名的想寫點東西,大概是因為,我開始覺得迷茫了。
去年畢業的時候,我比大多數的畢業生都要更清楚自己想要什么,想做什么。
其實早在大三找實習的時候,我就想好了,畢業了要做植物配置,我想要進景觀設計這個行業。
于是,大四的我,把更多的精力放在學習手繪和基本軟件上。
然后,整個大四都在找工作和學設計中來回切換。
幸運的是,大四第一學期能在萬科商管實習三個月,盡管實習崗位跟設計沒有半毛錢關系,但至少體驗了一把大公司的企業文化呀。
而且,實習工資不算低,可以自給自足學設計了呀。畢竟買一堆手繪用的畫筆等等可都是很貴的呢。
大四第一個學期,就這樣忙忙碌碌的過去了。期間還經歷了熱火朝天找工作的艱難,最終在放寒假前有幸收到了一家設計院的錄用通知。
就這樣,我更堅定了自己要做景觀設計的決心。
大四第二學期,積極參加實習,在公司認真踏實的工作,盡可能多的學些東西。一起實習的都是一個學院的同學,大家都是專業出身的,只有我,很多基本的軟件都還不會。
所以,我想我要付出更多的精力和努力,才能更靠近大家吧。
后來,畢業了。
原先計劃好畢業了到廣州深圳打拼的,可因為這一次難得的機會,我毅然決然選擇留在蘇州。
因為我不想放棄這一次入行的機會。或許,錯過了,就真的錯過了。
畢業后只有我和一個男生留在這家公司了。我很珍惜在設計院的每一天,我想要快一點學會所有的東西。
可設計哪有那么簡單,哪能那么快就學會呢。所以我常常會碰壁,常常會遇到這樣那樣的問題,但我始終是堅持下來了。
畢業工作八個月后,我開始有些力不從心了。
不是對這個我熱愛的設計行業力不從心,而是對這座離家很遠的城市,這座消費不低而工資低的城市感到吃不消了。
畢業后,我就沒再向家里伸手要錢了。于是,除了想要做好設計,還要懂得如何養活自己。
生活開始變得艱難。這大概就是,我的能力暫時養不起我的夢想吧。
在那些艱難的日子里,不能向家里抱怨,不能頻繁的向同學朋友傳遞負能量,我開始學著自己消化,在這座城市里遇到的所有不如意。
慶幸的是,我還有一個無比熱愛的興趣,那就是攝影。那段時間里,常常外出攝影,甚至是大冬天的夜晚,在蘇州這個濕冷無比的城市里,瑟瑟發抖的站在路燈下、馬路上,拍下一張又一張的照片。
沒有主題,或者說是漫無目的。晚上十點,街道上車很少,人更少。一副清冷寂寥的模樣,可相機在手心里,帶來一絲絲暖意。
空無一人的城市,才能讓我們這些在異鄉艱難的想要站穩腳跟的外地人,感到前所未有的歸屬感吧。
于是,那段時間里,我那么熱衷于大晚上出去掃街、壓馬路。
現在想來,那段日子艱難卻充滿希望啊。
那時候的我,有著最大的勇氣和最多的堅強。
可后來,我還是沒能熬下去,我選擇回到家鄉。
回到這個熟悉而又陌生的城市。
感受著家人前所未有的關懷和幫助。
可我接受了關懷,拒絕了幫助。
他們想要我走的路無非是安穩的、輕松的、看起來無比風光的。
可我還舍不得放棄,回來前我仍然是想要做設計的。
于是,一個人摸爬滾打找到了一份還算對口的工作。
可這座離開了很多年的城市,正在潛移默化的發生著變化。
它早都不是當初的家鄉了。
可那又如何,這些都與我無關。
只是,回來后,除了接受家人的關懷,我更要給予他們更多的關懷。
除了工作,更多時候要操心家里的大小事務了。
于是,忙完了一陣,又要忙另一陣。
生活變得更艱難,可不變的是,還是要一個人消化掉所有的不如意。
一個人的時間更少了,學習的時間也更少了。
而迷茫,隨之而來。
我一直以為自己無比清楚未來想要走的路,可這個九月,這個剛剛開始的九月,讓我感到前所未有的迷茫、或是心慌。
我試圖克制自己不安的情緒,可我做不到自欺欺人。
我是迷茫了。
我不知道接下來該往哪走,該怎么做。
我會困擾,我會不安,我甚至想要大哭一場。
可,我不能。
我可以更好的控制自己的小情緒了。就像現在的我,再喜歡一個人,也能做到坦然放下了。
可我猶如擺脫不掉思念般,始終走不出迷茫。
我常常不敢回首過去的一年,我害怕看到自己荒度的每一分每一秒。我會感到自責。
時間過得那么快,都畢業一年零兩個月了。
可我似乎還是一無所獲。
想到這些,就沒了所有的安全感。那些自己努力換來的安全感,一掃而空。
可再怎么迷茫,再怎么逃避,存在的始終存在。
丟不掉的迷茫和忘不掉的思念,一如既往。
如人飲水,冷暖自知。
我想,我該重新思考了吧。
重新定位自己,重新計劃,重新開始。
但愿這一次的反思,能讓我更快的走出迷茫吧。
畢業一年零兩個月,僅以此紀念。