一直吵著“不想長大”的我一轉眼也快到了而立之年了，可能是心里暗示的力量真的很強大吧，很多人第一眼看到我的時候都說我看上去只有二十三四歲的樣子，反而是和我相熟的人會說：“二十三四歲都是抬舉你了，你的心智只有高中生的程度而已”

以前的我雖然會反駁，但說實話內心是在暗自竊喜的，可是隨著年齡越來越大我突然對這種“夸獎”感覺到一種心虛，甚至會解讀為那是其他人對我的幼稚的一種嘲笑。而我之所以會感覺到心虛還有另一個原因，那就是二十八歲的我還從未談過戀愛。倒也不是說二十八歲沒談過戀愛的人就應該比別人矮一截兒，主要是這事發生在我身上就顯得很有bug。我17歲就到了大洋彼端留學，然后就開始了我8年瘋狂而墮落的青春歲月。那段時間什么喝酒鬧事，狗血撕逼都上演過，至于其他有些更過分就不提了。盡管時間久遠而且那時常常宿醉，導致有些記憶已經模糊了，但是我可以確認自己從來沒有和人亂搞過。就這一點其實我也不知道到底是要感謝還是責怪那些在我喝的大醉之后將我保護的滴水不漏的朋友們，如果不是他們一點機會都不給別人的話不知道現在的我又會是怎樣的呢？這當然是開玩笑，我對身邊大部分人還是感激的，就是因為看多了這些癡男怨女的“愛情故事”，才讓我這個靠寫故事混飯吃的人獲得了這么多或丑陋，或荒誕，或可悲的真實人生素材，所以當有人拿我沒談過戀愛這點來質疑我寫感情戲的時候，我總是用“沒吃過豬肉還沒見過豬跑嗎”來懟回去。慢慢的似乎也是怕讓人知道我沒有感情經歷一樣，我有時候會故意裝老司機開黃腔，但其實依然是沒有底氣的。我就這樣我行我素的以自己的本性和本能活著，以為總會遇到一個看穿我真實內心并欣賞我的人，但沒想到就這么一等就等到了這個年紀，而那個人還沒有出現。也有一些人說這種狀態彌足珍貴，一旦開始戀愛就再也回不去了，所以我偶爾也覺得自己可以這樣一直保持著也是一種無敵的境界，于是內心一直就在這種竊喜和心虛中掙扎。雖然我意識到自己出現了問題，但不知道是逃避心理，還是自己真的遲鈍到家了，我一直沒想找方法來改變。而最近不知道是自己終于頓悟了，還是身邊的一些人說的話真的扎心了，我突然感到一種迫切想要改變現狀的心情。想要做出改變當然不是純為了搞對象，當然這也是一大部分原因吧。但是我還是覺得這種事情需要緣分，所以現在能做的只是讓自己變得更好才會在對的人出現的時候我能接住。或許對我來說真的要從心底往外的對自己產生厭惡才會觸底反彈吧，總之這一次在我二十九歲前的最后一天，我帶著一種“壯士割腕”般的心情將自己最不堪的一面表露了出來，并寫出了這篇很像嘔吐物一樣的用來發泄的文章來跟大家宣誓，我真的要“變”了。

第一，需要知道自己到底哪里要“變”

要想改變就需要知道自己到底問題出現在哪里，這樣才能有針對性的做出調整。下面我歸納了一下讓我最近突然產生了“改變自己”這個意識的幾點原因。

一成不變，失去激情的生活

說實話我真的不想承認這一點。因為我總認為自己可以做著自己喜歡的電影工作，雖然賺的不多，但是畢竟感覺是在越變越好的。而且我也有了一群志同道合的朋友，偶爾也會和他們一起出去放縱自己，也讓我感覺自己還年輕。但其實深入的去觀察我的生活的話，這兩點是立不住的。我說自己喜歡電影，但是在我部門實習的小朋友都說看不到我對電影的激情，甚至還不如他對電子煙的興趣大呢。當你真的對一個東西有激情的時候是會在提起它時眼睛里面有星星的，而且當你聽到或者看到任何與之相關的信息時都會立刻印在大腦里的，并且當你有時間時也會想去對它有更多的了解。我關閉了電影和我之間的交流，沒有接受到它的輸入，那么我又拿什么來輸出呢？這一點其實除了電影之外也適用于其他任何人事物，當人和環境之間停止產生內容上的交換時，這個人就注定會失去激情。

懶惰，散漫和拖延導致成就感喪失

這三點說實話是大部分人都需要面對的人性弱點。在我身上的具體表現就是定下來的寫作，學習和健身目標無法堅持，永遠都在往后推，推到最后可能就不了了之了。還有就是缺乏對時間上的管理和安排，工作經常是快要到最后交稿日期時把自己逼得快要猝死。這些還只是對自身的影響，當放在社會這個大的范疇內的話其實就是不遵守“游戲規則”。因為散漫這個詞還有一個另一個意思就是過于自我，活在自己的世界里。我是從小就被老師把散漫這個評語掛在嘴上的，這也是我一直以來的生活方式，因為那是我認為的自由。當然我也有不自由的時候，所以當我無法讓自己的需求和周圍取得一個平衡的時候，我一般的做法是會選擇換一個環境。之前的我會覺得那是我可以做出自由選擇的一種體現，但是現在我意識到了，那只是一種逃避而已，我以為是我在選擇環境，其實是那個環境先將我隔離在外了。改變環境可能在某種程度上會讓人有種獲得調整機會的感覺，有時候可能呈現的效果也還不錯。例如我在23歲左右的時候經歷過一段Quarter Life Crisis，當時我選擇了從悉尼搬到了墨爾本，在那里完成了我的最后一個Master。那個選擇不能說是錯的，但是改變外在環境并不是一個百分百奏效的方法。比如我選擇了來到電影工作者都心心念念的北京，也做著自己喜愛的工作，可是卻有種當年在悉尼時出現的很想逃離的沖動。和在悉尼不同的是，我在來北京的時候就預設了自己不會在這個城市久居的想法，所以我和這座城市可以說一直沒有靜下心來互相認識，這也是造成了我很多時候不想了解就開始拒絕的原因。主觀意識過重的人經常會自以為活在自己的游戲規則中，但其實反而是他們限制了自己的自由。人在任何時刻如果感受到自己是在不被限制的自由生活時，就是在停止接受挑戰，同時他們也無法享受挑戰成功所帶來的成就感。

第二，要怎么“變”？

改變說的輕松，但是誰都不能一口吃個胖子，所以我先針對以上提出的兩點制定了一些短期小目標。像我是一個比較需要儀式感的人，所以下面是幾個我想到的可以幫助自己進入狀態的方法。

一：堅持記手賬

剛買了一個自己十分喜歡的手賬，我準備每天都將自己的日計劃，周計劃和月計劃清晰的記在上面，這樣可以更一目了然的知道自己下一步要做什么。手賬同時還可以用來管理自己的工作進度和定量花銷，之后在下個階段開始時檢查自己的完成情況。在這之前我和好朋友還制定了懲罰機制，讓他們來監督我是否按計劃執行目標，所以他們可以在我未達到目標時對我做出懲罰。手賬的大小最好可以方便隨身攜帶，這樣一旦腦海中出現了什么了不得的idea也可以馬上記下，免得靈感跑掉。

二：堅持寫影評

最近終于入手了自己一直心心念念的這張必看電影清單的海報，上面有一百部經典電影，每次看完一部電影之后將它撕下來，背面還有小驚喜。我計劃每周看一部上面的電影，并寫出影評。這樣不僅可以鍛煉自己的寫作和對電影的鑒賞能力，同時也是克服懶惰，散漫以及拖延癥的很好的方式。同時我會將影評上傳到簡書或是微信公眾號上，跟大家分享的同時接受監督和懲罰。

三：用催眠的方式來將自己想象成一個游客或是一個活在自己劇本中的角色

不像記手賬和寫影評這樣可以看得見摸得著的東西，想要找回生活的激情還需要一些演技和自我催眠能力，而將自己想象成是一個游客是我讓自己永遠保持新鮮感的方式，這樣我可以讓自己心無雜念的去和這座城市產生交流。這樣也可以幫助我丟棄先入為主的的主觀判斷，比如我原來可能會因為有些人事物不符合自己的三觀或喜好就馬上拒絕，但是現在我決定以一個探索未知的態度先去了解再做出判斷。如果他們對我的人生或是寫作是有幫助的話，那么即使他們和我不屬于同一個世界和領域，我也可以用催眠來將自己想象成是在扮演自己寫的某個劇本中的角色，而裝作喜歡這些自己不喜歡的東西只是劇情需要而已，難說催眠不會產生作用呢？

寫起來才發現要改變的地方有太多了，但是有些目前為止還沒有找到方法，所以目前來說我要做的就是先把提出的這幾點問題解決吧。改變也需要一步一步地走，希望我的二十九歲可以是“成年”的真正的開始。今天就先寫到這里吧。以后我也會陸續在簡書上更新自我改變的心得，希望可以和那些跟我有同樣問題的人共同進步。