一直以來，我都致力于把自己培養成一個標準的雙子座。聰明卻不智慧。

星座書上說，雙子有兩個腦袋，聰明至極，智商125，高居星座榜首。所以一直以為自己比別人聰明，想法又多又快又長遠。玩石頭剪刀布很少會輸，便以為冥冥之中自己可能感覺之靈敏，思維變化之快，非常人可及。甚至于長大以后，我更是有點成績就沾沾自喜。

后來，我又學會將唯物辯證法不純熟的運用在雙重人格下的各個領域。即在這個既對立又統一的世界里，是沒有絕對的是，也沒有絕對的否。

當用這種詭異的辯證方法去看待我所有的想法時，我的想法可能即是對的，又是錯的。于是，我常常糾結于，我究竟是對的還是錯的？

可能從這時起，我的知識就已經不足以讓我做出合適的選擇。所以，在這個時候遇見了他，不知道是幸運還是不幸。

從遇見他的第一眼起，我就愛他。

遇見他的時候，下午5點半，天空如落星辰的小雪，我愛。

他雪白的皮膚，大大的眼睛，笑起來的小虎牙，將戴著的紅圍巾繞在我頸間，我愛。

他反應慢半拍，我故意逗他生他氣，他也只是傻傻回個"哦，那我錯了"，他呆呆萌萌的樣子，我愛。

"干嘛不理我了？" " ?哦，剛剛在畫電路圖呢。看我畫的圖。"，耐心解釋，給我安全感的他，我愛。

我說，"我散步到你樓下了，但是準備走了。"，他說，"我拿上外套出來了，你在哪？"。那個為愛沖動的他，我愛。

他說，"我是單親，跟我爸住。你介意么？"。我說，"沒什么啊，反正你都大了，能照顧好自己了。你爸媽啥時候離的？"。他說，"3歲的時候。" "哦。"心里狠狠疼了一下，卻什么都沒有再說的我。那一刻起，只愛他。

有一天在網上看到一句話，"上帝在創造耶路撒冷的時候，把這世界上百分之九十九的痛苦都給了它，但也把百分之九十九的幸福給了它。因為上帝偏愛它，所以給了它愛恨強烈的絢爛生命"。

我轉發給他，然后說"如果單親是上帝給你的百分之九十九的痛苦，那耶路撒冷剩下百分之九十九的幸福。我！給足你！"而他說，"你只要向我走一步就可以，剩下的九十九步我來走。"回應我承諾的他，我愛。

出去吃燒烤，我總負責吃，他總負責不停地烤。每一次，我一拿起茶杯喝水，他就拿起茶壺準備幫我倒水。我說"這么會照顧人的，是多少個前女友的努力教出來的？" 但他說，"就一個，這是跟一個大哥哥經常吃飯，被他這樣照顧過，自己學會的。"在乎我照顧我的他，我愛。

有人說，信任建立的過程是，我一次一次對你產生質疑，又一次次被證實是錯的。我以為大概是他太會欺騙，我才最終無比信賴他，越來越愛他。

他的生日，我寫了滿滿兩瓶心愿條，每一張都是一句情話，沒有一句重復的，愛他。

冬至，想讓他吃上熱餃子，從食堂打上餃子后，我用圍巾包著飯盒，一路小跑到他房子，擔心他看出我是跑著過來的，站在門口調整好呼吸，搓了好一會凍紅的耳朵，才面不改色的進門。他有點嬌嗔地說，等的都餓了，我笑笑沒有告訴他，愛他。

早晨醒來，聽著他起床洗漱，然后出門上班前，親了親我的額頭，說愛我不變。我抱著暖暖的被子，發給他第一封情書"每天早上醒來，你和陽光都在就是我想要的未來。"愛他。

情人節前為他織圍巾，織的針法是情人結，5年后的今天，我依然記得當時拆了22遍，第23遍才一針沒錯的織完。愛他。

現在想來也許是情人劫，因為太愛他。恩，是愛，從一開始就是。所以最后才如此覆水難收。

那時候的我已經開始選擇不再相信星座，因為星座書上，雙子和天蝎很難相配。而我堅信我們是絕配，我風風火火的性格遇上他溫潤如玉的溫吞，總能漸漸柔軟下來。他悲觀陰郁的心情總能被我天真樂觀的熱情感染，變得快樂起來。這樣的我們怎么能不相配。

直到那天，發現了他手機上和前女友糾纏不清的短信。他還叫她老婆。

拿著他的手機，我楞了很久。感覺血液一點一點從身體抽離，大腦一片空白，手指冰涼。牙齒開始不受控制的咯噔咯噔輕叩，逐漸演變到渾身止不住的發抖。我想停下來，可我無法控制自己的身體。

我開始懷疑自己，從智商到情商，從感知能力到邏輯思維。我想弄清楚到底是哪個環節出了錯，我才讓自己那么相信他，那么愛他。

明明已經排除了一切可疑，才開始相信他。明明我考慮了那么多那么快那么長遠，可是為什么以為那么愛我的他卻變了？還是因為他太聰明，從一開始就沒愛過我，卻成功騙了我？

我沖出房子，躲在車站的暖房坐了一夜。他找了我一夜。

寒風那么刺骨，也沒能讓我清醒，我想不出到底自己哪里出了問題，最終想先聽聽他的解釋。

我出現在他面前，努力平靜的問他時，他也平靜的回答我，"猜到你是看到了短信才出走的，我跟她談了5年，才分手沒多久就跟你在一起了，怕她無法接受。只是想安慰她。"

多么拙劣的借口，可我太害怕是自己哪里出了問題，從小那么驕傲的我，堅信智商高人一等的我，不能，也不想宛如一個智障般被人玩弄。

我已經付出了那么多，只有繼續愛下去，沉沒成本才有可能轉化為機會成本。

所以他的優柔寡斷，他的不負責任，他的缺乏考慮，他的謊言，他欺騙我的，我知道他是有缺點，我也選擇愛。

但我沒想過，也許沉沒成本會更大。這場所謂安慰，竟然持續了近一年。我竟跟他說好只做朋友，每天只是簡單的問候，然后一起三國殺，默契的從來不提安慰這件事。

但他肯定不知道，電腦這邊假裝若無其事陪他打三國殺的我，即使努力睜大眼睛，仰起頭，眼睛也盛不住眼淚。

就這樣，除夕流著淚聽他說陪她在放煙花，流著淚幫他出主意買什么禮物幫她過生日，流著淚跟他爭論元宵是不是湯圓，假裝一點也不在意的跟他過2月15日，假裝沒聽見他說你每次走路都不看路，流著淚上考研課，流著淚過5月2日，流著淚過陪他過6月2日。然而6月1日是我的生日。

我以為想得到最好，就得經歷最痛。我愛你，所以成全你。你不懂我，我也不怪你。畢竟我那么愛你。可說好要向我走99步的你，在我向你走了這么多以后，對我說99步太多了。

那天，陽光真好，突然就想放棄你了。

我于你，說是朋友，卻更像小三。一想到這，就一點也無法承受。

如果他就此放開我，是不是我還能找回從前無所不能的自己，可是他并沒有。

他終于還是選擇徹底拋棄過去，卻沒有跟我在一起。可我又看見了新的希望，我希望如果他需要我，我還在他身后一個轉身距離。

他說要出國，可能三五年。我說，最難熬的一年我都等了。就是等十年，也不過只是時間的堆積。

人年輕的時候不能總說大話，指不定哪天老天爺就會逼著你去實現。

種種原因，他不能出國了。再后來，他就答應跟我在一起了。9月30日，我記得那天晚上月亮外面有層光暈，我高興的跑出圖書館，看著樓下樹林里戀愛的人都那么可愛，就連頭頂熙熙攘攘的星光都可愛。

我終于可以像沒有受過傷害那樣肆無忌憚的跟你在一起了。

太愛的恒星，有一天只屬于你一人的狂喜，我每一天都忍不住的開心。我越發控制不住自己的情緒。

你對我說的每一句情話，我都忍不住內心狂喜。跟你商量什么時候見家長，什么時候結婚，直到你說你準備花一個月的工資給我買個訂婚戒指。我說，那我現在可以尖叫么？高興到尖叫著在床上打滾。

那一刻，只覺得當初受的天大委屈再也不算什么了，最終能嫁給他，做什么都值得。

后來他帶我見了他媽媽，他說未來婆婆特別喜歡我。

以為經歷了最痛，應該能得到最好了。可是一畢業了，因為工作異地了，就突然跟我分手了。

那時，我才知道原來當初那還不算最痛，現在更痛。

分手后他迅速找了別的女孩，迅速為那女孩換了頭像和簽名。我過生日買給我的長頸鹿玩偶，沒有來得及取回，讓他代我保管，他放心的把這個任務交給了新的女孩。曾經他那么在乎前女友無法接受隱瞞我的存在，卻為什么如今還是唯獨對我好殘忍？

所以如果辯證的看待這場感情，那么他到底是因為太渣還是情非得已？是愛的還是不愛的？是不是因為我太傻了，才淪落到今天的地步？

我想不出結果，可不論因為什么，我們都不能再在一起了。

一個人在異地，工作不順利，沒有家人和朋友，一個人失戀。所有的負面情緒完全吞噬我。

前3個月，幾乎每一天，都哭著從噩夢中醒來，先坐在床上哭一會，然后起床，洗臉，刷牙，吃飯，假裝什么事都沒有發生過，像個正常人一樣去上班。

曾經多愛他我就多恨他，可他又有什么錯？只是不愛我。

我無法怪他，只怪自己在無數個可以選擇回頭是岸的路口，都選擇了跳下深淵。我以為自己去拯救他，怕沒有人能比我更愛他。

可原來他并不需要被拯救，深淵下面沒有他。我只能怪我自己不被愛。

心痛真的是生理上的，感覺心口挨了一悶棍，連呼吸都是是痛的。忍住不哭真的太辛苦，辛苦到消磨殆盡我對他所有的愛與恨。

到后來，我一心只想不再心痛，不惜一切代價，忘了他。

可能太想忘了他，卻又無從下手。我像慌不擇路的小獸，選擇丟棄了全部愛與被愛的能力。

不期待被愛，也不愛任何人。關閉一切情感的開關，不去感受，不去觸碰，就不會痛。

我也開始再不用辯證的考慮我好不好，對不對，因為我不再需要這個結果。

如果那種一直堅信努力了就會有個好結果的人，一旦經歷過那種再努力也沒有結果的事，就特別能知道，有些努力真的沒有什么用。有些事情帶來的快樂，如果是以難過很久作為代價的話。比起堅持忍耐，只有適可而止才不會覆水難收。畢竟能得到快樂的事情很多，為什么非要嘗試自己不擅長的那一種？

畢竟世界那么大，不懂的那么多，對于愛與被愛這件事，就算我真的無能為力，也沒什么好丟人的。

因噎廢食，就剛好當做減肥吧。

分手后，整整2年，才治好心痛的病。當我漸漸有勇氣開始嘗試新的生活時，卻發現自己好像已經失去了愛的能力，再也沒有心動的感覺。第n次戀愛失敗后，我心想，其實一個人過一生會不會更好。

直到有天，跟媽媽聊到結婚與獨立的問題，我說，一個人之所以結婚是因為，他一個人無法照顧好自己，尤其是在經濟上不能夠支撐他一個人過優質的生活。只要我以后能照顧好自己，一個人過得比兩個人還好，就算不結婚也沒什么。

可媽媽說，媽媽相信你可以讓自己過得很好，也不會逼你結婚。只是媽媽也會老，等媽媽不在了，你的朋友都會有自己的家庭，那你生病的時候，你脆弱的時候，誰在你身邊照顧你？只是想到這個，才有點難以安心放你一個人生活。你因為處理不好感情就說自己不需要，那是因為你還沒到特別需要的時候，可如果等你需要的時候再學習尋找愛人，也許你會錯過更多。愛的能力不是先天的。

是啊，我現在因為過著無憂無慮的生活，輕易就放棄一種生活的技能，不過是因為我知道現在這種容易的生活，有父母可以替我承擔不容易的那部分。

年輕，本應擁有無限可能的我，逃避承擔自己生活的不易，就只能讓日益漸老的父母，老無所依。

我既然可以為賺錢而學習新的職業技能，提高工作能力。那么，為什么不去嘗試學習愛與被愛的能力，提高生活能力？

無能為力是不丟人，選擇自甘墮落也并無不可。可是平凡世界走一遭，就這樣隨便放棄了一種生命的可能，真的不會不甘心嗎？我們拿著同別人一樣的游樂場入場券，當別人盡情體驗各種極限刺激的游樂設施的時候，我卻如同某個普通的午后，曬了曬太陽，叼著冰棍，亂逛了一圈，就散場，多可惜。

路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。我想在我生命中最年輕，無論做什么決定，都最早的一天，選擇開啟生命中的無限可能！我要成為我自己，Better me, and, special me！

2016年6月1日 ?給自己的生日獻禮 ?生日大快樂