文/妖精婆婆
父親去世后，我情緒低落，患上了兩種?。撼掷m性焦慮和間歇性抑郁，沒有病入膏盲，但也絕對不輕。
“十一”祖國母親生日這天，我的焦慮癥又犯了，放假在家，沒來由的早早醒來，腦中有一萬個心急火燎，悵然若失。
今天是祖國的生日，我該以怎樣的方式、怎樣的狀態，祝福祖國萬歲？
都說生活要有儀式感，我該用怎樣的儀式表達自己濃濃的情感？一錯過就只能等來年的今日，一錯過就永遠錯過了她的68歲生日。
我在心里不停提醒自己，不能有遺憾，人生最怕“錯過”和“來不及”。
要流多少眼淚，才明白有些人和事一旦錯過就不再。
一生中，又出現過多少次的來不及，逃避過多少次的來不及？
來不及去愛，斯人已逝；來不及實現夢想，人生過半；來不及奔跑，腿腳已不靈便；甚至來不及表達祝福，一天就過去了。
我害怕一切來不及，所有的焦慮也來自這個來不及。
文旅群里，有人歌頌對祖國的情懷。一位文友敲出一段話：
祖國啊，我所熱愛的神圣的祖國！我的父母曾生在這里、葬在這里，我也生在這里，愿葬在這里；我的子孫也一定在這里生長，在這里死亡。偉大的祖國呀，帶著幾個世紀的光榮，你將知識和文明傳播給世界！
看，人家如此的熱愛祖國，愛的真摯而深沉。而我總是簡單和膚淺的，和別人比較欠缺深度和厚重。我很焦慮！
我迅速跟上：為了你的誕生，多少勇者拋頭顱灑熱血，你是我們高貴偉大的母親，我們雖不能完全了解你，知道你，卻盡了全心愛著你，我愛你神圣的古跡和歷史，我愛你廣袤的大地和山河。
我的感情是否不如他人那樣濃烈？我的詞藻是否不如他人那樣華麗？我很焦慮！
有人在朋友圈發了公墓祭祖的照片。我馬上評論：凡是祖國你的兒子，我必如親人般愛戴他；凡是祖國你所生的偉人，無論活著或是逝去，我都真心敬仰。
仰天長嘆，此心日月可鑒，我很焦慮！
有人曬了旅游中祖國大好河山的圖片，我趕緊留言：竭盡我這小小的力量，防止一切不幸、無知、不義、罪惡來玷污你的面容，不斷增進才智和品德，以期無愧于做你的兒女。
我頷首低眉，有人理解我的赤子之心嗎？我很焦慮！
有人曬了假期加班的照片：扶貧路上，與包聯的貧困戶拉家常，探討鼓勵他們，并送上月餅的圖片。
我回應到：像先進學習，我誓以我的知識，我的力量，我的靈魂，為祖國母親效勞。
我深情呼喚你的圣名，祖國，你可知我的心意？我很焦慮！
今早，我愴然回顧，我發現我言辭灼灼的留言評論，并未得到一句回復。
我發現我對所有我覺得態度淡漠，對母親生日不夠熱烈的人的提示，點化，旁敲側擊得到的都是一句“呵呵”或者一個詭異的笑臉。
對了，我還被一個群移除了，因為我教育一幫看起來淡漠，無所事事的年輕人，我和他們唇槍舌劍：祖國的生日，為什么不積極做些事情，為什么會宅家里？我盡其所能展開愛國主義教育，后來，后來，我～就～被～踢了！
我知道，我有病，我是個病人，愛你愛的如此焦慮，愛的如此手足無措！
吃喝玩樂是愛，旅游出行是愛，加班加點是愛，默默祝福是愛，大聲吶喊是愛，請原諒，我這焦慮的有些雜亂無章的愛也是愛！
我怕來不及，我要抱著你，直到感覺你的皺紋有了白雪的痕跡。
我怕來不及，我怕后悔，我怕遺憾，我怕再回不到過去，我真的怕……
這就是我焦慮的愛，著急忙慌的愛，荒誕不經的愛。這就是一個病人柔弱之軀的愛；一個屌絲可能永遠無法逆襲的愛！有些可笑，有些無奈。
所有的焦慮和抑郁都是擔心，擔心在自己相對年輕的歲月沒有過上自己想要的生活，擔心所有的努力都沒有明顯的效果，擔心我說的你還沒懂，擔心你還沒說出口，擔心愛的人一回頭不見了蹤影，擔心一生都不知道自己要什么……
所有擔心的“來不及”，“趕不上”都是滿滿的不舍和依戀，都是百分百的愛戴和敬仰，都是向祖國的旗幟送去的最深的吻！
請理解一個病人特別的愛！
