我以病弱之軀,祝祖國生日快樂

文/妖精婆婆

圖片發自簡書App

父親去世后,我情緒低落,患上了兩種?。撼掷m性焦慮和間歇性抑郁,沒有病入膏盲,但也絕對不輕。

“十一”祖國母親生日這天,我的焦慮癥又犯了,放假在家,沒來由的早早醒來,腦中有一萬個心急火燎,悵然若失。

今天是祖國的生日,我該以怎樣的方式、怎樣的狀態,祝福祖國萬歲?

都說生活要有儀式感,我該用怎樣的儀式表達自己濃濃的情感?一錯過就只能等來年的今日,一錯過就永遠錯過了她的68歲生日。

我在心里不停提醒自己,不能有遺憾,人生最怕“錯過”和“來不及”。

要流多少眼淚,才明白有些人和事一旦錯過就不再。

一生中,又出現過多少次的來不及,逃避過多少次的來不及?

來不及去愛,斯人已逝;來不及實現夢想,人生過半;來不及奔跑,腿腳已不靈便;甚至來不及表達祝福,一天就過去了。

我害怕一切來不及,所有的焦慮也來自這個來不及。


文旅群里,有人歌頌對祖國的情懷。一位文友敲出一段話:

祖國啊,我所熱愛的神圣的祖國!我的父母曾生在這里、葬在這里,我也生在這里,愿葬在這里;我的子孫也一定在這里生長,在這里死亡。偉大的祖國呀,帶著幾個世紀的光榮,你將知識和文明傳播給世界!

看,人家如此的熱愛祖國,愛的真摯而深沉。而我總是簡單和膚淺的,和別人比較欠缺深度和厚重。我很焦慮!

我迅速跟上:為了你的誕生,多少勇者拋頭顱灑熱血,你是我們高貴偉大的母親,我們雖不能完全了解你,知道你,卻盡了全心愛著你,我愛你神圣的古跡和歷史,我愛你廣袤的大地和山河。

我的感情是否不如他人那樣濃烈?我的詞藻是否不如他人那樣華麗?我很焦慮!

有人在朋友圈發了公墓祭祖的照片。我馬上評論:凡是祖國你的兒子,我必如親人般愛戴他;凡是祖國你所生的偉人,無論活著或是逝去,我都真心敬仰。

仰天長嘆,此心日月可鑒,我很焦慮!

有人曬了旅游中祖國大好河山的圖片,我趕緊留言:竭盡我這小小的力量,防止一切不幸、無知、不義、罪惡來玷污你的面容,不斷增進才智和品德,以期無愧于做你的兒女。

我頷首低眉,有人理解我的赤子之心嗎?我很焦慮!

有人曬了假期加班的照片:扶貧路上,與包聯的貧困戶拉家常,探討鼓勵他們,并送上月餅的圖片。

我回應到:像先進學習,我誓以我的知識,我的力量,我的靈魂,為祖國母親效勞。

我深情呼喚你的圣名,祖國,你可知我的心意?我很焦慮!


今早,我愴然回顧,我發現我言辭灼灼的留言評論,并未得到一句回復。

我發現我對所有我覺得態度淡漠,對母親生日不夠熱烈的人的提示,點化,旁敲側擊得到的都是一句“呵呵”或者一個詭異的笑臉。

對了,我還被一個群移除了,因為我教育一幫看起來淡漠,無所事事的年輕人,我和他們唇槍舌劍:祖國的生日,為什么不積極做些事情,為什么會宅家里?我盡其所能展開愛國主義教育,后來,后來,我~就~被~踢了!

我知道,我有病,我是個病人,愛你愛的如此焦慮,愛的如此手足無措!

吃喝玩樂是愛,旅游出行是愛,加班加點是愛,默默祝福是愛,大聲吶喊是愛,請原諒,我這焦慮的有些雜亂無章的愛也是愛!

我怕來不及,我要抱著你,直到感覺你的皺紋有了白雪的痕跡。

我怕來不及,我怕后悔,我怕遺憾,我怕再回不到過去,我真的怕……

這就是我焦慮的愛,著急忙慌的愛,荒誕不經的愛。這就是一個病人柔弱之軀的愛;一個屌絲可能永遠無法逆襲的愛!有些可笑,有些無奈。

所有的焦慮和抑郁都是擔心,擔心在自己相對年輕的歲月沒有過上自己想要的生活,擔心所有的努力都沒有明顯的效果,擔心我說的你還沒懂,擔心你還沒說出口,擔心愛的人一回頭不見了蹤影,擔心一生都不知道自己要什么……

所有擔心的“來不及”,“趕不上”都是滿滿的不舍和依戀,都是百分百的愛戴和敬仰,都是向祖國的旗幟送去的最深的吻!

請理解一個病人特別的愛!

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