你說初見時，一眼看到了我的純，就覺得這樣的女孩子，若是你不來拯救，此生都只能是淪陷為別人的獵物。那樣的善良，是你從記憶中百般千遍搜尋都難以再尋到接近的。
你說若是有人要傷害我，我便會萬劫不復，還不如你親自來動手。所以，無數次，我都會告訴自己， 你傷害我的方式是另一種來愛我的方式。畢竟，如果你不能保護我，那你就得讓我學會來保護自己，不惜用最極端的方式，背負著所有人的罵名，只為了逼迫我這只小綿羊產生自我保護的意識；你不惜在離我最近的地方插上刀子，可是我依然還是單純如昨。
所以你就一而再、再而三地反復地在我傷口上捅刀子，那個傷口從未愈合，只是那時的我認為這點磨難，在我們之間的愛之間又算得了什么？
狡黠如你，一定第一眼就看出了我第一次見到你時就立馬全軍覆沒了，輕松破了我很難追的謠言。就那一眼，卻成了我不能負擔的罪孽。所謂的一見鐘情，大抵這也是一種深刻的了。那段時間真的很特別，我第一次覺得我終于等到了我要找的人，我小心翼翼地從不敢輕易地付出自己的心，因為我最清楚自己，我邁的一小步就會定住我的一生。他們說被我愛上的人真的很幸運，很幸福。我的一步就是一生，所以能忍的就忍吧。
你是致命的毒藥，對我卻有致命的吸引。那時候，我以為這世界真的有那么神奇的老天注定。我終于等到了，并且像個英雄一樣，寧愿背棄天下人，也決意要與你相守。我以為那些都是上天給我們的考驗，終究會變成彩蛋，讓我們的感情更加濃烈堅貞。我那樣決絕地跟你走了，任由那些愛我的人如何地心碎，抱歉我那么自私。我想也許放棄你了，就再也找不到你了，你若是真的在乎我，你一定會跟我一起來證明你是值得我如此付出的，我們可以得到所有人的祝福。我在賭，跟老天賭，拿自己的終生幸福和良心在賭，只要夠幸運，我的一切都會回歸原位，而且更好。
我以為真的會有逆襲，真的會華麗轉身，真的可以置之死地而后生，事實證明泡沫劇看太多了，而且還是看的里面女一號的劇情，完全忽略所有任何有不合想象的情節。
你說我傻，任何人一眼都可以看穿我，你說我笨，笨到隨便一個人都可以利用我。
是的，沒錯。每次你逼著我去幫你解決問題，每次你逼著我去向別人低下自己驕傲的頭顱……你說過我很驕傲，驕傲的不是外表，而是那顆心，可是還是為了你一次又一次地放下了自己的自尊，連我討厭的人都可以隨意來嘲諷我了……可我還是傻傻地相信你說的，這些都是對我的考驗，我必須經過這些磨難才能真正強大起來……
你無數次地用謊言來安撫我，你說你是我這一生的導師，你是我的拯救者，是我最該感謝的人，你讓我見到了這個世界最陰暗冷酷的一面，見到了人性最丑陋暴戾的一面。
情緒化嚴重的人，其實是這個世界最注重感情的人，善良到天真。我無法接受這樣的一個世界，無論旁人怎么說你，即使是我最親近的人，我以讓無法相信他們口中那個一無是處、不堪的你。我的愧疚、羞憤、絕望、心碎……我無能為力，只能折磨自己，我在想，也許我不那么好過，我虧欠的人會好過一些。我折磨自己多一點，也是在為自己贖罪，老天對他們的折磨就能轉嫁到我身上多一些。
你看到了我的絕望，我的神智盡亂的失魂樣，你看到了我走的馬路中間而渾然不覺，你知道我多少次爬上高樓就想縱身一躍，你看到了我在公園受人騷擾而用言語神情反擊對方的樣子……何時，驕傲好強的我，淪落至此。我便是如此作踐自己，連那些渣人都聞得到我自暴自棄的氣味。
你說，我從來就沒有真正幫過你，從來就沒有真正支持過你……我為了你背棄了天下人，我為了你賭上了我的整個人生，我為了你切斷了所有的人生可能……你反反復復一句，我沒有支持幫助過你，你真的問到了你的良心深處了么?是我的付出太過沉重了，你無法承受而不敢面對罷了，要什么候你才能承認這一點？
當你用一個語言構建出空中樓閣，用一個劇本就書寫了你所有的人生劇情、未來的期許……我那時很崇拜地看著你：你一定是這個世界最獨特最有構想的編劇。是的，僅僅是編劇而已，你沉湎其中，居然要拉著我來墊背。
我遍體鱗傷，無數次從死亡邊際爬回來，不是因為你，只是因為我深刻的明白，我是一個罪人，我欠的必須還，我必須要干干凈凈地走。
我死過這么多次，死有什么可怕的。后來我終于痛的領悟到，除非我愿意，否則你不可能把我也困在你的劇本里。是時候接受現實了，我要承認是我錯看了你，你真的不值得我這樣用青春和生命付出，遇上你是我八輩子倒了大霉了!!!!我恨你，我鄙視你，一個如此懦弱無能的男人，所有人都能看得清，為什么我就這樣弱智，所以我也痛恨我自己……
只有我自己才知道自己究竟是怎樣過來的，無數個黑夜，都是自己抱著自己，任由淚水沖刷所有的屈辱和撕心裂肺，也一點一點地沖刷掉我對你的僅存的一絲錯覺的希望。
如今的你就像路邊的狗屎，我看都不愿意看一眼，你承認還好，起碼做做肥料，你偏這么臭，不愿意承認，還想拉我去墊背……那真的惡心得不能再惡心了！ ！ ！ ！
你就是憑借著我對你感情這么撒野，肆意妄為嗎，群眾的眼睛真的是雪亮的，除了在我面前你有點自尊，你在哪里還會有一丁點存在感?也正是這樣，我以為我放棄了你，你真的就會一輩子翻不了身了，我以為我真的可以拯救你，改變你。我那么拼命地試，可是你還是這樣，你說你是最難過的，這些年的你的嘴巴累不累，手是不是全都殘了，腳是不是集體都廢了，腦子是不是全部都弱智了呀……
你以為我這一輩子真的就是要為你負責到底，你還真認為我不敢離開你呀，我舍不得離開你，你以為你抓住了我的弱點就可以套牢我一輩子嗎？以前是這樣，可是你忘了嗎，是你說要改變我的，是你說你做的一切都是為了改變我的，你忘了嗎，我在你手上已經千錘百煉了，無數次都在靠近鬼門關。
我已經明白了，我不愛你，你就什么都不是。我憑什么要對你負責!
你這一關我已經過了，最后的一口氣，我想你不會忘記。那是我僅存的一絲力氣，我說我們一起努力，忘記過去，重新開始，我們并肩作戰，踏實生活，我跟你說我真的撐不下去了，你能回頭嗎？你依然是用著堅定的眼神跟我說（那眼神跟你每次騙我的眼神依然是一模一樣，真的堅定足以讓我一次又一次地相信）：好，我會救你的，我們重新開始，我是該為你做點事情了。
你說你看到了我的失魂落魄，我眼神的死水，聞到了我身上真正的死亡氣息。其實，那也是我自己第一次最接近死亡的地界。
你這句話成了我最后的續命丹，我等啊……等啊……等 啊……
你沒有任何不一樣，除了更會自我欺騙和欺騙我。
所以，我死了，斷了最后一口氣，死的是那個一直想要給你溫暖的部分，死的是對你懷有希望的那個部分，連同那個傻傻地只會付出的那個丫頭，一并埋葬在昨天……她若是不死，我真的活不下去了。
是的，只能自己救自己了，因為我不能死，我還有很多事情要做，為你太不值…
你看到了我從之前的強烈掙扎，到后來的冷漠。直到我打包離開，你還幻想我只是像以前那樣鬧鬧情緒。
我不爭不吵不鬧，你那邊倒是起了火，我去奔赴外公的葬禮，卻還被以為跟小三廝混在一起。我告訴自己，罷了，只有不愿意承認失敗，接受自己的人，才會一直把責任往別人身上推，這樣的活著真的是可憐之極。
任憑你再怎樣的低著頭顱以及試探，我心都是平靜安寧的。
寧愿別人來傷害自己，也不愿自己在乎的人來傷害自己。別人只是在外面皮肉開始傷害你 ，而在乎的人卻是在心臟處動手。
終于你看到了我蛻變，不再是那個情緒熱烈的傻瓜。你愿意停留在原地，那是你的事情了。
有哲人說，被一個愛就像被授予榮譽一樣。請不要打著高尚的愛之名旗號，極盡卑劣之事，你掩藏不住自己丑陋蹩腳的靈魂的。
恭喜你，終于改變了我，而我再也不是你的誰了。我只是我自己，驕傲，靜美。感謝你，讓我明白自己是唯一可以陪伴自己永遠的人，真正的歸宿是自己。
