斜陽淡淡，但很溫暖 ，現在是２０１４年１１月５日下午１４點５５分，我在沈陽。

在這個季節，在沈陽，這樣的天氣已經很少有了；本應該溫習功課的，我卻在這里任意的揮霍時間，父母一定不想看到這樣的場景吧。他們一定認為我現在正在努力讀書，所以連電話都不敢多打一個，哎～～～

提道父母，我不知道該說些什么，我總覺得自己要回報的太多，太多，多到無論我做什么都顯得那么微不足道，雖然他們沒要求過一句。

在父母眼里，我是最懂事的孩子（也許每個父母都這么看待他們的孩子），以致每每和別人提及我時，都要虛夸一番。可是我從來都不這么認為，我每次聽到那樣的話，都自卑的想要躲在墻角里哭，我怕，我怕別人發現我做的并沒有那么好，我怕父母說的，除了這次，我再也做不到。

高三，是一段很苦的日子，每天都表現的自信滿滿，實際，早已不堪這沉重的負擔。也許，每個人都戴了一個虛假的面具吧，以用來掩飾內心的不安和恐懼，所以，我從來看不到他們面具下惶恐不安的臉，同樣，他們也永遠看不到，我心中的傷。

高三過得很慢也很淡，慢的看不到時光在流動，淡的生活沒有一絲的漪漣；但是，壓力，卻充滿了整個空間。那時候，我每天都在想，出場車禍吧，這樣死了，誰也不會怪我，誰都不會說，這是我的懦弱。可惜沒有，從來都沒有，雖然我總是走著回家，但每次過馬路，我都會等綠燈亮了再走；偶爾閉著眼睛橫穿，走到一半時，總會突然睜開，惶恐緊張地躲避身邊的車輛。我也沒有從樓上跳下來，那把匕首，也一直靜靜地躺在書本的下面。

我總是能夠想象的出我死后的場景，昏暗潮濕的房子，一個偌大的棺木，我靜靜地躺在里面，是從未有過的平靜。外面的天氣并不算壞，蔚藍的天，有些微冷；偶爾還看得到一只蝴蝶，如枯葉般遠去在臨秋末晚的天際。爆竹的聲音在空中回響，院子里有一群人沉默著，沒有聲息。我能聽到有三個人在哭，在心里 聲嘶力竭的哭，我能看到爸的表情，我能猜到媽會說些什么，我也知道，姐是什么心情。我甚至能夠想象的出，一個月，一年或者幾年之后，當有人無意提及我時，爸媽會是怎樣的心情。

我記得初中的時候寫過一篇文章，叫做《靈魂》，很詳盡地描述了這個過程，那篇文章我是哭著寫完的。

我能熬過高三，一是因為我沒有勇氣，沒有勇氣面對那一刻的痛苦，也沒有勇氣看著家人為我痛哭；二是因為我還有太多的眷顧，有太多的事沒做，太多的人放不下。

沒有自殺過或者真正想要自殺過的人，是不會明白那份壓力和痛苦的。人們常說連自己都不愛惜的人還會愛惜什么，可是他又是為了什么，為了誰才放棄了自己？人在世上，最重要的絕對不是自己，而且遠遠不是（至少我是這樣認為）。還有的人說選擇死亡的人都是膽小鬼、懦夫。可是自殺需要多大的勇氣，你們知道嗎？站在幾十米的高空，有幾個人敢真的跳下去，也許那時早已嚇得大哭，腿都軟的站不起；刀放在喉嚨上，又有幾個人敢真的刺下去，看著鮮血噴涌，還不能呼吸。人不是無腦的動物，他們能夠想象出自己死后的慘象，知道會有怎樣的流言蜚語，也知道誰會哭，誰會笑，所以又有幾個人能夠承受自己的身軀和精神遭受如此屈辱。

我從來不認為一個正常的人選擇死亡是因為他多么的自私或者懦弱，只是因為他失去了比自己生命更重要的東西，或者承受著可以讓恐懼化為虛無的苦，至少在那個時間那個地點那個人，確實如此。

我不否認那些自殺的人或者想要自殺的人遭受了巨大的打擊或者承受著不可承受的壓力，我也不覺得他們自私或者懦弱，他們只是選擇了另一條路而已，但是我很慶幸，我最終沒有走上那條路。雖然當時真的很苦，但一路走來，再回首望去，那仍舊是一段令人難忘的往昔，值得珍藏的記憶。

人之所以拼命地活著，是因為值得留戀的太多，親人、朋友、愛人還有那些美好的事。

謝謝你們，陪我走過那段日子……