歇斯底里下的那句“你有病吧”

——茹心

我和他們并沒有實際上的接觸，只是我和林月搬來這個山卡拉住了一些日子之后，總會在一周里的某幾個午夜里，被樓上他們的爭吵聲驚醒，女的哭得撕心裂肺，男的吼得歇斯底里，整棟樓都響徹在那句“你有病吧”里，恍如活在一個恐怖的空間里。

如果說家家有本難念的經，但是這樣的午夜騷擾，也是讓大家神經衰弱。于是很多租戶們紛紛向小豆爸抗議，要求他們搬離這里，還大家一個安靜的夜晚。

于是呢，小豆爸攜著小豆媽集取租戶們的所有意見，約他們到院子里談談。

他們在院子里是背對著我的窗口，所以看不清他們的長相，但從背影可以看出他們也許是一對年輕的夫妻，也許是一對相處已久的情侶。他們耷拉著腦袋，沉默不語，這讓小豆爸與小豆媽有些尷尬。

時間一點一滴的流逝，他們中的他開始訴說了關于他們的悲催生活。結婚兩年，夫妻一直做著小本生意，一年前她無意間發現了他與前女友的藕斷絲連，他堅決否認，她就總憑空想象荒唐的故事與他吵鬧，結果把生意賠光了，也讓他們流浪到這里。

他問小豆爸：“她是不是心里有病啊？”

她問小豆媽：“我就是控制不住自己的情緒，我是不是有病啊？”

她這樣的自責與迷茫，讓我想起了剛來這個城市立足那會，心里總是空蕩蕩的，藏著許多落差感，發覺陌生環境的威脅，害怕自己受到傷害，所以總讓自己處于一種極度警覺的狀態。也許她這種極端的自我保護方式，跟當初的我，那份敏感多疑是同樣的感覺，是源于內心的恐慌造就自己變成了驚弓之鳥。

因為那個時候，我也會常常問自己：“我是不是有病呢？”

而她是在他的不斷歇斯底里下的那句“你有病吧”和自我不斷暗示“我是不是有病呢”的雙重夾擊下，產生了混亂而迷茫的狀態，才讓所有人覺得這些處理不當的方式源于心理問題。

無論是情感世界或是個人世界里，男女的思維方式始終存在極大的差異性。男性思維中不喜歡想象，源于他們的敏感力沒有女性那么強烈，所以面對女性某些不理智的行為，大抵都會罵一句：“你有病吧？”作為憤怒的諷刺。

也許他們的關系中，他把某些情感方面的東西粗獷化處理，源于他的觀念里這些問題都不是事，而她則敏感捕捉了一些細節，浮想翩翩，產生相應的化學體驗，造成了他和她之間的極端沖突與誤解。

這樣的沖突與誤解隨著時間的累積，造就了今天的他們之間難以跨越的鴻溝，最終歸結于一句：“你有病吧”來總結這段支離破碎的情感。

小豆爸問他：“如果她重遇前男友，你會怎樣？”

他愣了愣，有些憤憤的回答：“過去式的東西，有病的人才會不斷重提吧。”

這話，看似他很大度，其實不過是事情并沒有發生這個如果而已，也或者他對情感的感知已經被生意上的東西所吸引了，所以摒棄掉那些敏銳與細膩的感知錯覺，順勢控制了自己的情感失控方向。

她可能是因為愧疚，一直低著頭，并沒有說話。這或許就是溝通障礙產生的根源。有些人總在事情擺上臺面的時候，選擇沉默不語，不想在交流中沖突，內心卻極度渴望在乎的體貼，關心的證明。所以另一方只能被動地去猜測，如果帶有柯南的偵探腦袋，或許能來個完美浪漫結局。可面臨如他這樣的情況，長期不在狀態的溝通，造成她哭得撕心裂肺，他吼得歇斯底里。

情感的世界里，他和她都在期盼著情感的對等，期盼著對方能做到自己想要得到的東西。結果期盼的天平在一個前女友的闖入而失衡了，她覺得虧了，所以爆發了在他看來有病不理智的舉動，這些失常的行為背后，不過是她失望了，委屈了，憤怒了。

情緒的表達中，男女的面對表達也是特有意思。男的通常是一句“別鬧了”就結束了，而女的卻在這一句“別鬧了”產生了情緒，根根計較這句話背后的含義，是在說我無理取鬧和小題大做么？所以這個時候，情感戰爭一觸即發，這些戰爭的背后，往往是女的在捍衛自己正當的利益，男的則認為是撒潑耍賴。

他和她之間的“鬧”，大抵表面是她的情緒發泄，其實是她用一種激烈的行為在表達著自己的憤怒與委屈，用這樣不理智的行為借以刺醒他的關注與呵護，然后滿足自己的期待。顯然，在他的觀念里，這樣的“鬧”并沒有刺激到他內心的什么東西，只是讓他煩躁她的無理取鬧，只好用一句“你有病吧”來掩飾自己讀不懂她的心理需求。可能他還在苦惱現在的經濟情況，要不然他肯定帶她去看心理醫生了。

也許，這種“鬧”在婚前熱戀期，他會想辦法買些禮物轉移她的注意力，但在婚后，他只想拼出屬于兩人的幸福地圖，哪還會理會這個所謂的轉移注意力。只是他始料未及這種“鬧”背后的殺傷力，把他和她的努力化為了泡沫。在多重壓力下，他又懶得理會她“鬧”背后的東西，只是一味的在心里給她減分，減到最后就形成一種對她的厭惡，進而上升為“你有病吧”的惡性循環中。以至于他和她之間除了無盡頭的吵鬧，竟然也找不到其他的解決辦法。

所以，如果她內心不想兩人關系這樣繼續惡化下去，她需要平靜地向他表達內心所渴望的關注與關懷，可以吵鬧式表達自己的委屈與不甘心，但不可這樣瘋狂的鬧。溝通的目的，是表達自己最終的想法與期盼，關掉前女友惡性循環的頻道，把關注點歸于她與他的日常生活中，不要將時間糾纏于無謂的小事情中。當然，表達自己的內心渴望與期盼，是為了讓他了解自己內心的世界，但別強求他能做到與明白諒解，因為他通常都是做不到的。

而他，首先要跳出“你有病吧”這個怪異的思維方式，用熱戀時期的關注回歸她的期盼中，嘗試站在她的角度去思考她異常行為背后的東西，不要用刺激性的言語攻擊她，刺痛她的情緒中的焦慮。不然，她可能真的會在這樣惡性循環中，變成了真的瘋子。

我所能想到的方法有限，能分析的東西也有限，但愿他和她能有個新的開始。尼瑪，午夜兇鈴真的會讓人神經衰弱的，難不成，我又要搬家？