寫給小惡魔的最后一封情書

我一邊寫這個標題一邊笑自己，因為你已經不再是我的小惡魔了，我也不再是你的誰。我想忘了你，可是我的輸入法卻始終記得，就像那首歌中唱到的“想要忘忘不了，想要逃逃不掉。”

我活到這么大，你是唯一我寫過情書女孩子。從初一到初十，每天都寫一篇，心里郁悶，算是“此情無處可寄托”吧。后來，想到就寫，有的沒有整理，有的沒有成篇，有的也散落了。

咱倆分開以后，我始終也沒有談朋友，更不會像你說得“相處一天也算”。有朋友介紹，實在推脫不開，聊兩次也就算了，實際上想想，好像連面都沒有見過面。也有女孩子一直在追我，我身邊的好多同事都知道，我盡量閉開她躲得遠遠的，一直到現在也是。

以前，我把自己能給予你的最好的東西都拿出來，你卻從來也沒有看重過。你說假期你喜歡去度假村的小木屋享受那樣的溫馨和浪漫，而現在呢，東城坊三城的燈會你也看得很開心。你當時讓我背會倉央嘉措的詩，讓我每天都給你背一首——。所以，當時我才越來越沒有信心和勇氣，所以我才會猶豫，才會分開。我知道你最想要什么，從我們見面的第一刻起，我就知道自己以后該要怎么做。我只是想愛得單純一點兒，我希望自己是因為愛你而讓你愛上我。

你說我不懂得珍惜，我知道我自己有錯，但是我心里也一直不解，為什么偏偏和我相處得時候會讓我覺得那么不可觸及呢。昨天我在喜瑪拉雅聽書里看到了這么一篇文章:愛情里，天時永遠是第一位的。實在太應景了。是他先打動你了，還是你的心境先變了呢？為什么單單這樣要求我呢？七天，七天時間，把能做得全給你做了，我想不明白。總是糾結這些，我太迂腐了，

為什么無論是工作和生活中，我身邊的每一個人都會對我要求這么高，同樣一件事換了其他人去做，大家就能欣然接受，幾乎從無例外過。

從初七上班一直到4月3號每一天，我都去你單位門口等你，我不能跟你說話，即便說了，你也會懟我回來，與其那樣我還不如遠遠地看著，所以我只是遠遠地望上一眼。看著你下車，拿東西，進校門。每次看見你的時候，心都怦怦跳得厲害。中間僅因極特殊情況間斷過兩次。

那次，你說你老公會給你擦玻璃，下大雪以后，因為洗了車那車窗上的紙條印才完全清除掉。

和你分開以后，我把酒、茶都忌掉了，因為喝到茶、酒的時候，我會想你、會失眠。

上周我和朋友聚會，一起回來的路上聊起了這事，一個朋友對我說“你是不知道一個女人對你好是什么感覺……”我對她說，我是真的真的不知道，我覺得自己挺可悲的了。在遇到你之前，我的任何個人用品從來都是自己想著。那天聽了他敘述，我再回想你對我的種種，我懂了，懂是懂了，可是……。“而今才道當時錯，心緒凄迷。紅淚偷垂，滿眼春風百事非。情知此后來無計，強說歡期。一別如斯，落盡梨花月又西。”

和你分開以后我喜歡上了詩詞，詩詞的精妙之處在于，總有那么一句剛剛能恰如其分的表達和描述人的心情。

我看到你比以前胖了，昨天中午也看到阿姨了，阿姨也胖了，氣色很好。我想忘了你，可是我的輸入法卻記得，我或許還需要一段時間。

我還欠你一頓炸醬面，真心希望你能嘗嘗，以前這些種種我引以為傲的東西，你從來一樣都沒有在意過。不久前，我和趙姐談起這事的時候，大姐說你沒有帶她去過你的新房子么？我說拿東西一起去過一次。她問，你說什么了？我說，你說比北京差太多了。這就是心境，這就是天時 就是緣分。

我有三件最讓自己驕傲的事兒，一是我的廚藝，二是我通過自己奮斗來的工作，三是我自己買的房子。……

前些天，我和父母聊天，我爸媽說，你要是真喜歡她，就不要想那么多。我說，您還記得我是怎么從原來的學校里走出來的么，您記得18年前，咱倆的那次談話么。那天校長找我談話讓我教計算機，我和您商量，您說數學是主課，重視程序高。我說，不，教計算機吧，因為終有一天我會通過它從教師行業跳出來。說這話的時候是2000年9月，我調出是2008年7月。說完以后，我爸沒說話。

當你看到這信的時候，我不會再去那條街的盡頭，丁字路口上，半開著車窗偷偷地看你了。

或許我的堅持與執著只會讓你抱他更緊，我只希望在某個瞬間里你心頭能滑過一絲我的影子，奢望，奢望……

今天是清明節，就全當是我的忌日吧。

我終于明白，世間有一種思緒，無法用言語形容，粗獷而憂傷，回聲的千結百繞，而守候的是，執著。一如月光下的高原，一抹淡淡癡癡的笑，笑那浮華落盡月色如洗，笑那悄然而逝飛花萬盞，誰是那輕輕顫動的百合。在你的清輝下亙古不變，誰有那灼灼熱烈的雙眸，在你的頷首中攀援而上，遙遠的憂傷，穿過千山萬水，縱使高原上的風，吹不散，執著的背影；縱使清晨前的霜，融不化，心頭的溫熱。你靜守在月下，悄悄地來，悄悄地走，我也開始修心了。——《倉央嘉措·我終于明白》

2018年4月5日