當我把大部分注意力回歸到自己身上來之后，我很少流淚了。

曾經在我的世界里，我是不常笑經常哭。眼淚等于痛苦，眼淚等于失望，眼淚等于惱怒。

所以，在我決定成長之后，我創造的自我體驗中沒有流淚的機會。看到這個題目，我驚訝的發現，我真的好久沒有因為難過而流淚了，不是我失去感覺，而是我的覺知沒有放在這上面。

最近二個月的工作，全部門的重點集中在某個項目的倒排一百天上，大家都期待入職過半年，平時拿不出能證明自己工作能力的年輕經理，在這個項目上能帶領部門的同事齊頭并進，帶領部門每一個人扎扎實實的做好備受關注的項目。

這位年輕的經理，第一個來最后一個走，卻出工不出活，項目看不到實質的推進，落后于正常節奏之后，眼看著時間一天一天的消耗，他依然不負眾望的穩坐如佛。對八卦閑聊參與的速度挺快，可以很準的切入話題，所以目前部門內幾乎沒人聊閑篇，保持絕對的安靜。

負責文案的同事跑過來：“這可怎么辦啊？那個PPT完全沒有執行的價值，完全是空架子啊！”

負責設計的同事跑過來說：“設計的任務那么多，難道我天天加班嗎？”

這個項目中涉及到的事務性工作，在十年前我已重復做過好多遍，細節和時間節點爛熟于心。限于我不是經理，限于我職能所限，最主要的是我多么期待年輕人能拿出詳實的執行方案，通過這個重大的項目證明自己的實力，證明自己做這個經理當之無愧。

所以不愿過多的參與其中，只是靜靜等待著。

然而，在倒排三十天的時候，執行的工作散落在每個人慌亂的心里，如果再不馬上規整好，失去的不只是工作的熱情和信心，可能是最后無法收場的一攤子事。

我忍不住了，向上級匯報了年輕人的工作表現，其中帶著些許個人的主觀情緒。

察覺了三天，處理了三天。這三天里，在上級領導的介入下，部門所有的工作有了明確分工和落實，我負責的工作增加了不少，可是我并沒有覺得是負擔，放松高效的完成了統籌的部分，并且胸有成竹的相信這項工作會有條不紊的完成。

從那天開始，我隱約感到急躁，隱約感到怨恨，隱約感到對自己的不滿意。

然而，我還是被情緒裹挾得不得自由。走路帶出來的氣場是多年前的那種虛假強勢的感覺，和同事說起這件事情來，還是帶有指控的成分。我想停止想這件事，可是思維卻停不下來。

每一次和年輕經理的交流，提醒自己保持態度，然而每次開口似乎都失去慣常的覺知，變得不由自主的自動反應。

我觀察這些碎片，開始拼湊出一個完整的念頭：我是怨恨那個怒其不爭的年輕經理，實際是怨恨多年前不夠格升職華北區市場正經理的自己。

這個念頭出來，自己被嚇醒了！從迷霧以快進的方式散去，露出清晨清朗的晨光。

所有的指控自指向內在。我指控年輕經理的那些事情，實際上是對多年前那個自己的不接納。

--你要得力的帶領部門克服困難、步排好工作；

--你要以身作則，勤勉負責；

--你要親和智慧的溝通工作；

--你要有分寸、有原則、有立場維護部門權益；

總之，你必須成為當之無愧的、雷厲風行、能力超強的部門拯救者。

是的，這就是我當年給自己的標準。

不夠格晉升正經理，也要虛張聲勢的偽裝自己，其實內在是對自己無比的失望和怨恨。

我以為，退出那個激烈的職場，萎縮自己工作的能力；離開爾虞我詐的環境，來到一個相對單純的環境；就可以避免對自己的強迫癥。

舊有模式仍在重演、這部分沒有進化的小我還是會出來搞事情。

周老師的書里寫到：

成長就是這樣，通過身邊的人和事來反映自己內心的狀態，再通過和這些人和解，最后和自己不喜歡的部分和解，然后去觸碰那個更好的自己。

這位年輕的經理、這次完整的體驗，是我創造出來的，是為那個還沒有真正學會自愛的我，創造出來讓自己闖關及格的。

玩完這個游戲大約花了一個月時間，爬出這個坑大約花了一個小時。

這位年輕的經理依然穩坐如佛，不慌不忙，此刻，我感受得到他的努力，他的缺陷，他的無力，他的彷徨，他的渴望，他的限制。

看到他猶如看到自己。

在公司洗手間鏡子里再次看到自己，看到自己柔和下來的面龐、帶笑的眼睛和晶瑩的眼淚。

我想，此刻的眼淚是觸碰到自己真實內心的溫柔露水，是自己被自己看到之后的自愛能量。

眼淚，送給那個當年的自己，也送給今天的自己。

我是那么美，那么真實。我真的很好，我已經學會好好愛自己。