最近連續(xù)被這樣的文章刷屏，最好的家庭關(guān)系是爸爸愛媽媽，媽媽愛著爸爸和我們，有一篇文章甚至還舉例，大意是作者朋友的女兒問爸爸：你早就不愛媽媽了吧？因為看不到爸爸幫助媽媽做家務(wù)，也看不到爸爸送禮物和親吻、擁抱媽媽，這個朋友恍然發(fā)覺，自己并不是一個稱職的好父親、好丈夫……其實在看這類文章的時候，會覺得作者的觀點很正確，的確，一個家庭穩(wěn)固的夫妻關(guān)系的確會給孩子帶來充足的安全感，但是，這個的難度就如同告訴你怎樣的生活方式更健康，或者怎樣才不會虛度一生，一二三四道理全部告訴你，去實施吧，嗯，能做到的畢竟是少數(shù)。更困難的是，科學(xué)早就證明了，愛情這東西就是荷爾蒙，有效期非常短，而愛自己的子女是刻在基因里的，不用你刻意做什么，你的生物本能就會替你做決定。你現(xiàn)在告訴我要把夫妻關(guān)系擺在親子關(guān)系前面？對不起，臣妾做不到啊！
我和我老公是校服到婚紗那種關(guān)系，彼此熟悉到跟自己的左右手一樣，沒生娃之前也是人人羨慕的眷侶，生了娃畫風(fēng)突變：
我娃把粑粑拉在我身上，我一邊清理一邊順帶觀察娃大便的顏色、形態(tài)怎樣，還可能撥一下看看輔食的消化情況。
我老公上完廁所馬桶沒沖干凈，我暴跳如雷，太惡心了！你就不能把馬桶刷干凈嗎？
我對我家娃的稱呼：肉蛋蛋，肉果果，臭狗狗，小寶貝，小心肝……原則上就是怎么肉麻怎么來，而且花樣百出，靈感頻現(xiàn)。
我對我老公的稱呼：喂，那誰。
我家娃一頓飯吃的有點少了，怎么辦，下頓做什么他能多吃點呢？查菜譜，找小區(qū)媽媽問，務(wù)必營養(yǎng)均衡，美味健康，讓娃多吃兩口補回來，簡直忙的不亦樂乎。
我老公告訴我他中午沒吃飯，肚子還餓著呢，“那個……娃的剩飯要不你吃了？”
有時候也偶爾反省一下是不是要提升一下對老公的待遇，但他更是不遺余力的破壞我的努力，比如你在這邊給娃換尿濕的褲子，正在你全神貫注的對付使勁掙扎亂扭的小怪獸時，他像個生活白癡一樣一句接一句問你，
“老婆，我的襪子呢？”
“在襪子盒里”
“哪個襪子盒？找不到”
我咬牙切齒的說“第一，只有一個襪子盒，第二，這個盒子三年沒換過地方了。第三，你能不能先找一下再問我？”
“找了，找不到！”
眼看一場大戰(zhàn)迫在眉睫，我只好趕緊吸氣安慰自己，老公是自己選的，自己選的，怪我自己，怪我自己。
更多的情況是你全天24小時帶娃，全年無休，母乳喂養(yǎng)，家務(wù)輔食一樣也不能拉下，每天等娃睡了還要學(xué)習(xí)各種育兒知識，每個夜晚都因為夜奶被娃鬧醒N次，疲勞過度加嚴重缺覺的你好不容易盼到他周末休息或許能替換一下，起碼睡個懶覺也行啊，結(jié)果卻往往聽到這樣的話：
“周末同事聚餐，這個不能不去。”
“這段時間身體狀況太差，我得去健身。”
“朋友那里搬家，人手不夠，我得過去。”……
好不容易同事、朋友都沒事了，趕緊把娃塞給老公出門呼吸一下自由的空氣，沒過半小時電話就來了，背景是娃撕心裂肺的哭聲，“娃不跟我，找媽呢，趕緊回來吧！”
那種心情，簡直分分鐘就想摔電話。
如果僅僅這樣還勉強能忍，你在這邊累成狗，他在那里挑三揀四的找事，簡直是婚姻關(guān)系的原子彈啊。老公嫌娃晚上鬧騰，早早就睡在客廳，有幾天晚上，娃會因為長牙、做夢或者其他原因半夜哭鬧，喂奶無效，拍拍抱抱都不行，一定要大人抱起來滿屋子轉(zhuǎn)悠，而且必須是我抱。結(jié)果被娃從床上薅起來三、四次以后，半夜三點多，老母親我終于奔潰了，讓娃哭吧，哭累了就睡了。老公這個時候從客廳沖進來義憤填膺的問“你為什么不管我兒子？他哭的多可憐！哭出問題來怎么辦！你怎么當媽呢！”簡直是句句拷問心靈啊，我無語，娃之前幾次哭鬧沒見你爬起來哄娃啊，我這里累的半死還要被你說，你誰啊？我領(lǐng)導(dǎo)是嗎？一場唇槍舌劍在所難免，夫妻關(guān)系再次陷入冰點。
沒娃之前可能三天吵，兩天好，我還僵在那里等老公哄，有娃之后巨大的工作量使兩人關(guān)系更像是戰(zhàn)友關(guān)系，這里吵完那里就安排老公，“今天早點回家，我必須要洗澡了，還有順道買一公斤小米回來。”他還生著氣一般都不理我，不過我安排的事情還是會做到，這點或許是碰上豬隊友的最后一點安慰。
生完娃之后的一兩年，夫妻關(guān)系都面臨巨大考驗，基本每個寶媽都說過要不是為了孩子，早離了這種話。有個閨蜜給我吐槽，生完孩子看孩子越看越愛，再看一邊下班回來就知道玩游戲的老公，恨不得上去踹兩腳，兩三年沒有夫妻生活了，有次晚上摸孩子，不小心摸到老公屁股上的肉，心里面膈應(yīng)半天，也不知道當年是怎么看上的。我聽了哈哈大笑，如果讓她把夫妻關(guān)系放在親子關(guān)系前面，估計難度不是一般的大。
還有一個朋友感嘆，怪不得最沒用的母嬰用品投票最高的是老公，她家每次出行就是最好的佐證。老公總是早早下樓說是去熱車，其實是嫌出門收拾東西麻煩，她一邊給娃換衣服，一邊往包里裝奶粉、零食、濕巾、尿不濕，還要記著帶玩具和一兩件衣服，經(jīng)常想起來這個就忘了那個，有時候稍微磨蹭久了，老公還打電話催：還能不能出門了？都幾點了！反而不到兩歲的小閨女貼心的給媽媽幫忙，把自己的小水杯往包里塞，往往這個時候，對老公再大的怨氣也消了一半，誰讓他是孩子爸呢，就算是老公沾了孩子的光吧。
這都是自己帶娃的，碰到強勢婆婆再加上一個和稀泥的老公，怨念更不是一般的重，一個事業(yè)單位上班的寶媽告訴我，一個好婆婆比一個不懂事的老公重要的多，她的工作不能輕易辭職帶娃，婆婆任勞任怨的過來幫忙，嚴格執(zhí)行她定制的輔食計劃，她買來的育兒書籍，婆婆都會認真學(xué)習(xí)并和她討論，從來不拿老一套說事，相反她老公動不動說以前的人怎樣怎樣，什么以前的人沒奶粉，喝牛奶不照樣身體好好的，以前的孩子都捂著，也沒見誰家熱出毛病……拒絕學(xué)習(xí)新知識，還動不動用道聽途說的育兒觀點教育老婆，兩口子沒少為這些事嚷嚷，婆婆每次都站在她那邊，所以她心里的排位是：孩子，婆婆，老公。
當然，也不排除我們周圍也的確有些好老公，家務(wù)孩子一手抓，只要有時間就積極帶娃讓老婆歇歇，但這樣的老公太少了。大部分男人自己的心態(tài)還是寶寶，指望著老婆老媽的照顧，對生孩子之后身份的轉(zhuǎn)換及其不適應(yīng)，比如我老公，結(jié)婚三年一直到我坐月子，才第一次學(xué)著用洗衣機，人生要務(wù)是王者榮耀和麻將，讓他一點點的改變非常痛苦。他的觀點永遠是：我上班那么辛苦，玩幾把游戲打個麻將怎么了？你要問他老婆帶孩子不辛苦嗎？他振振有詞：我知道你辛苦，我難道不辛苦，我壓力大吧啦吧啦……總之周末固定這場麻將沒打的話，整個周末都沒有好臉色。
但是新手寶媽們，面對老公的不體貼和各種不成熟舉動，也不要絕望，更不要看到雞湯文里夫妻關(guān)系優(yōu)于親子關(guān)系的說教而感覺全天下就你最慘，老公這個東西在慢慢進化和改變，隨著孩子的長大，他們也會適應(yīng)身份的改變而成長，比如我老公，每次一放假就攢麻將局變成了不會主動攢，三缺一叫他他才會去。再比如上文事業(yè)單位的寶媽，她老公已經(jīng)學(xué)會看不慣閉嘴，沒事別瞎BB這個寶貴技能。
有孩子之后給每個小家都帶來天翻地覆的變化，我的觀點是別瞎比較夫妻關(guān)系和親子關(guān)系哪個重要這些東西了，這個問題的意義就如同老媽和老婆掉水里，你先救哪個一樣無聊，每個家庭都有自己的相處方法，只要存在必定有它的合理之處，咱們現(xiàn)階段的重點是團結(jié)一切力量，一起來渡過這個婚姻滿意度降至最低點的生娃頭三年吧。
