兩周前的一個晚上，兼職回來的我洗完澡躺在床上玩手機，忽然插入了一個電話。
熟悉的一串數字以及還沒改掉備注的名稱印入我的眼簾，這是他和我分手以來第一次主動聯系我，我咽了口口水顫抖的劃向接聽鍵……
“喂？喂怎么不說話？”
“嗯，我在，怎么突然打電話給我。”
“我和朋友在外面喝酒，想你了。”
? …………
那天晚上我們聊了很久，但更多的時間是彼此的沉默，可即使沉默著我們也不舍得掛電話，因為我們都怕雙方以后不再給出回應。
他說他認識到了自己的錯誤，想要得到我的原諒，想了好久才敢聯系我。他說他打這個電話之前特別害怕我不接，他特別高興的和我分享他兩天前拿到駕照的事情。
聊著聊著就到了深夜，我告訴他我要休息了，掛之前小心翼翼的問我可以來找我嗎？聽著他的語氣真的是心酸，在一起九個月二十三天，他就來我的城市找過我兩次。想到這里心里又對他充滿了怨恨。
我對他說我們現在的關系你要清楚，腿長在你身上我阻止不了你，但是如果你真的過來我要兼職沒時間陪你，他說沒關系，看看你就好了。我心想早知如此，何必當初呢？
掛了電話的我卻怎么也睡不著了，我承認我心里是有他的，分開兩個多月我沒有一天不是在想他，可是我們如果這次真的復合了，以前我們之間存在的問題又會成為在一起的阻礙嗎？我不清楚，我也不想清楚，我只知道他要來找我，我每天心心念念的人因為想我要來看我了。
我被他的突然“驚喜”整得神經兮兮，我不知道該怎么去面對他，剛分開的那段時間我每天都在怨他想他想他怨他中度過。我和朋友提起他總是輕描淡寫的一筆帶過，還一再保證時間久了自己一定會忘記他，朋友真的相信了。
可是忘記一個人怎么可能會那么容易，曾經擁有過的美好怎么會想忘就能忘掉的，即使心里怨他恨他，可這種情緒總是很快被思念填滿。
他來的那天我穿了一套我認為很性感的襯衫和包臀裙，奈何我近視在人群中沒看到他，終于在離我十米的時候看到了我日夜思念的人。
當時的心情我不知道怎么來表達，緊張、興奮、害羞、不知所措……面對眼前這個曾經對我來說無比熟悉的人我竟然像第一次和他約會那樣內心小鹿亂撞，感覺我的心快要蹦出來了。他比以前瘦了，頭發剪的沒以前好看了，穿衣風格還是和以前一樣，比以前黑了但更加帥氣了。
我強裝淡定的走在前面，帶他到我們的學校轉轉，那時候我才發現我們以前都沒有好好靜下心來認真的壓過馬路，也沒有像那晚那樣認真的看著對方。
那天晚上我們聊了很多，以前的事都被我們翻出來回憶，才發現原來我們經歷了那么多的事情，生了那么多次氣，我找了他那么多次，我們拍了那么多的照片，說了那么多的承諾，撒了那么多的謊，對對方存了那么多的怨，也想了對方那么久。
第二天他離開之后到了學校給我發消息，然后我們又開始頻繁的聯系，從以前的QQ到現在的微信，和以前一樣每天晚上找我聊天，告訴我今天發生了什么事。我甚至有種錯覺我們真的從沒有分開過，可是我們之間總有些什么東西隔著，始終做不到以前那樣親密無間。
過了一星期之后，我周末兼職回來在學校門口再次看到了他，不同于第一次見面，這次我的感覺就是回到以前一樣，看到他第一眼我就想笑，很開心的那種笑。
我們并排走在回我宿舍的路上，一路上默契的都沒有說話，安靜的享受著屬于我們的時間。快到宿舍門口的時候，他拉住我，說想和我聊聊。
他說這次目標很明確，就是來找我復合的，不知道我是怎么想的。我說我心里還有你，還喜歡你，只是沒有當初的那種在一起的欲望了。
我們明明知道即使現在在一起，之后只會是重蹈覆轍，兩個那么驕傲的人在一起都不愿意低頭，每當我看到雙方疲憊心累的丑陋模樣都心寒不已，我眼中的愛情不是這樣的。
我曾試著改變自己，我認為成功了。我曾試著改變你，可是我們分開了。因為我家庭原因我們都知道即使現在復合最后肯定還是會分開，我們都清楚，可還是想要從上天那里偷點相處的時間。
那天晚上我們意見不和大吵了一架，你扭頭回賓館的路，我轉臉回宿舍的路，我們背道而馳。直到很久很久，我回頭已經看不到你的背影了。
第二天我們又照常聊微信，都很有默契的不提昨晚的事情。看吧，我們連選擇逃避都那么心有靈犀。每次吵架都沒有解決根本問題，而是兩個人都同時逃避問題，于是隔閡就這樣一次兩次慢慢的產生。
今天晚上我們還是照常聊天，可是聊到一半又像以前一樣意見不和吵起來了，也許我們對于這樣的自己也是無語，兩個人又默契的再一次選擇不說話，可是問題總要解決。
我們偷來的這半個月時光足夠了，之后說清楚我們的關系。他說他要當一次壞人了，我再發過去信息顯示的是紅色感嘆號。
第一反應打開QQ，搜索備注，沒有他這個人。
也許我們這次，是真的結束了吧。
現在是10月17日晚上十一點零二分，大后天10月20日是去年我們在一起的日子。
嗯，祝你幸福。
我也不知道自己寫了些什么，很亂很亂，擦擦眼淚告訴自己這些以后都是我的回憶了，美好的回憶，挺好。
希望都挺好。
