文/懶懶懶喵

一．

最近看了一部高分臺劇《想見你》，劇里講述李子維和黃雨萱始于強烈地“想見你”進而穿越許多個時間線引發的一系列故事。

劇中除了燒腦的穿越懸疑和甜甜的愛情外，令我感觸深的，還有陳韻如。

這個女孩子在劇中表現出怯怯諾諾、孤僻的性格形象在我這是不怎么討喜的，特別是與大大方方、活潑開朗的女主比較之下，后面又做出偽裝成女主的樣子來欺騙愛情，使我對她的好感度垂直下跌成負值，甚至可以用討厭來形容，

可除去那些極端的做法，觀察她所寫的日記、聽見她離開這個世界前的內心獨白，我突然釋懷此前對陳韻如的所有偏見，甚至有時候會覺得

其實，我和她很像。

二．

記得讀一年級的時候，可能是因為奶奶的那句“你怎么這么笨，這么簡單的算術題都不會做”，驕傲的我第一次因為成績在奶奶面前“失寵了”，

我小心翼翼的撿起卷子，掰著手指一根一根的數，嘟囔著下次一定一定要算出來。

機會也很快就來了，那是再平常不過的一個下午，面前的題對那時的我來說簡直連題意都沒搞懂，為了讓奶奶開心，我拿鉛筆頭戳了戳我的學霸同桌，還從抽屜里拿出兩個果凍“收買”她，結果同桌數學成績第一，我跟在她后面。

老師和奶奶都開心的表揚我有進步，只有我知道，那不是我的。

那抄襲的羞愧感后勁很大，像是一直在提示我“你已經不是個好學生了”，為了掩蓋這一切，我憤怒地將那張高分卷子撕爛撕碎、和同桌斷絕往來、也比以前更加努力掰手指...

現在回想起來，覺得自己傻乎乎的，卷子、同桌和手指都沒有錯，錯的是那場考試時我那急于求成的心。

三．

在鄉下讀小學的時候，因為路途較遙遠，奶奶讓同村大我一屆的哥哥和我一同上學，

在朝夕相處的日子里，漸漸對大哥哥產生依賴，長大一點后突然意識到那種依賴的感覺原來叫“喜歡”，

我突然就開始躲著他了，還一本正經的裝出小大人的語氣對他說“我長大了，不用同我一起去學校了”，

因為那時候覺得自己又矮又黑又丑脾氣不好頭發還亂糟糟的，

為了逃避這些奇奇怪怪的情緒，我選擇躲避他，

這一躲，沒想到把往日的情分都躲沒了，至今就只剩下彼此簡單問候的關系，要是我像陳韻如這么勇敢就好了。

四．

高一下學期分班后一個月，和之前的同學在走廊欄桿上聊天，聊起從前她突然說了句：

“怎么感覺你進入十九班后像變了一個人”，我笑了笑說：”或許現在的我才是本來的樣子”。

記得剛上高中，我從學號推算出我在學校新生的排名930，要知道錄取人數才1200多，四舍五入就是墊底一員，瞬間就接受不了這個事實。

要知道在以前的學校，我可是名列前茅。

現在來到一中，在一個普普通通的班級里，我放下以往的驕傲和姿態，仿佛內心總有個聲音在提醒我“每走一步遇到的同學都比你的分數要高”，連走路都是低著頭亦步亦趨，

那時似乎本能的認為，成績好的人才配在這里擁有存在感，所以只與舍友往來，班上也極少聽見我說話的聲音，在其他同學眼里，內向和沉默是我的標簽。

那時，我已經習慣把自己當做一個透明人，就只是，認認真真的學習。

在這一點上，其實我就是曾經的陳韻如。

后來遇到十九班這個溫暖的大家庭，我才漸漸意識到還是自信一點做回以前的自己比較重要，

除了成績，我還有其他值得被喜歡的地方。

五．

讓我們回到劇中，觀察陳韻如的生活：

爸媽鬧離婚重男輕女、弟弟調皮不聽話、媽媽是深夜陪酒女、克服自身性格怯懦大膽向喜歡的男孩子表白被拒、莫名其妙身體被別人侵占還眼睜睜看著她和自己喜歡的男孩子約會、當決定做自己后被她人直言說討厭你變回以前的樣子…

如果我經歷過這些，不是以上帝視角來審視，或許我曾經或是現在就是陳韻如的樣子。

然而，這部劇的結尾溫暖的傳遞出哪怕你曾經是這個樣子，你也可以試著放下過去，不去抱有太多期望，重新開始好好的生活。

“即使你現在是陳韻如，將來的你也可以變成黃雨萱”。