我和友人相識在大學，不僅同專業，也是一個寢室的室友，從大一到大三上，兩年時間，其實很足夠了，足夠從一個陌生人到朋友再到最好的朋友。
我們都是感情的脆弱者，不太容易把一個朋友當做一生。但是，那么久的朝夕相處足夠給我信心。在那之前，在相處夠久后，我認定的朋友都還是我生活中的好友，所以還是有自信的成分在里面吧。
我是一個把承諾看得很重的人，即使答應“等有空請你吃飯”這樣看似客套的話，也是會找機會做到，即使不好意思（如果是個男生的話），也會給他發個紅包。所以，我也就不輕易給別人承諾。尤其，是關于未來的承諾。我怕，因為我連未來的自己是怎樣都不確定，還怎么替未來的自己答應她那時應該做的事情？太怕。
我們玩兒的最好的時候，她家里遇到一些不好的事情的時候，我給她說“至少大學生涯，我會好好照顧你，關心你，把你當做最好的朋友”
我說出這樣的承諾，再聯系我的標題，是否覺得我就是那種“渣”？
當時她給我的反應是，什么也沒說，什么也不給我說。
在前面說了，我們都是感情的脆弱者，我也是啊。我絕不是那種好心到即使你不對我好不給我回應，我還把自己的心往你那兒湊的“爛好人”。
當時對這個反應還沒多大反應，后來，我們都沒有鬧什么大矛盾的情況下，她和其它女生一起上課吃飯了，我也是。不能說誰是被迫，在這點上，也不該說誰委屈。
我之所以說自己沒那么濃烈的罪惡感，實在是有一種對比。
寢室里六個人，當時就是對半開了。和她一起吃飯上課的其他兩個女生，其中有一個女生，也是在某個時間段和她很好的女生，后來因為我不知道的原因吧，不能在一起了，我還多罪惡的。后來就跟她說，如果現在她覺得輕松些，這樣也很好，只是希望以后她需要幫忙的時候可以想到我，我會盡我的能力去幫她。她也是我許諾過的人，也是沒有給過我回應的人，而且，我也不覺得自己變過那份承諾。她回復我，謝謝你還把我當朋友。我跟她說，是應該的，因為她真的幫我太多。
撇開各種“不愿”與我繼續做朋友的理由，單從我自己的角度出發來看。我對第一個朋友真沒那么多的罪惡感，可能是我生性自私吧。我總是覺得沒有太多行動和言語讓我安心，感覺就像在唱獨角戲一樣。心是累的。我的安全感太低。
覺得女生之間的交往就像男女生談朋友，甚至比男女生談戀愛還累。可能，“他”是一個沉默的，不善言語的男生，“我”是一個及其缺乏安全感的女生。
第一篇，眉眼如畫，愿你安好
