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最近這些天都在糾結：到底是該準備考公務員呢還是準備為工作實習？
我不知道有多少個這樣迷茫的人有過這樣的想法，但你不太可能會像我想這么多，感覺暑假的一個決定就是我后半生的生活。講真，為這個問題，我甚至問了好久沒聯系的同學。
我爸爸在我大二那年就跟我討論過考公務員的問題，不過一直沒把它當回事，至今面臨快要離開學校的情況，忽然就覺得時間過得很快，有些慌了。
爸爸說：還是準備一下吧，準備了就有機會能考上。
大哥在廣州創業，很辛苦，他說：我覺得你適合考公務員。另外，我不希望你嫁到外地去。
三哥實習不久后因為一些事回家里準備考試半年多，公務員加事業單位總共考了四五次，他說：考公務員要趕緊準備，越早越好。
我不是很愉快地從網上買了一套國考書回來。
二哥在上海，兩夫妻的條件相對好些，性格原因對生活過得比較舒適，他說：公務員不賺錢，外面機會大。
好像終于有個偏向我的人一樣，我很高興，雖然不知高興從何而來。
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前些天，我在網上找了一個實習，去面試的時候室友強烈要求帶她前去，有職場前輩教導我最好還是別帶人一起去面試，對此我笑了笑，覺得對方有那個能力，我也無話可說。倒不是因為我自信滿滿，而是覺得拒絕對方的強烈要求是不是不太好。
去的時候室友表現很緊張的樣子，我以為她真緊張，后來面試一開始，發現我才是那個緊張的人。面試前HR問我們是否有長期工作的打算，室友居然透露出我要考公務員的消息，三個面試官看著我笑了笑，我臉通紅通紅的，內心卻是拔涼拔涼的。就在我以為我要離開她要留下的時候，那位HR對我們講了一堆財務相關的工作——財務顧問，而且話里有招我倆的意思。他講了有培訓，我警惕心一上來，后來他又對我們講一堆培訓后會保證簽到公司以及工資多高的事情，不過我已經走神了。
講這個小插曲的原因呢，不論是因為室友的有意還是無心讓我覺得職場人際關系沒那么簡單，還因為像無頭蒼蠅一樣在一座小城市找到一個對自己未來工作有幫助的實習還是蠻困難的。不怕你們笑話，尤其像我這樣沒有任何經驗又沒有任何背景的人來講，稍稍遇到點打擊就退堂鼓的人真不少。
也許你會說，那你去找事務所啊（我是會計專業的），免費干活肯定要你。
但我覺得，實習的話起碼是不應該伸手向家里要錢的，而且實習一兩個月并不滿足他們的需求。
看到這里，也許你會覺得我要放棄公考，打算實習了，但并不是。
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上周還為社會調查課程做的作業出去發問卷，再次接到幾個電話，對方說得很清楚，實習生就是做些雜事，會計助理這個職位都是需要有經驗的人來任職的。說白了，他們招的就是廉價勞動力。
我把事情給三哥說了，他又給了我幾個他考試期間遇見的例子。跟我述說考公務員的不易，尤其當我說第一年考不上就不考的時候，他立馬覺得那我不用準備了，現在就可以放棄。
因為公考太難了。
學院老師說，我們院里只有2%左右的人能考上。
三哥說，一個年輕媽媽生完孩子送回鄉下爺爺奶奶帶，丈夫在外工作不穩定，工資又不高，自己考了兩年，每天都在壓力下度過。
同學也說，他哥哥準備了兩年多考了十幾次，還沒考上。
還有一個二哥的同學，那位姐姐是我認識的。大學一畢業考在我們周邊鎮上，在財政局上班，今年已經放棄大家所說的穩定的“飯碗”，躋身擠入北上廣了。
國考也好，省考也罷，我是鄉下出來的孩子，有外出打工的親戚總會說我們的縣城（貧困縣）遠遠比不上他們打工的鎮上。其實不用他們說，生活了二十幾年的地方，局限在哪，我心底很清楚。
你看，有些東西只有經歷過才能體現出它的真實。有人想擠破腦袋進去，以為此后安逸余生；而有人卻要打破它穩定的表面，逃離它那無趣般的存在。
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昨晚，室友接到一個親戚電話，對方做媒人的工作。因為認識一個同縣里適婚的男生，該男長相不錯，畢業不久工資也有四位數，因為一女生不滿當初介紹的那個男生，想追求該條件更好的男生。于是室友她那位“干媽”就想來個“肥水不流外人田”，索性搶占先機給自己“干女兒”留一個位置，不停地灌輸“男大當婚女大當嫁”的知識。
我聽著室友一個勁地嗯嗯回應，有點無語卻又不好意思說不。
今天和三哥聊了會，跟他說了這件事，我說突然間有種一眼望到底的生活，沒有談過戀愛，結果還沒走出校園就要和陌生人談婚論嫁了。好像人生沒有什么可以回顧的事情。
此時我依舊沒決定應該放手準備考試還是去職場實習得一份所謂的經驗。
我想了想，給自己列了幾條可能做出決定后的路。
1、回家看書。日子如每個暑假，但可以提前寫好論文，可以考慮寫寫東西鍛煉文筆，還可以加強鍛煉身體，結果會是：
（1）考慮并決定一直不找實習，努力看書拼國考；
（2）內心有些不甘，大四依舊可能會找實習或堅持到國考。
2、堅持實習。可能拿著不到四位數的工資在炎熱的城市四處奔波，看書時間不多，至于寫東西時間更不多，鍛煉倒是可以堅持。
（1）可能受不了會打退堂鼓，面對家人壓力更大；
（2）可能學到東西很開心，認可并適應職場生活，會堅持走職場生涯。
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可能你也看出來了我的問題所在，就是不知道該走一條躋身北上廣的職場生活，能在職場能風生水起最好，最怕的還是落魄收場。亦或是抓住國考捧住一只穩定而又看得上眼的飯碗，不至于回鄉和一群職場老將一起吃喝玩樂，相互阿諛奉承。
也許你會說我貪婪，說我想太多卻沒有付出努力，說我不撞南墻不回頭，說我坐井觀天還企圖欣賞整片天空的蔚藍。
沒關系，我就是這樣。
每條路我都有在害怕，總覺得自己走錯一步，會后悔當初沒走另一條路。我是我們村里第一個出來上大學的女生，但現在大學生太過普遍，根本沒有光環。我也想任性，我又怕我落魄回鄉時，大家會在背后戳我脊梁骨：還讀一本呢，工資那么低，你看她爸媽年紀都一大把了還沒能力讓他們放下鋤頭安享老年。我一直沒什么自信，而且很糾結，用別人的話說，有時候還有些悲觀。
朋友說我想太多了。的確，可是我不能停止不想。
后來我仔細想，為什么別人能準確找準自己的目標，為什么他們能快速決定自己到底要干什么，他們不存在我這樣的迷茫，最重要的就是我對自己不自信，我對自己的吃苦能力否定，對自己的工作能力否定，也是對自己的學習能力否定。
我想起自己在每個暑夏頂著近40°的天氣收割農糧，想起當年填報志愿時，因為提交的學校是父母希望的師大后滿心的悲觀，躲在床上生悶氣不吃飯只是因為我不想去教書。我媽把我拉起來幫我擦眼淚說，沒出息，以后的事還早呢，反正餓不死。
是不甘心嗎？大概是的。可是，我憑什么認為只有北上廣才能實現夢想，難道一個小鄉小縣里的公務員就不配有夢有追求嗎？它就一定會被頹廢墮落、不思進取的環境、氛圍所湮滅嗎？
并不一定。
我在害怕什么呢？最壞的結果就是公考失敗，也沒有任何職場經驗，畢業后還是一個未經職場事的呆傻姑娘，難道我就從此廢手廢腳不能自理了嗎？
好像不至于吧。
那為什么要糾結于迷茫的抉擇，而不是勇敢地踏出一步？不去嘗試，哪有結果？不去試錯，哪來經驗？年紀輕輕管它什么迷茫，人生不應該畏葸不前，瞻前顧后往往得不到一絲一毫的進步，還可能失去進步的機會。
