今天是一年一度的高考，早上打電話給媽媽，跟她說知道今天是什么日子嗎？媽媽說什么日子啊？我說今天是高考的日子啊！是全國一年一度的高考的日子啊！

說這句話的時候，時間彷佛把我拉回了8年前了，那時候我參加高考，但是我也忽然明白我參加過兩次高考呢。奇怪的是我參加過兩次高考居然第二次也沒有比第一次好到哪里去。關于過去我總是有太多的話想說，過去的生活，一想到就是悶悶的感覺，好像全世界都欠自己的樣子，自己也是那么努力，可是結果并沒有好到哪里去。到底是是為什么呢？

通過后來的閱讀書籍，我明白了其實生活還真的是有規律的，從剛剛畢業那一年，在新環境工作，接觸到吸引力法則后，我就相信了原來生活是這么美妙的，因為慢慢的知道了自己生活背后的原因，但我的理解還是沒有像現在這樣這么深刻。

現在，回想過去，我發現自己從小缺失的一種心態就是感恩。我總是覺得上天虧欠我了，無論父母讓我讀書了,讓我衣食無憂的到24歲，沒有過早的接觸到社會的險惡。就像這一次的租房的事情，就是我要學會的一節課程，那便是要學會如何與人相處。小時候我在家時脾氣最大的，誰也拿我沒有辦法，我就是這樣蠻不講理，我就是這樣自卑還自負。

那時候每天起床第一件事便是抱怨煩躁，就會有一句話怎么又要開始活了，真沒意思。

那個時候我沒有朋友，我覺得歲月就是這樣沒有盡頭，絕望如死水一樣。也很奇怪，那時候的我根本就沒有想過改變，覺得自己的人生就是這樣的了。一個不懂得感恩的人是不快樂的。

昨天去要錢的時候，一開始也沒有想到會大哭一場的，只是在等他的過程中，電話一直沒人接。無聊之余就自己唱起了歌來，那是我最喜歡的歌beyond 的《海闊天空》，唱到動情之處，竟然覺得自己很可憐，想想自己前28前來每一天都活在自己的夢里，也不曾想過實際生活中的金錢的問題，也發現父母是有多愛我，供我讀大學讀到24歲，我不曾吃過什么苦，也不曾受過什么委屈，即使很累的時候，也不會像這次這樣的絕望，要錢似乎已經耗盡了自己全身的力氣，一天又等一天，一次的相信又一次次的失望，可是除了相信也沒有別的辦法了。

就是這樣，等著錢用的我，再拿不回這錢，已經嚴重影響自己的生活了，基本的生存都是問題了。此時的自己，覺得自己是多么的可笑又可憐，可是又可恨。邊大哭的時候，我哽咽地說道“也怪我自己，為什么沒錢，如果我有錢，我可能就不會在乎這2000多塊錢了”。是的，我在反省，我在深思，我怎會落入如此境地。細想，內在沒有的東西，外在是不會有的，那這說明，我的內心是荒蕪一片，一片雜草，外表看起來讀了很多事，熱愛文學，可是內在對生活對生命一點感知也沒有的。

他說只有聯系上他，他才能給錢，我并沒有罵他，說他不解決，去否定他，我沒有，而是說“我很想聯系上他的,可是他到底去哪了呢？他昨天答應了我的,我相信他的，所以我就在等的呢。”我并沒有直接圍繞著他的問題進行回答，而是說別的問題，絲毫沒有爭論的意思。

昨晚的哭泣，似乎是這么多年來的醒悟一樣，恰巧昨天也是2016年高考結束的那一天，想起我的兩次高考，我都并沒有覺醒,并沒有為將來搏一次，并沒有那樣的決心,也沒有感恩過，反而怪父母不讓自己去上更好的學校，其實那時候去婺源了，要是留在那里也是很好的。在那里的話，可能結局就不是今天這樣的了。真的！那樣就不會第一次高考失敗了，從而也不會有第二次的高考戀上夏晴安，不懂得感恩，不懂得孝順,只是想到自己，從未想過姐弟的辛苦還有爸媽的不容易。姐弟啊，爸媽啊，我感謝你們啊！請原諒我曾經的行為。請寬恕我！

昨天的哭泣也讓我釋懷了，釋懷我沒有做到最好沒有好好把握美好年華奮斗沒有實現自己的名校夢。