文/燃媽
然寶已經兩歲半了，文章寫于一年前。
我算是深刻體會到“一孕傻三年”的真理，他出生那一刻的事情我都快忘記了，可我不想忘，趕快趁還有點模糊的記憶，補回我的順產日記。
有一天，男朋友說，我帶你去吃包子，那家很好吃，保證你滿意。吃過之后，他問我咋樣，我打著嗝兒說，好吃是好吃，就是覺得有點想吐！他開玩笑的說，你別嚇唬我。我以為又是腸胃炎要犯了，沒在意。然后我們一起回家定了個親，顛簸了兩天，回來突然困到不行了，腰也酸的直不起來，這才想起來，我是不是應該測一測？
看到兩條杠，感覺頭腦嗡的一下，完蛋了！但我假裝很淡定的和男朋友說，兩條杠，有一條不太明顯，說完臉憋的通紅，發燙，手在發抖。我知道那條不明顯的杠，已經坐實了，我不知道自己害怕什么，就是抖得厲害。
這娃兒算是孝順的，孕期沒怎么孕吐，也沒太大不適，除了腹脹，有過三次頭暈，冒冷汗，到了七八個月的時候才開始真正的能吃，那時候總是夜夜夢到烤紅薯，整條街都是烤紅薯，全部又大又軟，都烤好了擺的整整齊齊。我居然選擇困難癥犯了，從街頭到街尾，從這邊到馬路對面，挑了好幾家，選了好幾次，還是不知道到底要吃哪一個，正當我準備隨便選選付賬的，卻餓醒了。我告訴自己，下次夢到烤紅薯，一定什么都不顧，先吃個夠再說！
后面幾個月，公司整天開會暗示：以后我們招聘不要沒結婚的，韓國的老大也來關心我，你是不是懷孕啦怎么的。我本想憑啥，我孕期感冒發燒了因為公司忙還堅持崗位，沒有對不起公司，賴到年底再說，可后來公司一直沒給交社保，感覺待下去毫無意義，索性辭職了。
我產檢在出租房附近的社區醫院，那個醫生特別好，每次都給我刷老公的醫保卡，然后臨時做的B超都沒有開單子，看了看沒大問題也就沒收費，給我省了不少票票。我建卡的時候超過了三個月，她說怕建大卡醫生刁難，直接給我時間造假了，做四維的時候，因為預約太遲了快要超過最佳時期，她一個電話，立馬給我安排了當天下午的檢查，對方醫院因為她介紹的還給便宜了一百塊。
說起來遇到她我真的很幸運。
整個孕期，我都堅持運動，每天至少走路半小時，有時候超標了，累的走不動了我才停下來，因為我特別想順產，不是因為聽說順產對孩子好，而是我更害怕剖腹產那個小手術。肚子上劃一刀啊，我覺得怎么得也比順產受罪，而且，順其自然最好，能順的話，我不得盡力嘛。
其實還有個原因：我怕以后大家都在說順產經歷的時候，我卻沒有體會到那種感覺，順產才能做個有故事的媽媽，更有滿足感的媽媽。我甚至覺得，我一定要體驗下痛到撕心裂肺，痛到痛不欲生，痛到十二根肋骨同時斷裂的感覺，讓暴風雨來的更猛烈些，這樣才不枉此生。
我是不是腦袋有問題？
預產期三月份，我二月初就早早在醫院附近待產了，預產期當天，我去檢查，花了一千多～我又一次覺得我應該送個錦旗給社區醫院的那個醫生。醫生說等著吧，下午我就和老公一起去釣魚了。
那幾天晚上半夜醒來都在想，怎么肚子還不疼？破水之前，我和朋友聊天打發時間，我突然想，萬一聊著聊著我就發作了，沒回她，她肯定說我不理她了吧。想著想著突然想上廁所，然后見紅了，我又強烈壓制我的雞凍，假裝淡定的跟老公說：叫我媽煮碗面吧，吃完了去醫院。那時候是下午五點。
老公顫顫巍巍的說，見紅了？
恩。說完緊接著就破水了。
我吃面條的時候手在發抖，根本夾不起來，我是抓著筷子硬把面條趕進嘴里的。還剩幾口湯的時候老公準備好了東西準備下樓，我也跟著下去了。下樓梯的時候老公問我，激動嗎？我說有點，其實我一直在抖，何止是激動。路上我盤算著去面包店買點好吃的準備著，所以走了小縣城的主干道，居然堵車了。老公一直問我，沒事兒吧，有沒有不舒服，我倒是平靜了許多，沒啥害怕的了。
到醫院各種檢查，醫生看了看老公問：你是不是熱？這么多汗？
“啊～不是，有點點雞凍。”此時平靜的我居然在心里偷笑了他一下。
一切準備好以后老公去接我媽，買吃的。我一個人覺得挺愜意的，看時間都八點多了，這三個小時除了一次突然的尿意，肚子下墜的厲害，沒啥不舒服的，居然過的挺快的。
我媽來了以后，開始輕微得痛。一晃十點多了，還是三四分鐘一次，醫生說還早，能睡就睡會吧，后面可就睡不著了。
我那時候還很亢奮，一直到十二點多還沒睡意，陣痛記錄已經兩三分鐘一次，喊來醫生，她說不可能，不過還是查一查，已經一指了，可以提前讓我去待產室。我整了整衣服，頭發，跟著去了，進去的時候，特意照了下衛生間的鏡子，看到自己依然扎個高馬尾，頭發有點兒凌亂的搭在稚氣的臉上，那一刻我覺得自己容光煥發，氣色還不錯，對于我自己用這個形象上戰場，我表示非常滿意，除了耷拉下來的眼皮，我決定好好睡覺。
醫院管的不嚴格，當時待產室沒別人，醫生就讓老公睡我旁邊的床。有他陪著，我安心多了。那時候我已經沒辦法好好記錄陣痛規律了，痛的時候我抓著欄桿，使勁憋著不出聲，閉著眼睛會好很多，我心里一遍一遍的告訴自己，還早么，這才開始，你不能覺得很痛，最痛的還在后面，如果現在我就覺得痛的受不了，后面會很難熬。
心理暗示還是挺有作用的。我沒想我自己有多痛，居然能在間歇期間睡著了。痛的時候又醒了，就這樣睡一分鐘痛三分鐘的睡了好久。每次醒來的時候，我腦袋就情不自禁的出現了一個畫面：一個乒乓球進入凹槽（陣痛開始了）
兩個乒乓球進入凹槽（加劇了）
三個乒乓球（快要頂峰了）
四個乒乓球（啊，要受不了了）抓緊欄桿，忍不住小聲哼哼
五個乒乓球（唉～終于快結束了）
六個乒乓球（結束了，哇好舒服）
為什么腦袋會有乒乓球的畫面，我也百思不得其解，總之很感謝那些乒乓球，讓我知道忍忍就能過去的。
天快亮的時候，五點多，突然疼痛加劇，我知道哀嚎不屬于我的作風，于是憋著氣哼哼。把老公哼醒了。他走過來摸摸頭，拉拉我的手，心疼的說，一定很痛吧。
然而他又能怎么辦啊，又不能替我減輕痛苦，我反而因為他的話焦慮起來了，我覺得這下真的是孤立無助，除了自己，沒人能替你度過這個萬劫不復的深淵。我催著他趕快找醫生看看到什么程度了，我巴不得早點生出來。
他去找醫生了，走了多久我不知道，我覺得他走了以后痛的更加厲害，一分一秒都是煎熬，我心里想著怎么還不來呀，再不來我真的受不了了，一分鐘都受不了。
醫生來了，說五指。我很開心，應該快了吧。后面一直很痛，但我沒覺得那么煎熬，因為老公在身邊。就這樣一直到八點，還是五指，醫生都不信，怎么可能三個小時沒開一點兒？她看我汗都沒有出，再摸摸肚子，宮縮乏力！于是就被趕進產房，叫我自己下床，爬上去，掛了催產素。
后面的事兒我記憶模糊，我都不知道八點到十點，我是怎么從五指到十指全開的。我也不記得那時候有多痛，只記得，醫生招呼我，要怎么用力，自己先試一試，我想還早呀，還沒開呢就要生了？醫生說全開了，可以用力了。而我還是不相信有那么快，因為我感覺小東西還在肚子里，我怎么用力也不會出來的。
我冷的發抖，問為什么不開空調，為什么不給被子，醫生說：說明你還沒痛夠！哪個女人生孩子像你這樣的，一滴汗都沒有，還喊著冷？
哦，或許我真的沒那么痛。我假裝要出汗了，還是沒憋出一滴汗，算了算了不裝了。用力的時候我才感覺醫生說的很對，之前的都不算厲害，用力的那一下我就痛的自然放棄了，后面就偷偷的沒用多大力氣，我以為到真正生還要好久，先少受點罪。然后被醫生發現，說：不要停，本來頭發都能看到了，你一停又縮回去了！
我很意外，我感覺他還在肚子里，這會都能看到頭發了？這會我才感覺黎明就在眼前，要加把勁了！醫生也跟著打氣，爭取十點十分出來。我想你怎么算得那么準？
要說生孩子是十級疼痛，那么我覺得腿抽筋應該是十一級疼痛。我那么怕冷，就是怕腿凍時間久了會抽筋，果然我還是特別了解自己，最害怕的事情還是發生了：左腿抽筋，我這次不淡定了，我大喊抽筋了抽筋了我最怕抽筋了。
醫生連忙安慰我不怕不怕抽筋又不疼。
我感覺他們手忙腳亂的把我拉下床，讓我趕緊站起來緩解抽筋。幸運的是，這次抽筋真的沒那么厲害，算是我從小到大抽過最快活的一次。
抽筋處理好了，醫生叫老公出去，她要準備家伙上戰場了。那時候我已經不知道疼是什么，我只記得她們消毒剪刀等各種工具，聽的我發麻。我想，突然這么多人準備，這是要大干一場啊！
然后我就被打了麻藥，醫生說下個陣痛你就使勁，爭取一次就完事兒。我想剪了以后還不出來，那就不太好，我就暫且把疼痛放一邊，認真使勁一次吧。
我聽到咕吱一聲，肉被剪開的聲音。
我感覺突然的一陣暖流，夾著一大坨不明物體出來了。很輕松，沒用多大力很順滑的出來了，不像便秘那么干澀，怎么嗯啊嗯啊的都出不來，我徹底放松了。
后來隱隱約約聽到醫生吸羊水的聲音
聽到他哭聲的那一刻，我莫名其妙的流眼淚了，抽的我肚子疼，我趕緊控制住自己的情緒。
男孩兒～醫生跟我報喜，然而我才不關心他是男是女，我似乎早就接受了他是男孩兒的事實（都是別人猜測的，我的第一感覺也是男孩）我就想知道，他幾斤？達標沒？會不會太小了？
我問了兩次，護士說你別急我來稱稱，6斤1兩。
哦，我最后的石頭放下了，就好像考試考了61分一樣，總算達標了，而且還多一點，證明我不是剛及格那么丑。
醫生把他包裹好了抱到我面前，讓我親一口，我看了看他，好臟啊～可是不親又不好，抱都抱來了，我隨意親了下額頭，就像很多年前，我意思下的親了隔壁幾個月的男孩兒一樣。
醫生把他放在我對面的小床上，側躺，面對我，我轉過頭，看見他居然睜著一條縫的小眼睛，有點丑，但是黑溜溜的眼球直勾勾的盯著我，我忽然有點莫名其妙的感覺：他在看我，他在看他媽媽，他認不認識我呀？后來我和老公經常爭執到底他第一眼看到的是誰，我說是我，他說是他，最后老公說，誰都不是，應該是醫生。我們倆都好失落。
老公進來以后，以最快速度掃了他一眼，嘿嘿的說眼睛都睜開啦，我是你爸爸，然后被我的戰場嚇到了，搖了搖頭感嘆了一句：真的是...太殘忍...被醫生打斷：我叫你來，是讓你照顧她的。我叫他趕快給我蓋被子，被子蓋上以后，我感覺太暖和了，暖和的我突然全身松懈，胃也開始痛的厲害。我很少胃痛，不知道原來生完孩子還會胃痛，我心里掙扎了好久終于得出一個結論：我是肚子太餓了！
我對我媽喊著：我好餓，快給我吃的。我媽把面包稀飯全都給我吃了，胃痛消失～然后我感嘆自己這么傻，肚子餓了都不知道。
我是坐著輪椅出去的，我爸抱我下床的，想想也很滿足，他們都在我身邊。我不知道電視里生完了孩子立馬可以下床是真的假的，還是我身體太差，我覺得我走不動了，我虛弱的臉色蒼白，沒有站起來的勇氣。他爹還特意拍了照片，說是以后給孩子看，那張照片沒有了，幸好沒有了，和前夜照鏡子時的我，判若兩人，蒼白，沒有氣色，沒有精神，蓬頭垢面，關鍵是太丑了～
后來娃兒一直睡我旁邊的小床，偶爾會哼哼唧唧幾下，偶爾會哭。有次哭了，她們哄不好。我想，那是我兒子吧，那我是不是應該哄哄他？于是我抱著試一試的心態抱了抱他，把他摟在我胳膊下，他居然不哭了。這一抱，成為歷史最有意義的轉折點：讓我當媽以來，第一次對自己的孩子有了感覺，從那以后，我愛上了抱抱，他的一顰一笑，都牽扯著我的心，我和他，終于有了感情牽連。
我月子里經常虛弱的出冷汗，房間里走幾步路就會站不住腳，我特別佩服媽媽那個年代，有多少人有條件坐月子，都是生孩子三天就下地干活。我想，他們那時候也不一定身體有多好，但一定都是為了孩子。
后來娃兒經歷了折磨我，體諒我，可愛到發瘋，又無理取鬧的種種階段。我覺得娃兒是這世界上最有心機的物種，可能在肚子里他就偷偷的對你實施了不可描述的事情，以確保他在出生以后，怎么哭鬧，怎么無理取鬧，你都怎么也討厭不起來他，你還是愛他愛的死去活來，每天都想親他一百遍。他爸是動不動就咬他，咬的哇哇叫～他說，我也沒辦法啊，我忍不住啊～
現在他一歲半了，一轉眼抱著他已經長那么長了，我都快忘記他成長中的各種可愛，也快忘記了當初的疼痛是怎樣的疼痛，我只記得一點，還是腿抽筋比較痛～哈～
