最近《所謂情商高就是會說話》，以及咪蒙的一篇文章，讓我們突然覺得“情商”這個詞似乎變成了“好好說話”這個命題。情商高這個可以讓我們通往幸福生活的指標，似乎變得只要懂得說話技巧就可以擁有一樣。
情商高的人說話確實可能比情商低的人更讓別人可以接受，但不是所有情商高的人都像咪蒙或者蔡康永那樣舌燦蓮花的。而說話讓別人喜歡，也并不是一個人能獲得幸福的充分條件。會說話只說對了你和別人順暢交流的那部分，就像合群的人有能力說服別人的人就能和幸福的人不能劃等號嗎？
掌控情緒才是情商的核心：
情緒控制力，才是判斷一個人情商高低的核心。你把說話策略貫徹的再徹底，如果你沒有良好的情緒控制能力，那么你的策略執行也無法走心。你學習了，說“對”不去說“不對”，但是你滿心都是對你對面人否定和消極的情緒，你又怎么可能好好的去交流呢？只有真的學習了情緒的控制，及時從意識的底層進行調整，你才能做到那樣心平氣和的和人產生交流。
會愛對別人說“不”的人，其實是我們啟動“戰斗狀態”的一種前兆，就像是我寫本文時，我也是站再了那些作者的對立面，在立論文和駁論文兩種議論文的文體中，我們往往會更刪除駁論文。當別人說了一件和自己想法不一的事情時，你很難發自內心的先說好。這時認識到自己情緒上的變化，比簡單說“對”，來得更有意義。
如何掌控情緒是最難的事情，這個要求的是你時時刻刻能和你自己在一起。我們大多時候的情緒和我們的氣質類型有關，這個看起來很先天是我們還是顆受精卵時決定的，就是培養也多要從3~6歲的教育說起。但成人依然可以學著掌控自己的生活，那就是讓你自己實時的和自己在一起。
感受你自己實時的情緒，感覺自己高興嗎？為什么？現在的情緒合理嗎？要怎么才能把情緒調節到積極快樂的狀態。當然這個感受力也是受先天因素影響的，但感受自己的情緒是可以訓練的，當你感覺到自己的情緒時，及時調用你的認知去調節，也許你會需要做很多亡羊補牢的事，但總比讓事情一步步惡化下去來的好得多。
舉個當老師時遇到的一個例子：A同學因為計算機老師把他抓成典型來震懾全班，和老師頂針了一個學期，隨后的結局是老師給了他一個極低的平時分，他的計算機以59分掛科。這個結果，使A同學在大一結束時無法獲取參加轉系考試的機會。如果當時的A同學能及時的反思自己的情緒反應，去和這位老師進行一次交流，達成雙方的和解，可能就不會有這么慘痛的結局。但A同學以此為開始，對所有的任課老師產生了厭煩情緒，開始不去上課。
同理心才是幸福的關鍵：
同理心最大的作用就是讓你可以把別人當作和自己一樣的人，而不是一件物品。現代人對同理心的缺失也是長期的思維方式導致的，這是個哲學命題，從現象學開始向后的哲學家都在努力解決的問題。我們很難去把我去主體化，或者把我之外的任何物主體化。但我們值得慶幸的是，嬰兒期的我們甚至分不清一件不幸的事是否發生在我們自己身上，大腦里交錯的神經元中，也依然會讓成年后的我們看到別人的不幸，留下感同身受的眼淚。
同理心的缺失是很多矛盾產生的根源：現代人很多心理問題都來自和自己父母關系沒有得到很好梳理為源頭，內心對這份可能是世界上最堅定的愛的懷疑和敵意，直到“生孩才知父母恩。”無法和自己的公婆或者岳父相處；獨生子女的不能接受自己配偶對他的兄弟姐妹的付出。這些都是通過更深的同理心思維，可以解決和平衡的問題。
經常的換位思考，有利于你情商的發展，也讓你有更好的情緒感受力。換位思考，去感受別人的情緒，這個可以很好的提高你感受自我情緒的能力。這樣的思維運用在生活中，你會更少的給別人下判斷，更多的理解別人的行為和思考方式。你就可以去理解父母愛你的方式，也許這個方式并不正確，但這種同理心的理解會讓你排除他們愛的瑕疵，而體驗一切表面行為之下的深愛帶來的幸福觀。這種同理心也會讓你理解別人對你的偏見和誤會，不至于因為這些敵意而更加對立。你也經由這樣的同理心可以去愛配偶的父母，不會因為他們不是你的父母就疏忽了你配偶和他們之間的親情。
好好的生活，用心的活著，認真對待你生活中那些重要的人，就算你永遠是那個人前羞澀很少開口、說話很少的人，你也會幸福，也會擁有越來越高的情商。
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無戒21天寫作訓練營第十二篇
