色彩繽紛的白紙

2015-03-21 晚十點

雖然是星期六,但是我在宿舍啊!要上公務員的課來著,擔心自己以后的周末。

在家睡覺就是舒服到不行,沒有奇奇怪怪的夢,也沒有大早上的半睡半醒神經來回折騰。討厭的就是我爸,早早叫我起來喝水,還不停催我起床吃飯,痛苦死了!愛回家還有一個重要原因就是想好好的睡一覺,他怎么就不懂呢,終于他趕在上班監考之前把我的困意成功趕走,不過他走了我就可以磨磨嘰嘰了,比較爽~放首阿加西的《一年前的那天》,是首節奏輕快感情充沛的歌,配上阿加西磁性的說唱,簡直要融化我咯。早飯依舊稀飯,我已經從喝稀飯喝到歇斯底里的狀態走出來了,既然改變不了就只能無所謂的接受,心里沒有任何起伏的加水煮稀飯,一邊去衣柜找可以穿的衣服,真的什么都沒有!都是穿不成的和買失敗壓箱底的,真不知道我去年是怎么過來的,我也很不想買衣服,對我來說真的是一件勞心費力的事,先湊合吧,實在不行了只能買。

喝完稀飯啥都沒干呢,媽媽就回來了。想了想還有頭沒洗,便進了廁所,其實也順便逃一下幫忙做午飯的差事。正把頭發弄濕呢,姥姥來了電話,一看到是姥姥心情就復雜到不行,是從什么時候開始,去姥姥家成了一項任務呢?是覺得姥姥一個人很孤單,是覺得作為姥姥唯一的外孫女應該多陪陪她,可是啊可是,對近幾個月在絕望的漩渦里走不出來的煩心的我來說,強顏歡笑的逗老人開心實在是太難了。在學校苦苦掙扎,我只想在周末慵懶的按照自己的方式過周末,可是,我知道,作為人,這么舒服的事情不會如愿發生的。原來我也已經觸及責任這兩字,那就周內抽空去吧,姥姥,畢竟是愛我的至親。

和姥姥通完電話,闡明了我不能去她家的正當理由,聽了幾句疼愛的嘮叨與埋怨后,就開始洗頭。洗完頭不一會媽媽便做好了面,好希望是肉啊!想吃肉!爸爸也回來了,今天吃飯看了個不一樣的綜藝《最強大腦》,氣氛緊張而且是中日大戰,第一局中國隊還輸了 看得我整個人都不好了,不過媽媽今天飯調的不錯,午飯,圓滿~

到了午睡時間,給媽媽說了早早做飯到時候可以和她多睡一會,于是吃完飯就匆匆上了床,躺在媽媽身邊總能很快入睡,嘿嘿。媽媽走的時候我迷迷糊糊的知道,接著便做了只記得自己吃火龍果的夢,嘴里感覺都還有味呢,這時候爸爸給我訂了申論回來,含糊打發了,爸爸又去監考。朦朧的看了表,也到起床時間了,可是不知道為什么整個人有一下子絕望了起來。是不想離家?不想上公務員?還是貪戀夢中的那只甘甜爽口的火龍果?磨磨嘰嘰磨磨嘰嘰,梳妝打扮完畢,覺得自己丑爆了,不想出去見人,整一個路上都是躲著人的眼神走的,不知道為什么自己有時會那么在意別人的眼光那么的自卑。坐在車上過橋的時候,看見絢爛的風箏攤,以及挑選風箏的興高采烈的人們,發現在自己的記憶里有關風箏的片段少的可憐。色彩繽紛的白紙,是我。

心情一路走低,有些人穿的好少,有些人穿的很漂亮,看看我,還是笨重的厚大衣,上周的裝扮,感覺不到熱啊!也沒有漂亮衣服,又煩躁了些。到了宿舍,只有舍長和D在瘋狂刷二級題,感覺他們這次肯定會過,練了那么多,知道了幾乎全部真題,還有準備全面的小抄,不止會得到及格吧。宿舍熱烘烘,沒怎么說話,空氣也是凝固的,我無所事事的翻來翻去玩手機,等她們一起打水吃飯,急得我啊。

她們要去早早上課,便只能買了飯提到教室,距我的上課時間還有一個多小時,教室里只有我和另一個女生。看著《好漢兩個半》吃完喝完,心情還可以,害怕一會碰到ZQ尷尬,便左扭右扭如坐針氈的推測去上廁所的時間。等我上完回來,教室已經不少人了,其實很無聊不知道干什么,又覺得干干坐著很傻,便刪起了手機里保存的微博小知識。一扭頭發現ZQ來了,嚇得我啊,不過還好他沒發現我看見了他,這樣我就全程可以裝作不知道有他這個人,感覺省事很多。其實聽課期間又想了很多不該想的事,勉強看著阿加西的照片找尋丟失的魂魄,不過這申論聽的我既瞌睡又失落,自己一向最抗拒XXXXXXXXXXXXXXXXXXX,可是為了工作,必須要改變心態,從一個叛逆者360度的轉向順從者積極的扶持者。雖然知道這是必須的,可是我怕丟了自己,果真,你要是想得到一件東西,那么你必須要用一件最珍視的物品來交換,我,希望這是值得的。

不過課程比我想象的結束的要早,意外之喜,我故意拖延著時間,就怕和ZQ碰著,可是失敗了。他走過來找我,這么長時間躲他忽略他,他還真是頑強到不行,我就想到要是當時J有這覺悟,不知現在會是什么發展。一路上還好吧沒話找話的說著,不知道對他來說是什么感受,我淡淡的,感覺很一般,沒共鳴,有那種連朋友都做不成的溝壑。

誒?寫到這我又想起一件事,今天回宿舍我是想慢慢走的,如果一個人的話。ZQ那貨,快馬加鞭對我說著話走在我前方,我也不好拖著,便速速移動。他是緊張?還是害怕尷尬?這不禁讓我聯想到大一時,我和J一起走著,還是一樣的蚯蚓路,下午晴朗的天氣,他慢悠悠的拖在我后方與我對話,隱隱察覺到他的意圖,我感到局促,想走快又被他拖著,對話也是一樣的凌亂不堪,東拉西扯的填補著空白。可他為什么就不走快些,導致這段路途在記憶里變長成了忘也忘不了的反復品咂的一壇酒。這又說明什么?是他彬彬有禮?還是泡妞有術?是如我所渴望般的他用情至深?還是我,我從一開始就對帶他有不一樣的情感?而這些,就算我再品咂,仍嘗不出個所以然來,就像那天沒聽清楚的那句話,也無從問起了。

看看這篇幅,我極力躲避卻又不小心外泄的這些話,就知道我在意什么。可是不行,就算在這里再放肆,明天、后天、以后的每天每天,我依舊要拼盡全力的去控制去遺忘,永遠背叛愿望,這個是生活吧。

回到宿舍,李妍熱情的對我說東說西,是昨天那件事的影響吧。我自然也喜歡這種彼此依靠的愉快的氣氛,但是我知道這是會過去的,一切美好都會在不久后被破壞的面目全非,之前的那些大悲大喜起起伏伏折磨夠我了,我并不認為自己的心臟能不斷的在各處各種人面前縫縫補補,摔碎又粘合,粘合只為再次摔碎。所以我讓自己的內心保持冷靜,表面自然還說說笑笑,請不要責怪我蔑視我可憐我,脆弱的人只能通過這樣的方式保護自己。

總結的時間越來越長話也不知怎的這么多,一個半小時過去了,累了,上上網,繼續迎接和今天一樣的明天。

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