先思考以下問題：

你真的知道自己要什么嗎？試著寫下來，看看你的目標是否清晰且具體？

你制定的目標一般都能完成嗎？十個的話大概可以完成幾個？

“取舍的道理我也懂，但就是缺乏放棄的勇氣”，該怎么破？

在昨天的閱讀里，我們學習了給自己留出時間和空間用以探索的重要性，了解了游戲和睡眠的不可或缺的作用，還學會了當面對一個機會時該如何判斷是接受還是放棄。

在今天的閱讀中，我們將具體學習如何制定精要的目標，如何排除非精要的事件，如何保護自己的時間、精力不被他人肆意侵占。如果不學會排除非精要事務的話，縱使我們探索到了真正有意義的事情，也沒時間去做。

為什么你的目標總是實現不了？

看一看日歷，想一想年初給自己定下的目標完成得怎么樣了？敢不敢拿出自己的新年目標，一條一條對照完成情況？

如果大部分還在按照進度執行著，恭喜，看來你是個自律的人，很有成為精要主義者的潛質。如果你的答案是否定的，甚至連當初制定的計劃都不知道跑到哪里去了，也別灰心，這并不意味著你是個沒有毅力的人，很可能只是當時制定目標的姿勢不對。

年初的時候，你是不是這么給自己定目標：今年我要變瘦！工作要再上一層樓！要讀書！要寫作！要學好英語！要……嗯，看起來很美好，感覺只要都實現了就能成為人生贏家。但問題是，這樣一份計劃，給誰都實現不了啊。因為，這樣的計劃有兩個很大的問題：

一是不知道自己要什么。這樣制定目標，說明自己根本不知道自己要什么。只有一個空泛的目標：想要變好，但并不知道自己到底最想變成什么樣子。

你定的這些目標，也許根本就不是自己內心想要的，而是看別人怎樣，所以也想怎樣。看到公眾號上很多牛人，比如彭小六通過讀書從程序員逆襲為公號大V，于是你也想通過讀書來改變命運；看到網上很多胖子減掉半個自己后美出天際，從loser變名模還嫁入豪門，于是覺得自己也要瘦；看到身邊的人，因為英語好，在職業上比你多出許多機會，于是也想提升英語；看到……

減肥、讀書、學英語等，每一樣確實都很重要，做好了都很可能給人生帶來很大改觀，問題是做好任意一樣都需要投入你所有的時間精力。比如彭小六會讀書，但是自從成為斜杠青年胖了好多斤；名模身材很好，但可能讀的書并不多。要把一項技能學到能賣錢的地步，可能是你花了四年的大學時光才實現的，靠下班學一會兒就想著功成名就，概率有多大，想想都知道。最后，最可能的結果是每樣都沒做好，把自己累得半死，成果卻甚微，慢慢就放棄了。

二是沒有明確的衡量標準。比如你想變瘦，那要瘦多少合適？瘦一斤？瘦十斤？花多長時間實現這個目標？再比如你想學好英語，“聽說讀寫譯”想重點提高哪方面？提高到什么程度算好？是雅思7分？是能跟外國人自由對話？

沒有衡量標準，你便看不到終點和自己的進步。而無法衡量的進步是讓人沮喪的，于是你會陷入求認同的怪圈。比如有些人去健身房或圖書館會先拍一個照發朋友圈，然后關注有多少人點贊，如果點贊的人多，就特別開心，感覺目標就已經實現，雖然實際上可能只是打了個醬油。

這樣的“努力”可能會感動自己，感動朋友圈，卻感動不了現實。你收獲一萬個贊有什么用？身材依舊，頭腦如舊，進度守舊。

所以，你還期望讓這樣的目標指導自己的人生嗎？

要制定目標，就要制定精要目標。

所謂“精要目標”，是既鼓舞人心又明確具體，既充滿意義又容易衡量的目標。如果執行得當，實現一個勝過十個非精要目標。問題來了，如何制定精要目標？

首先，明確自己想要什么以及擅長什么。你可以審視自己定下的目標，問問自己：這個目標真的是我想要的嗎？實現這個目標能對我有多大益處？目標相關領域是我擅長的嗎？

只有真想，才能產生最大的內在驅動力。比如一個男孩，他喜歡的女孩說，只要你瘦到120，我就試著和你交往。減肥再苦再累，他都可能堅持到勝利。再比如單位有政策，雅思7分以上就有出國進修的機會，進修結束后可以升職加薪，那大家便會更有動力去學英語。

另外，追求的目標最好和自己擅長的東西相關。

你可以問問自己：如果我只能在一件事情上做到出類拔萃，那件事是什么？

人應該在追求的是在自己擅長的領域做到最好，而不是跟自己的短板死磕，除非某短板影響到正常的生活。比如郭敬明總不會定個目標是要成為灌籃高手吧？

最后，定的目標要有明確的衡量標準。這樣你才能判斷，自己的目標合理不合理，離目標還有多遠，大概什么時候能實現，記錄自己的每一次靠近。

還可以給自己畫一張簡易甘特圖，也就是用EXCEL表寫上計劃分解后的任務和執行時間，并用進度條表示執行的月份。如下圖：

甘特圖

這樣就可以直觀地提醒自己什么時候該干什么。

簡而言之，你要明白自己真正想要什么，然后選擇自己真正想要實現的一個目標，再定下明確的衡量標準，然后堅定不移地執行。

對大多數而言，拒絕，往往不是什么輕松的活。

不過，請記住：真正喜歡我們的人，都不會因為被拒絕而怎樣。那些一被拒絕就跟我們翻臉的人，都是打著朋友旗號在利用我們的人。即使幫了他們，我們在他們眼里可能也只不過是好“利用”的人罷了。

因此，想靠幫助別人來獲得人緣、打造個人口碑的做法是不靠譜的。人們會因為你好說話而利用你，卻不會因為你好說話而喜歡你。正如《命中注定我愛你》里的便利貼女孩，誰叫她幫忙都答應，到頭來大家有需求就寫在便利貼上去貼在她身上，用完了就扔到垃圾桶里。

不會說“不”，不懂拒絕別人，就是在用自己的時間幫別人做事，燃燒自己點亮別人的道路，到頭來自己被扔進垃圾桶。你能接受？不能吧！所以，要勇敢地說“不”。

只要把“不”字說出口，就可以推掉很多別人企圖強加給你的活，把時間留給對自己重要的事情。自己負責的事情做好了，升職加薪便是自然而然的事了。拒絕，會讓那些想利用你的人感覺不爽，但從長期來看，你自己會感覺超級無敵爽的！

當然，不是什么要求都板起臉來說不，說“不”也是要講原則的，下面分享五個說“不”的原則：

對事不對人。我們考慮要不要拒絕別人的時候，不應該基于跟對方的關系。不要因為關系好就擔下不愿意答應的事情。拒絕，并不意味著否定對方的為人及兩人之間的關系。

旗幟鮮明。如果我們確定不想或無法完成對方的要求，一定要明確地傳達“不”的信息，而不是含糊其辭地說“我試試看”“應該行吧”這樣給人希望的信息。沒準比拒絕更讓對方生氣，因為做不到又不明說，既拖了時間，又浪費感情。

適當委婉。委婉和含糊其辭是有明顯的區別的。委婉是用溫和的、對方容易接受的方式明確地表達拒絕的信息，讓對方知道你在拒絕，但心里不那么難受。如“你能想到我，讓我很開心，不過心有余而力不足啊”這樣的說法。

正確權衡。當我們為別人付出時間、精力或金錢時，本質上是在做一場交易。所以，可衡量你需要付出的成本以及收獲。唯有成本劃算，才值得答應。當然，如果是親友的話，可能更多的是考慮自己行不行，而較少考慮收益。

放下面子。很多人擔心，拒絕別人會損害人緣。確實，拒絕別人可能會在短期里讓人不那么喜歡你，但長期以來，別人反而會尊重你。如果只拒絕了一次，別人對你的態度就明顯差了很多，那只能說明你濫好人的形象已經深入人心，需要好好反省了。

簡而言之，人生在世，本就很忙，該說“不”時就說“不。如果無法對別人說“NO”，你可能就很難對自己說 “YES”。

說“不”的原則明白了，我們可以學一學如何優雅地說“不”。

下面就介紹七個方法，讓你說的“不”既委婉又不失力量：

停頓。當別人提出要求時，可以先停頓一會兒，然后再說出你的決定。這樣既能給你思考的時間，又不會讓別人覺得你想都不想就拒絕了。

利用日程表。當別人請你幫忙時，你可以說“我看下日程表，過一會兒再答復您。”這樣既減輕了立即做決定的壓力，在拒絕時又可以讓對方明白你真的只是因為太忙了。

善用自動回復。如果你需要閉關做一件事不被打擾，又怕別人誤會你故意不理他/她，可以把QQ、郵件等通訊方式設成自動回復，如“我現在正在XX，很抱歉無法及時回復”等等。

巧妙拒絕領導。領導交辦的事往往是很難拒絕的，但你確實忙不過來了，怎么辦？這時，就需要一些技巧了。比如領導問你能不能做XX事，你可以說“我很樂意做XX，但是我正在做XXX，能先放一下嗎？”這樣，如果你手頭的事更重要，領導會取消新任務；如果新任務更重要，領導可能會讓別人接手你手頭的事，或延長期限。不管結果怎樣，都避免了焦頭爛額的困境。

幽默感。拒絕難免讓人感到尷尬，但幽默有時是打破困局的良方。比如有人拉你晚上去喝酒而你不愿去，可以說“老婆不讓啊，再喝酒家里搓衣板就要跪壞了”，然后在大家的哄笑中輕松地回家。

提供別的選項。有時你不愿幫別人做A事，可以提供B選項。比如有人希望你開車送他/她去某地，而你其實并不愿意，你可以說：“要不我幫你打輛車吧。”

推薦更合適的人選。有時別人來找我們幫忙，但不是非我們不可，只是不知道還可以去找誰。這時你可以說：“這個我做不到，但是你可以問問張三，他在行。”

所以，拒絕別人并不一定是件傷人的事情。有時傷害別人的不是拒絕本身，而是我們的方式和態度。善用以上介紹的小技巧，既保衛了我們的時間，又不太會讓別人反感。

“沉沒成本” （或稱“沉淀成本”或“既定成本”）的概念，指已經付出且不可收回的成本，比如付出的感情，投入的金錢、時間和精力等。對于已經產生沉沒成本的非精要事務，最明智的做法是果斷放棄。

但是仍有些人會因為不愿意承認所有付出都白費的事實，或是仍抱著“萬一能翻盤”的僥幸，繼續做無望的努力和掙扎。

勸別人放棄沉沒成本容易，但自己要做到卻往往很難。難點在于以下六個常見的思維陷阱，不過莫慌，每個陷阱后都附上了對策，大家可以邊自省邊自學。

1.稟賦效應。指的是當人們還未擁有某物的時候，傾向低估其價值；當擁有某物時，傾向高估其價值。比如有些不穿的衣服，放在衣柜里嫌它難看還占地方，真要把它扔掉吧，又覺得它好像還能再穿穿，有點雞肋的味道。

對策：假裝你還不曾擁有它。對于一件想要扔掉的衣服，不要想著當初是花了多少錢買來的，而是想：“假如我沒有這件衣服，我愿意花多少錢買它？”如果這時覺得：“這衣服送我也不要！”那么可以判定該衣服目前對你的價值為零，扔了也不可惜。對于機會也是一樣，可以假裝還不曾擁有某個機會，問自己愿意花多大努力得到這個機會。

2.害怕浪費。研究表明，成年人更容易受沉沒成本的影響，因為放棄意味著之前的努力都白費了。但有時為了不浪費而將就，反而會造成更大的浪費。給大家講個笑話，兒子問媽媽：“你又沒生病，為什么吃藥？”媽媽說：“這些藥再不吃就過期了！”當然，生活中大家不會為了節約而吃藥，但是明知一段感情不合適卻不舍得放手，明知一個項目做不成卻還在死磕，類似的例子卻比比皆是。有時難的不是放棄，而是承認自己失敗了。

對策：接受和承認失敗，給成功開始的機會。告訴自己，我確實找了不對的人，這個項目當時是看走眼了。雖然很多時間都浪費了，但我要做的不是證明自己沒錯，而是懸崖勒馬，不要一錯再錯。

3.強己所難。我們看了太多雞湯文，感覺凡事只要夠努力、夠有毅力都能成功。但這個世界上很多事是講天分的。做我們擅長的事情能事半功倍，更容易養成興趣，堅持下去。成功確實需要堅持，但是能讓我們長期堅持下去的是做事過程中的“爽”，而非屬于日常消耗品的意志力。

對策：尋求別人客觀的意見。有時，我們強己所難源于對自己的盲目，認為自己失敗是因為還不夠努力。但事實上，可能真的是不合適。

4.現狀偏見。現狀偏見指的是一件事你做下去只是因為已經這樣做很久了。有些制度或做法也許在一開始有其存在的合理性和必要性，但隨著時間和情況的變化已不再適用，卻被當作慣例保存了下來。在不知不覺間浪費了許多時間和精力，甚至釀成悲劇。

對策：運用零基預算法。這是一個財務名詞，指的是以零為基礎做預算，每項增加的支出都需要從零開始證明其必要性。在工作中，也可以檢視每項正在做的工作是否有必要性。雖然要花一些時間，但是可以避免一些無意義的工作。

5.隨意承諾。有些人做承諾不過腦子，遇到事情先拍胸脯答應下來，過后才后悔不迭。

對策：先停頓，再說話。當承諾之前，先停頓一下，過過腦子，想想這件事要花多少時間和精力完成？如果不小心承諾了不能完成的事，真誠地道歉吧，請求對方的原諒。

6.害怕錯過。有些事情感覺做起來似乎沒有意義，但是不做又怕錯過機會或造成損失。

對策：逆向試行。在商界里有個很流行的做法叫“原型法”，也就是對要新增的東西建立一個模型，試著運行一段時間。把這個模型反過來用，也就是試著不做某件事一段時間，如果沒有什么不妥，就放心刪去。這種做法就是“逆向試行”。如果你覺得一件事沒有意義，但又不確定，可以試一試不做這件事會有什么后果。如果根本沒有影響，就可以大大方方放棄。

做自己的人生剪輯師

電影如果剪輯得好，會讓人驚嘆，簡直全程無尿點。

但電影在成片之前，也許有幾十甚至幾百小時的素材。一部好的電影，要刪去了大量冗余，精挑細選后把精華呈現在觀眾面前。如果舍不得辛苦拍攝的素材，把數十小時的影像通通呈現在觀眾面前，誰看得下去？

人生也是如此，生活中的事情、目標、欲望等也要精選和刪減，去除無意義的大多數，留下精要的少數，把日子導成電影，而不是流水賬。

那么，該如何剪輯自己的人生呢？請看以下四條原則：

刪減，拋棄非精要事件。有些機會看起來很好，或是在別人眼里很好，但是對你的人生沒有推動作用，甚至可能干擾你最終目標的實現，那么也應該放棄。這個觀點重復這么多次的原因主要有兩個：一是這點真的很重要；二是我們常常會敗在這點上。

精縮，用有意義的活動取代無意義的活動。僅僅刪除冗余是不夠的，還要把省出來的時間用于有意義的事情。有時我們可以用更少的時間做完同樣的事。比如不去參加一個為期半天的不太重要的會議，而是問問別人會上重點討論的事項或是查閱會議紀要，這樣能用10分鐘達到開會半天的效果。省出的時間則可以用于做其他更重要的事情。

糾正，不斷調整方向。我們在工作和生活中，既要低頭拉車，又要抬頭看路。要努力，但不要埋頭努力，要時不時地看看自己有沒偏離核心的路線，并及時糾正。

謹慎，盡量保持原貌。這一條聽起來似乎和第一條相違背。實際上，并沒有。我們提倡勇敢編輯自己的人生，并不是要你把自己的生活改到天翻地覆，而是要謹慎地考量每個部分是否有改變的必要。畢竟，每一次改變都要有時間和精力上的投資，而每一條路上做出成績都需要時間的積累。那些一有不滿就跳槽的人很難有職業發展，因為他們永遠處于新人的地位。因此，如果你想辭職去創業、去寫作或是去看看世界，最好先掂量清楚，接下來的路你是否能長期地走下去。

明確邊界，你的自由神圣不可侵犯

我們可以平易近人，但不可以毫無邊界。

比如《歡樂頌》里的樊勝美。剛開始她邊界不明，把哥哥的問題當作自己的事情，結果累死了自己、寵壞了哥哥。后來她劃清了這個界限，終于奪回了自己的生活。

在我們的生活中，很多婆媳問題也是因為邊界不明造成的。比如育兒觀念的糾紛，很大一部分是權責邊界不明造成的。如果從一開始就明確父母是帶孩子的主要責任人，婆婆是在幫媳婦帶孩子，那么就可以明確，當觀念發生分歧，聽孩子媽媽的。這樣的共識能減少很多糾紛和怨言。

在工作中也是一樣，明確各人的權責范圍和界限，大家都遵守這個界限，人際關系會簡單很多。

如果我們不給自己設定明確的界限，別人會在逐步的試探中不斷侵蝕你的生活、時間和精力，最終讓自己淪為沒有底線的人。

那么，應該怎樣給自己設立界限呢？下面分享三個技巧：

1．不要把別人的問題當作自己的問題。為自己的權責劃定界限，不屬于自己責任范圍里的事情，不要大包大攬。各人的問題應當各自承擔，沒有人應該負擔別人的生活。比如之前提到的樊勝美，她哥哥一家的問題應該由哥哥和嫂子承擔。但是她把哥哥家的問題當作自己的問題，結果哥哥一家不成器，自己工作多年全貼了進去。然后，她把自己的問題甩給王柏川，還拖累了其他人。在第二季的結局里，樊勝美劃清界限，哥哥的問題讓他自己扛，生活才走上了正軌。

所以，不要為自己能一次又一次給別人解決問題而驕傲，這并不顯示你的能力和偉大。恰恰相反，這顯示了你設立邊界的無能，也不能真正幫助對方。中國古人也強調“救急不救窮”和“授人以魚，不如授人以漁”。

父母對孩子也是一樣。孩子的問題讓孩子自己解決。過度的包辦和保護，是在剝奪孩子學習的機會，也容易出溫室里面的花朵或白眼狼。

2．把經常侵犯你邊界的人趕出去。有些人侵犯你的邊界是在不知不覺中形成的。剛開始是一些無足輕重的小事，后來不斷升級，占用你越來越多的時間和空間。在這個過程中，他/她可能會表現得跟你越來越親密，讓你覺得“都這么熟了真不好拒絕”。這種侵犯就像溫水煮青蛙，不知不覺中，你習慣了他/她對你邊界的侵犯，只覺得不開心，但也說不出什么不對。

可以通過一個小測試，找出這些侵犯你邊界的人。當有人給你提出的要求讓你覺得不爽，可以記下來，看看是誰經常讓你覺得不爽。之后對于此人的要求，除非跟你的安排正好重合，否則一概拒絕。拒絕幾次后，他/她可能就知道你已經不再是那個老好人了。

3．丑話說在前頭。遇到需要和別人合作的事情，可以在一開始就說好，各自負責哪些事情，有哪些事是你樂意做的，有哪些事是你不樂意做的，如果對方違背了哪些原則，你將會怎么做。這樣把丑話說前頭，并堅持自己的原則，更容易讓對方尊重你的界限。當然，最好讓對方也說一說自己的界限，這樣可以形成類似契約的默契，工作環境也就清爽了。

今日總結

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踐行精要主義者的開始，必然是個較為痛苦的過程。這意味著你需要放棄一些東西，還要為自己設立界限，拒絕一部分人的請求。這些人可能會不高興，可能會詆毀你。

但是只要你真正清楚自己要的是什么，為自己設定精要目標，堅守自己的邊界，久了人們會習慣并尊重你。你也會體會到掌握自己人生的美妙。

關鍵詞：

精要目標，說“不”，止損，邊界

要點：

要制定目標，就要制定精要的目標。所謂精要目標，是既鼓舞人心又明確具體，既充滿意義又容易衡量的目標。如果執行得當，實現一個勝過其他十個的目標。

追求目標很重要的一點是追求自己擅長的東西。你可以問問自己：如果我只能在一件事情上做到出類拔萃，那件事是什么？

你要了解自己，真正明白自己要什么，選擇自己真正想要實現一個目標，定下明確的衡量標準，然后堅定不移地執行。

生活中有太多對別人有求必應的濫好人因為沒答應別人一個要求就被怨恨，而原則明確的人偶然破例幫人一次，對方反而感恩戴德。

在工作中也是一樣，明確各人的權責范圍和界限，大家彼此尊重這個界限，人際關系會簡單很多。

思考與實踐：

學完今天的內容，你學會如何制定精要目標了嗎？趕快為自己制定一個精要目標吧！

你還對拒絕別人感到壓力山大了嗎？快試試今天所學的委婉說“不”的方法吧！

檢視一下自己的生活，是否有人在侵犯你的界限，你的身上是否背負了太多不屬于你的重量？趕緊把這些人趕出去，捍衛自己的生活吧！