1/怕黑又想待在黑暗里厭倦活著又怕死亡。
你好。爺爺看到你的來信了。
確實，我們的成長經歷和家庭環境會塑造個性影響人際關系。孩子最初就是從母親眼里看到自己，肯定自己，被悉心照顧，及時回應，所以確認自己是可愛的值得被疼惜。沒來由煩躁，因為很多情緒不斷淤積，難以表達宣泄，也難以尋求身邊的情感支持與撫慰，所以總會覺得孤單無助?？释H密，有又害怕抗拒，因為那種感覺對你來說可能很陌生。
有的父母確實無力愛孩子，無力給予給多的理解體諒，所以當你慢慢長大，就要學著去疼愛自己，關心自己。相信自己值得被愛，被重視，才能感受到別人的善意與真誠。學著去感受自己，表達自己，肯定自己，多些愛與被愛的體驗，允許自己感受愛，心里才能少些寒涼多些暖意。
我們無法選擇出身，無法選擇父母，爺爺相信你一直在努力，沒有放棄自己，即便非常艱難也要堅持下去。因為傷害自己只能重復悲劇，爺爺相信你應該更有勇氣，去學著面對自己，爺爺在解憂也會陪著你，這里有人在意你，愿意聽你講心事，分擔你的悲喜，陪你度過艱難的孤單時刻。如果覺得情緒問題很痛苦，要讓家人陪著去醫院就診，看是否有抑郁和焦慮情緒問題。接受一段時間的藥物和心理治療，也能幫你緩解情緒，改善精神狀態。
祝你新年好運。再來信。
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老爺爺...我感覺自己活的很累....感覺對這世界沒一點興趣，在學校學習也不想學。有玩的好的朋友但我常沒由來煩躁，一些以前能忍的小事都能讓我發脾氣...后來感覺好累就離開了好友。和男友在一起有時也沒由來地想分手....在家里，從不想和父母說一句話 而他們也沒想和我說話的意思。我感覺交際很累，很怕人多的地方。感覺全世界人都討厭我，感覺我孤單但我不想去找朋友。會沒由來的悲傷，不知自己目標自己想要什么。我也有開心時，但卻填不了我內心那種失落。好想以死解脫 但又不敢。真的，不知為什么會變成這樣。突然好討厭這個世界 卻不知什么原因。
我很恨父母，恨他們把我生下來。我怕黑卻又想待在黑暗里。厭倦了活著又害怕死亡。感覺心里沒可以讓我開心的東西，沒喜歡的偶像，什么都沒有喜歡的。感覺這個世界從來都讓我羨慕的，而我得到的永遠都不是想要的，知道只要努力就能得到，可卻不想努力...也不知我在寫什么，但只知我很無助。我真的活的像具會走路的尸體，好想拿刀割自己，可又怕疼，我是不是神經病....我好想死...真的好想，這個世界有什么好留戀的...知道我這樣下去不行 爺爺 救救我好嗎，受不了我自己了 也受不了這個世界。每次決定總會讓自己后悔，而我做每個決定又都在無法忍受時深思熟慮過。從小到大給人嫌棄，好不容易到高中好一點，又沒人喜歡我。知道我已很努力了，也有好友，他們說我明明很好了可卻給別人說成那樣。但我卻離開了好友。
我想過自己缺點，可就算改了還是沒人喜歡我。我都不知做了什么這么不討喜。父母老師同學都不喜歡我，明明已很努力，明明我不是他們想的這樣，我已活的不想自己了。為什么世界要這么對我呢，我無論出身還是什么都比別人差，剛開始覺得沒事，后來明明努力了卻還這樣，我不想忍受了...還有很多很多事...我真的好累好累好累，爺爺，救救我好嗎，雖然我不知在寫什么，傾訴什么....謝謝爺爺了 一個無助的女生
2/人生里還未出現“戀人”的位置？
你好。爺爺看到你的來信了。
你們之間分分合合忽遠忽近，彼此都有好感，再次遇到，從朋友做起，你覺得開心也忐忑。大概他也在猶豫不決。他有女友，你看似并不在意，真的不在意嗎，抑或你只是希望可以保護自己，可以更確認自己的感情，怕失望，怕分離，怕無法長久。你有很多擔心，那么多第一次，美好的回憶，仍讓你猶豫不決。
或許與個性有關，他也不斷在試探想要靠近，想要與你有更多交集。當初你們曾錯過彼此，再次相遇，其實更要多些表達交流，才能互相多些了解，免得為此錯過，徒增遺憾?？赡鼙患胰吮Ｗo慣了你對自己的感情總是不太確信，猶豫不決背后，或許也在逃避某些責任。我們總要長大，要學著對自己負責，感情也是如此。要自己選擇，自己去嘗試，而不是空想。
你對自己的評價也比較低，忐忑之間怕自己外貌不夠，衣服不美，各種理由，最終還是推開了他，也可能推開了他的真情努力。既然如此依靠，在他面前愿意流淚愿意真情流露，何不給彼此一個機會，試著去勇敢面對無論結果如何，起碼都可以無怨無悔了。畢竟你們都長大了，還有更成熟的態度面對彼此。祝福你。
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爺爺你好，第一次給你寫信，自我介紹一下：我是一個正式工作一年半的女孩，一直想要保護家人但卻被他們保護的女孩，是一個一直單身的女孩。我工作一年半了，可能是因為能力平平，也可能是因為年紀不小了，家人一直催我找男友。我想可能有個喜歡的人，但又不確定。所以很困惑。我們是初中同學，算起來十三年了。同學時期只能算是有些交集，后來他回老家讀書了，我才發現，自己會不時的思念他，那時候總想，如果當時勇敢一點至少還能要個聯系方式。
五年之后他回來了，真的是很巧合，他找人要我的聯系方式，而我那時就坐在那個人對面。當時心里真是樂開了花，還要裝作疑惑的問“他是誰？名字聽著耳熟”。我們見面的時候，他說了這幾年的經歷，他說現在有個女友，但他之所以同意只是跟同學賭氣。其實他能跟我說這些，我就好開心好開心。我終于對他有了實實在在了解，終于覺得我不會再弄丟他。之后都是我主動約他吧，保持一年聯系4-5次，見面2次的頻率。直到我發現，自己會因為他回信息慢而發脾氣時候，我突然覺得這樣的自己好失控。近三年我都沒有再見過他，有時是因為他假期并沒回北京，有時是因他說忙我就再沒去問，有時是因為覺得自己胖了長痘痘了不想他看見…我每天都會想起他，但不知為什么自己能幾年不見他。上周他說起他女友，我吐槽他秀恩愛，真奇怪我一點都不覺得多傷心。
可他卻說想分手，我當時勸他那女孩跟你異地了6年，現在終于在一城市了，現在說不合適，太過分了。即使我心里那么盼望他說他們分手了，可我沒辦法，我沒法無視那女孩兒對他7年等待。這一周我總找話題聯系他，“考研加油”、“圣誕快樂”、“元旦快樂”…簡單話題卻耗盡了我所有的腦細胞，畢竟面對他時候我就是個單細胞生物。16年最后一天，他說幫要開張的小店拍張宣傳照吧……我拒絕了，腦子里一堆理由：我攝影技術一般，構圖啊采光啊還要再學習、最近胖了4斤額頭長痘痘了沒買新衣服、最近只接觸工作，我的話題肯定很無聊……拒絕后就想我要是去了該多好，去了也許我會磨蹭到和他一起跨年，也許會表白…不過應該不會吧，因為我一直都沒明白自己是不是愛他…
我的人生里還未出現“戀人”這位置。我會思念但并不痛苦；我會渴望但不嫉妒；我會靠近，但不占有。他是我心里最信任的人，最重要的朋友。可是隨著慢慢長大，我發現很多朋友都慢慢沒交集了，而且我們也不再頻繁聊天吐槽。因為她們有了戀人以后還會有家庭…朋友間只剩下不時的關注、偶爾想念、一年一次聚會和默祝福。我開始反思自己，發現我可以接受長大規則、社會傳統，但不能接受他有一天再次離開我…他我在一次次跌倒時在角落哭泣時唯一想要聯絡的人，在我第一次被朋友背叛時候、第一次坐在急診搶救室時候、第一次直面社會灰色一面的時候…
我的眼淚，只會在他面前流或自己咽下去…我不能接受有一天，他有了個小城墻而我不能進去找他。我不明白愛情，但一直努力尋找它的注解我不敢表白，怕因為自己糊涂欺騙了自己也欺騙了他。我希望他一輩子都是我很重要的那人，如果只有“戀人”這位置能做到這一點，如果他單身了，我不知自己該不該這樣做…
3/26歲女孩在父母親戚威壓下相親。
你好。爺爺看到你的來信了。
迫于父母家人壓力相親認識的男孩，居然個性相似也算是難得了。你覺得他對你不錯，你倆一樣個性比較安穩，或許也都不是善談的人?？吹贸?，你們互有好感，耐心交往，慢慢相處，也會彼此多些了解。你說他會突然消失，或許有些什么難言之隱，你可以試著問問，看看他是否愿意面對。
你說有點煩了，怕父母失望才勉強堅持。爺爺對比此倒是有些擔憂。你已經成年了，對于自己的感情選擇該更有主見，而不是單純為了家人的意愿。比如你喜歡怎樣的類型，你愿意與對方怎樣交流，你的興趣愛好是怎樣的。人際相處也是如此，需要耐心，坦誠相待，即便只是從朋友做起。祝你好運。冬安。
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年輕的困惑 爺爺 我是個26歲女孩，最近在父母親戚威壓下通過相親認識個男孩！男孩比我小一歲，是那種比較安穩性格，和我比較像！相處了一個月，他總隔三差五晚上來我上班地方等我 ?晚上送我回家，對我該算是好的?？晌冶容^困惑的是 他每次過節時就一天見不著人，也沒電話，特別12月底時是跨年啊，他就直接失蹤了！我其實已有點煩了，但一想到爸媽失望?的表情，就退縮了！(我對戀愛沒啥經驗基本就沒談過，男生都這樣嗎？還好認識時間太短問題？)
4/寧愿憋在心里也不想說只能自己慢慢消化。
你好。爺爺看到你的來信了。感謝信任。
家境如此，弟弟加上媽媽的情況，確實讓一個孩子難以承受難以面對?；蛟S在這樣的困境中，家人也無力關注你，總是被忽略那個，所以也習慣了獨處，默默忍受，不愿講出來。因為無法再信任任何人，失望委屈，孤單無助。因為對于人際之間的情感鏈接彼此支持，理解，鼓勵，安撫，很是陌生。渴望又恐懼。
這次能夠給爺爺寫信，寫出來或者說出來，感受自己表達自己，是個不錯的嘗試和開始。讓你有機會梳理內心那些淤積已久的情感體驗，暫時放下那些防御，試著去信任去依靠。爺爺也愿意在解憂一直陪著你，分擔你的悲喜，支持你安慰你。弟弟的視力問題，媽媽的病情，是現實，也是需要接受的。
除了治療，他們也更需要家人的陪伴與鼓勵。你呢，量力而行。不知爸爸和其他家人態度如何，是否可以一起去面對去承擔呢？無論如何，你都要照顧好自己，也要學著尋求身邊家人朋友的支持才好。祝福你。再來信。
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爺爺：你好，我想和你說我的生活。我吧，很普通，可感覺很困難，九歲時弟弟出生。可由于護士當時不在，給弟弟造成先天視力低下很弱視力，做了手術也不行。高一下學期，我媽媽患上腦膜瘤，多發性腦膜瘤，去了上海華山醫院做放療伽馬刀，可根本沒用，我媽腦袋里的瘤反而更多。
高三考上鐵道學院，沒去。為了家里為了家里房子，我媽醫藥費。我也不知自己要說什么，可有些事根本不知該和誰說，我可能心理防線比較重，有些事寧愿憋在心里也不想和別人說只能自己慢慢消化，甚至有時消化不了，也就記在心里，反正就是不會說出口。說了好，你可以陪我聊聊嗎？爺爺。司馬青衫
5/尷尬姐弟戀漸成雞肋。
你好。爺爺很高興又看到你的來信。
姐弟戀的問題，多半在于彼此的情感要求存在差異，你覺得他幼稚，他覺得你太粘人太依賴。還有個性差異，他大概不善言辭，情緒化，喜歡細水長流。你呢，則需要更多溫情體貼的表達。二十幾天的相處還是時間太短，恐怕你們都需要些時間去彼此適應，互相了解，找到合適的相處之道。
不知你之前的情感經歷是怎樣的，對感情的期望又是怎樣的，兩個性格迥異的人走到一起，帶著各自成長經歷和家庭環境的烙印，需要多表達多交流，才能讓對方明白你的所思所想。也要試著去感受，去了解對方，看看彼此需要的情感濃度是否可以調和。相愛容易，相處難，多些耐心，少些評判，才好。祝福你。
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男友小我那種一起出去別人都會以為是我弟那種。上次和女生聊天那事已解決了，他也跟那女生說得很清楚了也跟我道歉了，但最近又跟他鬧矛盾，說現在還沒法跨過心里這道坎，可能沒法在外人面前特親密。他說愛是細水長流慢慢來，可他有時太小孩子氣，今天下午好像就因自己心情不好 ?然后一直沒理我怎么的。后來我朋友跟他說了我的事 說我也特不開心，他晚上就來接我也主動牽我手 ?放在口袋里，這樣舉動也挺暖心，但他跟我朋友說 我太粘人有時覺得我有點煩。我想過分開算了，但我們倆在一起還只有二十幾天 ?會不會是因我不太了解就這樣分開，也有點不甘心。所以您幫我分析分析下，還要不要繼續了解他？或分開算了？還有他對我究竟帶著怎樣感情在里面？
6/為何總是在意惹你生氣的人？
你好。爺爺看到你的來信了。
又聽到你的哈哈哈了。曾被父母否定，所以就放棄了，實在可惜。你現在長大了更成熟了，或許可以重操舊業，撿回曾經的愛好。那些感觸其實并未磨滅，只是被埋藏起來，等待被重新挖掘。很多方式可以表達自己，包括繪畫，很多時候與技術無關，只要能夠打開自己，描繪出自己的感受就好。父母的想法比較現實，也是無奈。你說有條件了，再重拾畫筆，爺爺很是贊成。
看來你對那個女孩還是很糾結，非常在意啊。所謂愛恨情仇交織，雖然她個性容易讓人惱火，你也在不斷關注她無法釋懷啊。為什么呢，工作內外你的心思都在她身上，不滿意又無法遠離，又有那么一絲難言的莫名。竟然，你們還有那么多一樣的興趣愛好，不約而同，很是奇妙吧。或許你其實在煩躁的背后，有些喜歡她呢？
如你所說，她知道你會包容她，保護她，所以也會有些任性。人際之間就是如此復雜，就像你終于還是因念舊而留下來，她呢，或許也知道你的心軟念舊不離不棄，才會如此任性，總是惹你生氣，讓你無法不關注。憤怒，也是高濃度的情感鏈接啊。祝你開心。好運。
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今天我們一同跨進了2017呢 哈哈哈 同賀同賀 說到藝術的否定，爺爺，這有點說不清呢，只能跟您說，是爸媽否定的，我所有作品都被人肯定，除了他們，哈哈哈，還被扔掉了呢，因為他們說畫畫沒有前途！然后，我就放棄了，將它當成我的愛好，偶爾拿出來描描，哈哈哈，跟小學生一樣水準，畢竟什么培訓都沒上過，純粹是自己喜歡才畫的
今年，爸爸問我要不要學畫畫，我問他為什么，才知道他看到網上新聞，“安妮和小明”的作者，是我們那邊的人，現在因為畫畫挺出名的了?？?，我的家人，必須有人成功了，他們才會同意你所愛并非沒用。我也知道，他們也是怕，怕我所愛真的對我沒用，可那個時候，真的一股腦的喜歡呢，不過，也不后悔啦，畢竟，從前就對自己說過，長大后，自己賺錢，重拾畫筆也不晚 ?哈哈哈
爺爺，降低自己的要求，對于A我已經降低的不能低了，只是，她終究是忘了她的責任，現在跟她講話都能激發人類原始性的怒火，在工作中毋庸置疑，我討厭她；在工作外，我又不討厭她。??！人類間交往怎么就這么復雜呢，哦不，是，怎么跟她的交往這么復雜呢！怎么就這么討厭她呢！每每都想飚臟話，唉，爺爺爺爺，好想罵她好想跟她吵架，好想直接跟她說我討厭工作的她啊！可是，我們現在有三個新來的女生，是在A終于！偶爾！愿意！出來幫忙時候來的，所以他們不覺得A怎么樣，只是也覺得A有氣死人不償命的本領，?。?！爺爺啊，我好想吵架，可是我又不想影響那三個女孩和我的溝通
嗚嗚嗚～做人難，做女人更難，嗚嗚嗚～爺爺啊 ? 我得憋著啊～不能吵架，得吸氣，平息怒火T^T爺爺，東野圭吾先生很棒很棒很贊贊 ?爺爺爺爺，我喜歡的少年叫王源，您應該認識吧，那個努力的少年，我很愛跟身邊所有人分享，分享我喜歡他的那份喜悅，?。∩倌昴悄?3歲，少年而今16歲了，爺爺，時光匆匆啊 可是！A在我告訴他們我喜歡王源的幾天后說她也喜歡！在我說我喜歡一個韓國團體的時候說她也喜歡！在向我借了東野圭吾先生的書后，說她也是東野圭吾先生的書迷！！我都不敢說我是！她看了兩三本書就是了？?。。?！
我的怒火離不開A，A真可怕，我也挺可怕的。爺爺??！其實真很討厭A不負責任，可我也知道，她就是知我們不會跟老板說，才這么肆意妄為，唉，到底開始就做錯了啊 哈哈哈，爺爺我們都有錯 爺爺 我得到2月15 T^T還是被留了下來T^T爺爺，您程序出問題了T^T爺爺，您程序還是我的程序出問題T^T現在都1月3了T^TT^T
7/是否還要繼續為了媽媽活著？
你好。爺爺很高興又看到你的來信了。
這次更多了解到你的經歷，背景，重新回首那些傷痛的記憶，不容易？一個孩子總是會竭盡全力，為了贏得媽媽關注欣賞的目光，學習成績讓你初次有了被眾人矚目的感覺。可惜轉瞬即逝，你盡力了，沒做錯什么？只是家人失望的目光，冷落的態度，讓一個孩子傷心絕望不已。初中被迫住校，更像是一種懲罰和拋棄，無論你怎樣苦苦哀求，媽媽還是那么決然。
孩子對媽媽的愛往往如此，絕望著忠誠著，無法自拔。也像是飲鴆止渴，欲罷不能。因為我們都曾那么依賴，忘了自己其實可以更獨立，有能力獨自前行，即便并不符合他們的意愿。所幸你開始醒來，開始學著獨立自主，也不再依賴。開始為了自己的未來而努力奮斗。進了大學，更加獨立，卻依然背負著家族的壓力，也還是要替媽媽背負那些沉重的評判?；蛟S這樣，才能覺得與媽媽緊密鏈接，密不可分。
你曾那么努力，為了體育成績，為了真實面對自己，為了自己的價值，拒絕了媽媽的幫忙。那一刻的你，很是勇敢，堅強，有力。你也成功了收獲了不錯的結果？現在你覺得有些倦怠，迷?；蛟S也是在休整尋找新的方向？你的夢想很好啊，腳踏實地，同樣要面對各種真實。你有各種害怕擔憂，是人之常情，無論對錯爺爺覺得并不重要，因為那是屬于自己的獨立選擇，獨立意志。
你也已經意識到，要和媽媽保持適當距離，要有自己的空間，自己的秘密，才能避免干擾。這也是長大的過程，與媽媽完成內心的分化走向更獨立自主的過程，如同斷奶。所以你會如此焦慮不安。爺爺會陪著你，支持你，聽你的心事，看你更堅定地走自己的路。新年好運。
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爺爺：你好，收到你的回信，感到很開心…其實我也摸不準自己內心，也不太知道什么是我想要的，也沒勇氣去追求…我是獨生子女，從小到大家里都會給很多安排很多照顧。小時雖然說不上很寵，但也沒受到苦。一直逃離不開的是六年級陰影。從一年級到五年級從來成績平平，可在六年級那年，突然莫名其妙爆發了，一下跑到全級前十從以前60、70名。而數學就是我的驕傲。周圍人開始對我刮目相看，我媽從對我沒啥期待，到期待滿滿。
可最后考試那一刻，我考得最不如意是數學，離最好初中差0.5，真差0.5?，F在還記得那天我媽失望的眼神，她打了我而我最愛的數學老師很抱歉，本來不該她感到抱歉。那一刻感到全世界都崩塌了。有種感覺自己努力沒收獲?；蛟S那年真是個夢……而我覺得自己一直活在我媽影響下，雖我也知很多道理，不是我媽續寫本不是她的傀儡。可真逃不出來我懦弱害怕，我已失去選擇能力。然后家里花錢讓我去了最好的初中。我媽條件是我必須住校。要知道那時我一直分不清上學是什么，一直把學習當成一種游戲。而在住宿后離開家后，那一刻 我懂了什么是上學。我想外宿可我媽不給，堅決讓我住校。初一一年每次周末回家哭著求我媽，讓我回家她不讓。
每次打電話都哭，回家哭離開家苦。初二時候我習慣了差不多，開始爭吵回家，還是不讓。初三我已一點都不眷戀家了，有一種心態--既然他不要我我何必眷戀。就像現在大學 我基本一年就回兩次，離開開開心心回去壓力超大。而為什么我留戀初中，初中時因不是自己考上來的，下決心要奮斗要為媽媽爭口氣。關鍵又是我媽對不對？是的我媽。因為覺得對不起她，家里人很重男輕女，我作為女孩，我媽常受到其他姑嫂看不起目光。而我爸是很淡泊的基本與世無爭，他不在意。但世人對女人指點卻是很多的。初中，我告訴自己一定要直升高中，的確比分數線高出了30多。
其實最留戀的是我考體育，本來模擬考我只有12.8分 倒數第二，可我每天堅持跑步，扔球，邊跑邊哭邊跑邊哭。那種看著自己一點點長大感覺真好。那時我媽想讓醫院開證明 ?說我無法參加體育考試 ?拿個18分及格就好了……我反對了，寧可不要體育分也不要造假，最后通過自己努力拿到25分，真的那一刻發自內心哭泣 開心哭泣?？涩F在我已失去努力奮斗的勁了，變得左顧右盼……現在的我，有個夢想，想要考中國傳媒大學新聞系研究生，想去播報基層事情?？晌也恢懿荒茏龅健：ε率侨珉y度，害怕未知的未來，害怕自己決定是錯的我媽是對的。為什么那么渴望？因為柴靜《看見》及白巖松，因為我一直相信這世界除了錢 ?還有很多東西。可現在害怕占據很多，開始動搖……
我不會告訴我媽要考什么研。因為我知她會干涉我，搞到我心情很糟糕。我媽非常希望我考公務員，最好回家要不當個老師去銀行。總之不要不穩定。而最近焦慮越來越厲害。因為接觸過點心理學，特意去做了心理測試，現在神經質指數相當高，是一般人兩倍多……雖然知道能控制自己，但很多時候內心很難受--會問我究竟在做些什么，這個不是我啊……或許也因在大學誘惑太多干擾太多，已開始找不到自己了……不知不覺寫了那么多，期待爺爺的回信。暖冬
8/我欲乘風破浪，踏遍黃沙海洋。
你好。爺爺看到你的來信了。
歌里唱著勇往直前，你呢，怕被忽略，怕在人群中被忽略丟失了自己，所以拒絕開始。喜歡的偶像總是稍縱即逝，因為你在期待一種特別的關注特別的情感鏈接，可以因此覺得自己與眾不同?；蛟S這種感覺你有些似曾相識，就像是一個小孩子曾經對父母的期盼，渴望被看到被關愛，渴望在媽媽眼里看到，自己是最特別的那個。
你想要簡簡單單安安靜靜喜歡一個人，因為只有這樣在心里，那才是屬于你自己一個人的愛戀，用特別的方式，沒有狂熱追逐，卻要天長地久?；孟胫?。他可以是無所不能的，滿足你的全部需要。你也可以是無所不能的，完美的被他包圍著，就像是孩子被父母擁抱著寵愛。因為這樣的幻想愈發覺得現實無奈，落差巨大，所以不斷變換喜歡的對象，總是失望失落，心里也愈發虛無匱乏。
是啊，我們總要回到現實，總要長大，看著偶像多些真實少些浮華虛偽，那樣的干凈純粹是美好的，可以彌補現實的無聊。你也可以由此不再漂浮落到地面看到真實，不再追求完美。真實但不完美，如同寫封信真實的情感表達流露，讓人感動。也讓人有機會靠近你，了解你，希望可以彼此陪伴一路前行。我們都會迷失，所幸還有那么多同路人，可以一起繼續探尋，一起堅守，彼此溫暖。祝你新年好運。
與其誤會一場，也要不負勇往。我愿你是個慌，從未出現南墻。就讓我走向你，走向你的心房。笑是神的偽裝，笑是強忍的傷。我想你就站在，站在大漠邊疆。我想你就站在，站在七月上。—《七月上》
反反復復聽這首歌，其實不喜歡這憂傷調子，這種顧影自憐姿態，越聽越憂傷，可還是聽了很多遍。我想認真喜歡一個人喜歡一位偶像，他可以是歌手是演員。我每次追每個明星時，總是開始時熱乎勁一過去，就再也不喜歡了。我也不算個追星族，沒去機場接機，沒買過他周邊海報，不會去看他演電影，不會買他專輯聽他的歌。可能喜歡他就是簡簡單單喜歡他，不奢求看到真人，不希望自己只是狂熱粉絲大軍中一員，不想他用對每位粉絲態度對自己，不想他記不住我的臉，為了避免傷心，我拒絕了開始。
不會收集他圖片舔屏，不會去看他演的自己不感興趣的劇，不喜歡粉絲間撕逼。我多希望，只有我一人安安靜靜喜歡他就足夠了。現在當紅的男明星，說實話都不是很喜歡，雖然偶爾也為他們顏值驚艷，喜歡那么幾天，但都不會讓我一直追下去。我可能太神化偶像，活在自己的世界中，希望他滿足自己的一切幻想。我真的很想很認真喜歡一個人，追他五年十年，等他變老了我也開始成熟了，但好像沒一人能滿足我一切幻想，所以我總換著偶像者一次喜歡很多人，因為怕受傷但心靈卻越來越貧瘠荒蕪。對我這種朝三暮四的人而言，我該怎樣認真喜歡一個人。
世界很殘忍，我該如何勇敢的面對世界？喜歡一位偶像，更多還是有了對抗無聊生活的武器，我不喜歡他顏值精致無可挑剔，我喜歡他干凈又有過人之處 ，少點包裝多點純粹，他讓平凡生活變得多彩起來，這是我認為的喜歡一位偶像最大的意義。我多想走向你，走向你心旁。我想你就站在，站在夢的邊疆。我想你就存在，存在我的歌里。多想你是個慌，從未出現南墻。多想你眼眸，可以容我停留。哪怕心碎一場，也要不負勇往。我想我就站在站在世界中央。我想你會為我，彈奏一首歌曲。我想回到岸邊，找尋失落夢想。我像迷路的鹿，不停尋找 ?一個出口。
