媽媽，您辛苦啦！雖然從小到大，我和您的關系都不是特別親密的那種，由于各種原因總有種疏離感，我反而和把我養大的爺爺奶奶更親密，但是對我來說，您依然在我的心中占據一個無法替代的位置，是其他任何親人的愛都無法代替的，我渴望母愛。
自古以來，大家都在歌頌母愛的無私、偉大，我卻似乎一直都沒有感受到那種母愛的光輝，我羨慕那些在父母呵護下長大的孩子。記得小時候，您長期在外打工，我最渴望的就是您偶爾給我打來電話，給我寄的衣服和玩偶，不是因為這些東西多好，而是這些東西證明您還是關心我的，我知道我還有一個媽媽。其實，那時候我最渴望的就是您能回來看看我，這樣我就可以在玩伴和鄰居的面前驕傲的告訴她們：“看，這是我媽，我媽回來啦，我雖然是一個沒有爸的孩子，但是我還有媽，并不是孤兒！”
在我眼里，您是一個苦命的女人，爸爸的死一定帶給您很大的打擊。爸爸死的那年，我才5歲左右，很多事都已經記不清了，但我現在唯一清楚記得的就是爸爸死的那天，你撕心裂肺的哭倒在床上，哭到發不出聲音了。我對爸爸的記憶幾乎為零，我到現在也想不起爸爸的樣子，想不起和爸爸有關的一切。只是，很多親戚朋友都對我說過爸爸生前是個很好的人，死了真的很可惜。而奶奶也時不時在我面前提前你和爸爸的事，她說爸爸是個脾氣很好的人，也很孝順，為人處世也很到位，而您脾氣不好，經常因為一些事不合和他發生爭吵，經常罵他。
爸爸死后，你和小叔走在了一起，從此去了廣東那邊打工，好幾年都不曾回來過。你總告訴我，你和小叔在一起是為了我，那時我感覺我還是幸運的，你至少沒改嫁給別人，你嫁給小叔，那我們就還是一家人，還可以永遠在一起，我心里對你是感激的。可奶奶曾告訴我，你在爸爸生前就和小叔關系有些曖昧，記得聽到這些話的那天，我心中就對你生起了一陣怨憤和恨意。同時，我內心又是糾結矛盾的，因為我不知道我該相信誰說的話，這糾結，在我心里藏了很多年，我寧愿相信你說的是對的，或者爸爸已死，這種真相已經沒有意義了，但還是心里存著疙瘩。
你和小叔在外那幾年，生了一個弟弟，弟弟被送回了家里帶。雖然不是你和爸爸生的，但我還是把他當作是自己的親弟弟，對他疼愛有加 。在我于縣城讀初中的那年，你和小叔回來了，你在縣城租了房子陪著我一起讀書，并在縣城找了份制衣廠的工作，而小叔也在鄰縣找了一份工作，偶爾回來看我們。起初，那是我最開心的日子，因為我終于可以和你團聚在一起了，如此緊密，我的生活也終于有了母愛的呵護，我看一切都是那么美好。
但好景不長，你因為小叔出軌的事，你們時常爭吵不斷，你變得異常敏感、脆落，整日疑神疑鬼，你一天打數十個電話，都是找小叔，尋找他的蛛絲馬跡，你時常爆粗口罵小叔。那段時間，我發現你的注意力已經完全轉移到了小叔身上，因為他出軌的事哭，也因為他偶爾回來陪你、逗著你而笑，你不再關心我了，而我只能在旁邊默默流淚，感受著這突然的改變。
也許初中的我正處于叛逆期，我討厭小叔剝奪了你對我的愛，看到你時常因為小叔情緒起伏不定，兩個人還爭吵不斷，我簡直火冒三丈，為此也時常和你吵架。也許我當時還無法理解你們之間的感情吧，但我就是看不慣你因為小叔的事情而變成那樣，我甚至經常和你爭吵時，還罵你：“你們都那么大人了，干嘛怎天搞得跟談戀愛一樣？”我記得你也在那段時間打過我唯一一次，更加加重了我心中對你的厭惡和恨意。其實，你不知道的是，我當時有多么害怕你因為小叔而不再愛我了，我對你所有的無理取鬧只是因為我渴望你的在乎和愛，我其實是在吃小叔的醋。
因為小叔出軌的事，你甚至發動了所有的親戚朋友輪番勸解小叔把心收回來。最嚴重的一次，你竟然自己喝下了好幾瓶白酒，想要以自殺的方式挽回小叔。最終的結果是，你因為酒精中毒神志不清被緊急送往了醫院，在你昏迷不醒的時候，你都不知道我那天的心有多么煎熬，我有多么害怕失去你。我那天甚至想到待你醒來后，我一定要找個機會偷偷從小叔那里找到那個女人的電話，告訴她我們家發生的一切，我的遭遇，懇求她離開小叔，還我們家的安寧。只是，我后來還是沒有勇氣打這個電話。
后來有一次，你竟然打電話給那個女人，把她罵了個遍，所有你能用的惡毒語言，你都罵了。當時的我就在旁邊，聽到了這一切，也看到了你面目猙獰的樣子，那一刻，我感覺你是一個多么可伶，又可恨的女人，我感覺你真的不適合做一個母親，我甚至覺得我寧愿做一個孤兒。你要求那個女人過來面對面把話說清楚，電話里的那個女人也是氣勢洶洶的模樣，她說她就是喜歡小叔，小叔喜歡的也是她，那時的你巴不得拔了她的皮，和她同歸于盡。后來，那個女人真的從廣東那邊過來了，那時你和小叔剛好回了老家辦事，不然我真的不敢想象那場面有多么一發不可收拾。小叔連夜回了縣城，大叔也過來了，他們三個徹夜長談，我沒有聽到他們的談話，我只是懸著一顆心期待能有一個好結果，那一夜，我也是失眠的，我的心也是說不出的滋味。
可能到今天，你也不會明白你和小叔在那段時間到底給我的心理造成了多大的影響吧？那段時間，是我長這么大以來最最煎熬、痛苦的一段時期，你不會知道我表面的無所謂，其實一個人在夜里默默流了多少淚，現在想想也是心有余悸。我是一個性格偏安靜的人，但性格溫和、懂事，也還算樂觀，童年沒有父母的陪伴但有爺爺奶奶的呵護也是過得很快樂。而經歷了那段時期，我的性格開始變得無比暴躁、壓抑甚至孤僻。無心學習，但又害怕學習不好，考不上重點高中，進而考不上大學，讓你們失望。雖然最后勉強考上了重點高中，但高中畢業考，我還是失敗了。
我一直是個很想努力改變現狀的人，我不想以后過你那樣的生活，雖然很努力，但可能正是因為受家庭影響，心里負擔太重了，加上其他原因。再怎么努力、認真，都無濟于事。記得高考失敗后，我想去讀大專，但是你和小叔因為家里沒錢強烈拒絕了我的請求，還罵我不懂事等等，就希望我趕緊出去打工，你不會知道那一刻我的心有多么絕望？幸好有爺爺的支持，我才得以讀個大專，走上了至少好一點的道路。現在也工作了，可以自己賺錢了。
如今，您總抱怨我不愛打電話回家，抱怨我不夠關心您，在乎您。其實不是這樣的，我其實很想打電話，但我總不知道在您接通電話后，我該說些什么？每次我打電話給您，您總是應付式的和我說話，只是簡單回答我的提問，我問家里有沒有什么事？你說沒什么事，我問你還在上班嗎？你說剛下班、、、、、、你不會知道我有多么羨慕別人和自己母親打電話時有說有笑任性撒嬌模樣？
您總是不會像爺爺奶奶那樣饒有興致地和我說說家里最近發生的事情，哪怕是身邊人的事，您也不愿說；您總是在我試著關心家里有沒有什么事時，卻不會反過來問我工作還順利不？身體還好不？有沒有什么煩心事等等。您似乎總是在省那么一點電話費，您似乎總是不愿浪費一點時間和我聊些不是大事的事。而在家時，我看到您和別的朋友打電話，卻可以打很久很久，為此我很納悶。
您總是怪我不打電話給您，可是您是不是也應該關心我一下，主動打給我呢？哪怕和我說些有的沒的，我也會很開心的。每次，我和您打電話，我發現您總是心情不太好，好像我每次打電話過去的時候，都能恰巧遇到您心情不好，還是因為您的生活本就一直處于不開心的狀態？您要么沉默無話可說，要么就是說很多，但都是抱怨生活不如意的話。我想說，我真的很害怕和您通話，因為通話結束后，我的心情也開始變得不美麗了，開始為您這樣那樣的煩心事困擾了、擔憂了。
其實，我的心里始終擔憂著您，我擔心您因為貸款買房的負債累累、弟弟的高額學費而拼命工作累壞了身體，我擔心您總是為了省一分半毫的錢而吃的不夠好、、、、、、我是個不善表達言語的人，不知道怎么開導您，但每次發了工資，我都是第一個想著能不能拿出點錢來為您減輕負擔，也許您就不用那么累了。我的內心對您的確有過埋怨，甚至恨意，但我們血肉相連，您永遠是我的母親，而我也永遠是您的女兒！
母親節到了，很想對您說一聲：“母親節快樂！您已經為這個家操勞太多了，擔憂太多了，人生短暫，我多么希望您以后也能好好愛自己！為自己活！錢固然很重要，面子也很重要，但親情更重要，它是無價的。我需要一個樂觀的媽媽，讓我的生活再次升起陽光！”
