文/林彩彩
經歷過遮天蔽日的隆冬，廣州陽光跳躍的二月天終于還是來了。疫情打壓下的外面的世界逐漸恢復了人間氣，騎單車經過臨江路時，陽光微風正好。
突如其來的一場疾疫，讓所有進行著的事情通通戛然而止。在家窩居的日子，突然想起去年2月時，抱著“雪恥”的沖勁回到學校準備殺回校招場的自己。
像過了好漫長的一段時間，我已經踏入職場8個多月了。
再回想奔走在校招路上那些汗淚交織的日子，也許是大腦選擇性地排斥不美好的記憶，竟有種恍如隔世的感覺。我突然想在春暖花開前把這一段心路歷程寫下來。
01
我每次經過分行樓下的入口時，都會想起面試時第一次從這里出來的情形。
那是我整個校招參加的第二場面試，11月。那時的我還被困在一場名義上有留用機會的壓抑實習中作困獸之斗，沒有感受到一線城市校招場的激烈。
我和另外3個女生來晚了，被湊成當天的最后一組，原本12人一組的面試變成只有4個人的半結構化形式。
3位面試官，坐在最中間的，據說是某二級分行的行長。接近尾聲時，一位面試官問我們還有什么問題。
內心掙扎幾秒后，我鼓起了勇氣：“對不起，我撒了謊。剛才您問我們是否愿意去H市，因為其他人都回答愿意，所以我撒謊說我也愿意。其實我不愿意。就算H市能給與廣州一樣的收入，我也不愿意?！?/p>
其實我本意只是想表達對廣州這座一線城市的執著，卻不想竟冒犯了那位本就因地理位置緣故而缺乏人才的H分行行長。
我至今仍能清晰地記得說完這段話時他那張無所適從的表情。大概是萬萬沒想到，面試中竟還有這樣“不知死活”的面試者。
意料之中，那一場面試，我沒有通過初面。
春招時，在秋招里碰了一次又一次壁后，抱著進入大型股份制銀行的唯一一線希望，我又來到這家銀行。這一次，我被其中兩位面試官當場表揚，最終得到了這個姍姍來遲的offer。
入行這大半年，我見到了當初那場面試中一直用審視的眼光看著我的人力部小哥哥，也見到了坐在旁側緩和氣氛打圓場的部門領導，唯獨沒再見到那位二級分行行長。
再回想那場過于“耿直”的面試，我不后悔說了那番話激怒面試官——一個自面試開始就只顧與本碩985的面試者熱聊，全然不顧場上其他面試者的面試官，也沒什么好尊敬的。
只是我現在懂得，大人的世界是不需要表露那么多真實的。
02
在P銀行那場出師不利的面試似乎預示著我接下來的校招路。像面臨一個蓄勢待發的敵陣，風平浪靜的局勢還在眼前，槍林彈雨的暗襲早已奔涌而來了。
我在面試中踩過的雷、走過的彎路、受過的委屈，比許多人都多。
Z銀行深圳分行是我面過的第一家單位。終面時面試官問我為什么沒在實習中留下來，我謙虛而實誠地回答說，因為我表現得不夠好。我以為面試官看到我的中肯和自信會愿意相信我的實力，然而錄用名單出來時，我榜上無名。
ZX銀行的群面開始前15分鐘，我在宿舍群里信誓旦旦說這把群面我要爭取做leader。結果那場面試我不僅沒能做leader，還因為模仿《奇葩說》里的辯論方式表現得不夠”客氣”、不注意細節把手機放上桌面被提醒，連初面都沒過。
去深圳面試P行，因為搶答時沒有記牢先前背過的知識，回答問題時將目光看向窗外去搜索記憶。一位領導扭過頭順著我眼神的方向看向窗外，另一位坐在最中間的老領導慈祥地向我做了個手勢，示意我不用再說下去了。
X行秋招終面，等待面試時我趴在桌上睡覺被看到，面試中又沒答好某個問題，慘被淘汰。春招時迫于無奈，我又去參加這家銀行的宣講會。初面的小姐姐與我相聊甚歡，同學說我一定有戲，然而我并沒能進復面。我打電話詢問，接電話的是秋招面過我的那位主面官。聽到我的名字，他立即裝出一種反差很大的抱歉語氣說：“哦不好意思，我們的流程快結束了?！蹦且惶煳疑羁痰孛靼祝粋€替代性太強的人，是沒人有耐心給你二次機會的。
同樣秋招和春招兩次都沒面上的還有宇宙行工行。要說秋招死在哪里，我只能解釋為“眼緣”。春招時，男面試官看到我簡歷上的獎學金記錄，滿意地夸我學習能力強。只是后來女領導問我職業規劃時，我的眼神沒能隱藏住內心的真實想法，最終沒有被接納。
整個秋招下來，除了一個二線城市的offer，我顆粒無收。但那個時候我并沒有危機感，因為我覺得自己入場晚，面試太少，缺乏許多“技巧性”的磨練。
我在同樣沒找到滿意工作的室友面前說我一點都沒擔心，她們大概覺得我是死鴨子嘴硬、好面子，因為那時候的她們天天都在為工作發愁。
但我確實一點都沒有擔心。盡管那個時候的情勢已經如此尷尬，我從來沒有懷疑過一點：那不是我的實力。
你知道，一個人的自信，不是嘴上說有就有，不是某件事一蹴而就，也不是一年兩年積累起來的，它是你一整個成長過程沉淀下來的。二十多年的過往經歷以一種巨大的魔力促使我確定不疑地相信，那不是我的實力。
面完秋招的最后一場面試，我聽著李宇春《會跳舞的文藝青年》踩著單車穿行在城市里如釋重負，身輕如燕。
我太希望這個爛尾樓一樣的秋招快點結束了，春天我會有不一樣的天地。好比是參加了一場勉為其難的酒會，明明無意久待，卻囿于潛意識里的“義務感”，不得不為拖沓的進程一再逗留。
03
我將翻盤的希望寄托在來年的春招，企圖在春暖花開的時節里殺一個漂亮的“回馬槍”，向那些質疑我的人好好證明我自己。
然而令我始料未及的是，那些在秋招里失之交臂的銀行，春招根本就不給我機會了——它們沒有春招。
就是從這個時候起，我開始感到絕望。對于我這樣一個好強的人來講，找不找得到一個好“歸宿”甚至都是次要了，重要的是我要給那些質疑的人有力回擊?？扇缃瘢@個翻身仗，我打不了了。
意識到這一點非常痛苦，更痛苦的是我要咽下這份不甘心耐心地去找工作。因為我還沒拿到像樣的offer，根本沒有喪氣的資格。
事實上，我原本有一個可以早點結束戰役的“機會”。開學不久，那位與我同面了X行并最終簽約的室友曾微信問我愿不愿意去她們行。人力資源部告訴他們，公司還未招滿人，如果身邊有覺得不錯的同學，可以推薦過去。
這是個結束奔波的好機會，但我當時以想去Z行深圳分行為由，毫不猶豫地謝絕了。
后來X銀行來學校宣講，我在等待面試的門外遇到前來補簽約資料的室友。目光對視時，我看到她眼里閃過的一絲尷尬。大概是覺得我表面上說不去她們銀行，背地里卻偷偷跑來面試吧。我沒作任何解釋。
我沒有告訴她，其實拒絕她的推薦時我就已經聽說Z行深圳分行春招不再招人了，之所以還是會拒絕，不是因為不想去，而是我覺得自己的結局不該是這樣。
憑什么我要別人幫我推薦？憑什么我會沒實力找到工作？即使最后我真的被那家銀行錄用了，即使最后結果都一樣，那個offer，也一定要、必須要，是我憑自己的能力拿到的。你能通過的面試，我也能。
我對她并沒有敵意，只是那個時候自尊心支配著我說，如果被推薦，你就永遠沒機會證明自己了。我自然不肯。
04
春招時我有過兩次情緒崩潰，那也是我整個校招里唯一的兩次崩潰。
一次是當我以為我沒有收到某國有行的筆試通知。那一天晚上我在圖書館4樓陰暗的自習區崩潰地哭了好久，根本停不下來，因為覺得委屈。
秋招時我東挑西揀，看不上國有行，看不上墊底的股份行，更休提那些近年才形勢漸好的城商行、農商行。春招時我一再放低自己的要求，只要有宣講，我都去。
我崩潰地覺得，我已經很謙卑了，我的姿態已經放得很低了，為什么生活還要這樣懲罰對我，為什么？
所有那幾個月找工作堆積的委屈，心酸，打擊，不甘，在那天晚上都被身體加工糅合成一粒粒眼淚，經過眼角的滄桑，前仆后繼地滾落在蒙塵的生活里。
這場崩潰在幾天后被證明是一場烏龍，后來我收到了那家銀行的筆試通知。但為一家國有行的筆試就崩潰大哭也基本折射出我的被動處境——所謂的春招，不是在好單位里挑出更好的，而是在差單位里挑出相對不那么差的。
我一面惆悵萬千地追悔秋招時的不夠用力，一面無可奈何地接受春招局面的不盡人意。
P銀行是我春招里進入大型股份行的唯一一次機會。若非如此，我大概也不會因為誤以為自己沒被錄用而再次崩潰。
實際上在P銀行的那場終面是有遺憾的，盡管結局是好的。面試的開端我成功從6位面試者中脫穎而出，得到其中兩位領導的明確肯定。但后來面對領導不斷追問的壓力面試，我過于緊張，說出的話并沒能完美地展現自己。
回學校等待結果時，好幾天郵箱都沒動靜后，我終于崩潰了，在圖書館每天面對著日記本以淚洗面，要多心酸有多心酸。
沒被錄用，意味著我要去一個名不見經傳的城商行，意味著我要向室友承認我比她們弱，也意味著我的下一段人生將起于一個不夠體面的小平臺。
想到這些我就忍不住會哭，因為我實在不知道人生到底哪里出了錯，也不甘心結局為什么是這樣。某晚我在微博發了一句話：把自己躺得平平展展，讓生活碾壓。從今以后我對宿命言聽計從。如果這是我的命中注定，我認。
有一段時間我非常認真地想過去佛山找個擺地攤的算命先生算一算我的命格，好讓我至少有點心理準備?，F在想想倒覺得很好笑。
因為我太清楚，就算算命先生告訴我我這一生終究注定碌碌無為，要我停在當下從此放棄掙扎，也是絕不可能的。既然是這樣，眼前的順逆又有什么關系呢。
05
大概是聽到了我的哭聲，在最后一次機會里，生活垂憐了我。P銀行給我發來錄用郵件，并在名單公布前就安排我去實習，理由是：“因為你的面試成績排在靠前?！?/p>
值得一提的是，為了補償我，生活給了這場暌違已久的錄用一個意外驚喜的結局。
因為面試時表現較好，我被一位部門領導記住。新生培訓上，她說“在座的同學，有些在面試時給我留下了非常深刻的印象。我記得有個同學跟我說她以后要出一本書，有個同學說以后要舉辦個人攝影展……”時，那個要出書的同學，就是我。
?我以為領導只是記得有人說過那樣的話而不記得說話的人是誰，但站在講臺上，她從臺下的人群中準確地認出了坐在老遠一排的我。
這件事的后續是，后來我利用新員工僅有的兩次輪崗機會去到這位領導所在的部門輪崗，打著學業務的幌子，實則想為自己爭取一個與領導單獨談話的機會。
臨走前我去她的辦公室，告訴了她我很感謝她的這份“記得”賦予了我的職場生涯一個華麗開場，告訴了她我會讓這份“記得”成為長久的動力和激勵，也告訴了她面試時說過要出書的事，將來有一天我一定會完成。
領導還能想起當初面試時我回答問題時的話，并打趣地說以后要是送她我寫的書時記得簽個名。
這場我鼓起勇氣爭取的攀談，最終在有說有笑中結束。我不知道將來我究竟會否發展得如愿望那般，但我一定會努力去觸抵。當有一天回憶起年輕時那個為了讓領導看到而勇氣可嘉的自己，我也必定淚目感謝。
老實說，我也萬萬沒想到，我的校招會這么多磨難。某次去同學宿舍拿東西順便在樓道談起自己的窘境時，她也表示不解，因為她覺得我平時在課堂表現得挺好。
這也是我始終不能甘心的原因。論在學校的表現，我即便不是最拔尖的那一個，也該是較好的幾人之一。本科我也是別人口中的學霸，獎學金三好學生優秀畢業生該得的榮譽沒少，研究生我拿一等獎學金做優秀研干部參加挑戰杯該有的表現欲進取心皆有。從綜合素質來看，我有那個底氣說我比周圍的“大多數”要好。
然而不爭的事實擺在眼前，我的確在校招里屢試屢敗。盡管每場面試下來我都能找出自己失利的原因。
去年春天，每一次走在面試的路上，我都在心里責備自己：為什么你總是這么不爭氣？即使那時在面試里我同樣能遇到一些學歷背景比我好的985碩士也還奔波在春招的“殘兵敗將”里。
今年春天，因為疫情的緣故，所有的故事都在沉默中開場。只有小區樓下樹叢里的蟲鳥和蛙們按捺不住寂寞，夜晚坐在飄窗上整理情緒時，在黑夜里演唱出一片此起彼伏的別樣和諧，然而該它們粉墨登場的氣候卻還沒到。
但我心知，它們都會等到屬于自己的時節的。
06
如果將來追憶校招發生的事，我想起的或許不會是找工作本身的酸楚，而是距畢業還剩兩個月時我和室友們的決裂。
說到底這場決裂還是因為校招。
我們宿舍一共四個人，一個非常漂亮有個富二代男友，一個酷愛組局熱衷于編織人脈，還有一個不喜熱鬧平時安靜溫柔。
校招開始前，不知道是受我自命不凡的態度影響，還是對我發自內心的中肯認可，我的室友們一度覺得找工作對我來說不會很難。一位室友曾說，覺得我是那種將來“能干大事”的人。我雖不確定自己會不會是拿最好offer的那一個，但也想肯定不會是最差。
事實上，我一直認為那個非常漂亮的室友會拿到寢室最好的offer，因為她不僅長得好看，也有表現欲，見過許多世面，還會粵語、有英語特長（過了專八），的確是有競爭力的，而那個平時說話輕聲細語凡事不求最好，也沒什么事業心的溫柔室友，可能拿到最一般的offer。
結果令我大跌眼鏡。那個在我眼里最沒有競爭力的室友，校招里卻做了一回大贏家，拿到我們沒拿到的offer，成了最先把工作定下來的人。
人都是這樣，總是想從與他人的對比中找到自己的優越感。所以那時我們寢室關系雖好，但相互比較的心理早就暗流涌動了。
當那個搶先拿到offer的室友在宿舍群里發來錄用郵件的截圖時，其他兩個室友半天沒有出聲，毫不捧場。我覺得這讓對方很尷尬，所以即使不甘愿，也還是首先打破沉默說了些恭喜的話，因為覺得雖然自己很慘，但別人有了好結果還是該大方祝福，畢竟是舍友。
但自那以后，每當寢室談起那個室友的offer時，不論是線上還是線下，我沒再參與過一次。
我沒辦法去稱贊一個并不優秀的人，在我看來她的收獲是某種意義的“德不配位”，但總也不能說風涼話故意去打擊別人吧，所以我寧愿保持沉默。我對“優秀”一詞有自己的挑剔準則，這一點永遠不變。
大概也正是因為這樣，為了讓我心服口服，那個從前無甚進取的溫柔室友一改常態，采取了一系列行動暗暗與我較勁，意欲向我證明她就是比我厲害。
我平時沒什么安排時都會早上起來就去圖書館自習，一待就是一天。自從在校招里逆襲后，以前很少規律性地去圖書館的這位室友開始每天勤勞地跑去圖書館，先是去改論文，后來論文搞定了也會待一整天。
知道我很痛心曾經在一個部門實習了半年卻沒爭取到留用機會，她在宿舍和另外兩位室友分別講起自己正在實習的支行時，都會假裝漫不經心地在后面加一句“我要留的話他們肯定是要我的”。
我長期設有7:30的起床鬧鐘，因為沒人帶動，鬧鐘響后總會貪睡十來分鐘。后來這位室友也開始設置每天早起的鬧鐘，并且鬧鐘一響就立即起床，目的是向我宣示：你看，我就是比你自律。
更可笑的是，有段時間宿舍早上3個人都要早起，為了錯開洗漱時間，我將一貫的鬧鐘調前了10分鐘，沒想到這位室友后來又急不可待地把自己的鬧鐘調在我的時間之前。
為了能出聲背東西，一段時間我沒去圖書館而是在宿舍看書。這位室友每天中午從圖書館回來后，故意在我面前營造一個準點睡準點起的自律形象。我就在疑心她是不是故意在我面前裝出這種樣子，結果某次我面試回來果然印證了這個猜想：大概是以為我中午不會回來，一點多了她還在床下玩手機，但見我回來后，立馬就上床午睡了。
勞動節，宿舍只剩我們兩人。我沒打算假期第一天去學習，于是調了8點多的鬧鐘，早上醒來后由于沒到點，一直在床上翻來覆去不肯起。大概是為了趕在我前面起床，剛開始她也翻來覆去，翻了一陣后見我還沒起，立馬起床。我又想驗證我的想法，于是第二天醒來后忍住沒在鬧鐘響起前發出任何聲響，看她會不會像昨天那樣在我起床前就起床，結果她果然就沒起。
這些事我從來沒在任何同學面前說起過，因為不想自己的言論影響到他人。
但我也絕不能原諒一個平時毫無建樹，真的是毫無建樹，凡事不求比別人好、只求不比別人差的“差不多小姐”，在校招里拿了一兩個offer后就開始一副比我厲害的姿態，千方百計、處心積慮地抓住我以往做得不夠好的地方和我較勁。這種人，和那種考試時提前知道了答案然后考出比我好的成績就在我面前炫耀自己厲害的人，又有什么區別？
“士可殺，不可辱?！蔽覍幵缸约赫娴臄〗o一個很有實力、很優秀的人，像當時班上一個什么事都做得很出色的推免生一樣，如果是那樣我甘拜下風。但現在我卻被這樣一個人自認比我強，真覺得受到奇恥大辱，這種恥辱感比自己真的技不如人更惡心。
另兩位室友在看到那個室友在校招里被青睞后，開始對她改觀，一個勁地覺得自己哪都不如，連穿的衣服都想要同款。但我不行。
要我在一個根本沒什么能力的人面前自嘆不如，對不起，我辦不到。
我的沉默，在其余兩位室友眼里被視為對那個室友的嫉妒，加上春招時我一直背負著巨大的心理壓力，實力被質疑卻又證明無門，所以在以為又把P銀行的一手好牌打爛后，面試第二天我就退了宿舍群。
我不知道該怎樣用自己的失敗去面對這些室友和附著其上的質疑，也不愿意再繼續這種不會在對方得意時予以恭喜也不會在對方失意時給予鼓勵的情誼。比起將就，我更愿意獨來獨往。
07
這篇關于校招的文章，原本擬定的題名是“一位211碩士的校招回憶錄”，后來想了想，還是想要改成“一位211碩士的校招敗北史”。
因為不論是從校招接收offer的情況，還是與周圍人的關系來看，在這整個過程的校招里，我都失敗了。
校招屢戰屢敗，我自身的確是有問題的。最根本的原因當然是實力不夠，但我平心而論以現有實力也不至于慘到后來的地步。
對該背好的資料記憶不牢，對所面單位的基本情況準備不夠，面試中過于耿直并自以為實誠更好，秋招時對招聘形勢判斷失誤導致機會被浪費，春招時心理不夠強大導致情緒幾度失控，包括不貼正規的正裝照和吝惜彩色簡歷這些小事，都是我的問題。還有最大的問題，是我不會對人討巧。
除此之外，當體會到在學校的那些日子于工作后的每一天都在悄悄漸行漸遠，有時我也會問自己，為了一場校招葬送了自己的寢室關系，真的值得嗎？
那位在我看來觸及了我的底線讓我一度覺得不可原諒的室友，當回憶起她時，也不是沒有應該感謝的地方。
那次痛經到暈厥在急診室不知該聯系誰時，是她和她男朋友大晚上趕來醫院樓上樓下地幫我跑，為我忙前忙后直到深夜11點。
那次因為朋友要搬去別的校區而在寢室嚎啕大哭時，是她第二天發來我曾經說很喜歡的一個小豬表情，安慰我說即使朋友走了也還有她們。
因為在公司實習沒辦法去學院提交申請一等獎學金所需的材料，也是托她幫我及時交了上去，才有了我后來的一等獎學金。
雖然畢業前夕她的所作所為令我覺得無法容忍，但研究生兩年時光的大部分日子里，她還是溫文爾雅心懷善意的。
更何況，如果當時我能改變不輕易夸人的習慣和放下自己的驕傲，在對方取得好結果后大方地給予祝福，也許就不會有她為了使我服氣而處處與我較勁的后來事。
我也不該有認為她會拿到寢室最差offer的偏見，大家都是有自尊心的人，誰都渴望被肯定，誰都不希望被視為弱者。
而那兩位不在矛盾中心的室友，我既然沒能力用事實證明自己的實力，也怪不得別人對自己有所質疑。
加之既然明白彼此的處事方式都沒有惡意，該包容的地方是不是也該多些包容，沒必要總是一個過于涇渭分明的剛烈性格。
何況一起生活的兩年里，雖然矛盾和爭吵的時候都有，但瘋笑和感動的時候也都有，不是嗎。
但與此同時，我還是會認為，雪崩的時候，沒有一片雪花是無辜的。一段寢室關系走到分崩離析的狀態，所有人其實都有責任。
那位漂亮室友的軟懦性格，那位人脈室友的生性敏感，那位溫柔室友的不夠坦蕩，和我不能接受質疑、不能兼容并蓄的心胸，都是原因。
她們也曾在我冷眼相對時包容我并嘗試與我緩和關系，卻被我死守著認為神圣不容侵犯的“尊嚴”和眼里不揉沙的“要強”拒之門外。
我不知道我和那幾位早已不再聯系的室友是否會有“相逢一笑泯恩仇”的那一天，人生有很多永久的道別都悄悄地沒有結局。
有時我翻到另一個微信上從前為了給爸媽看而發的朋友圈，2017年9月15日我和她們一起參加入學教育講座時拍的第一張宿舍合照，當初退群時的義無反顧會變得不那么理所當然。
照片上，大家笑得很開心。
未來，我還是一定要在那個曾處心積慮與我較勁的室友面前為自己扳回這一局，這件事關乎原則，沒有回旋的余地。
但我也不想再去計較從前的種種，過往皆是序章，放諸時代的洪流里，一切個人恩怨倍顯渺小。我還有很多要為社會發光發熱的地方。
