0304讀書感悟 2053-zhen

一、家庭大戰

今天讀《非暴力溝通》看到一句話，“非暴力溝通認為，對他人的指責反映了我們遇到了挫折——他人的行為不符合我們的需要。”這引發了我對上周發生的家庭大戰的思考。

上周末因為大姨媽肚子疼的難受，因為有月經不調的毛病，每回都擔心這次別不正常，千萬注意別勞累、不沾涼水、不能生氣，我內心最真實的需要就是得到先生的體諒和呵護。周日近中午肚子突然疼的厲害，臉色煞白、頭痛想吐，難受至極。讓先生做了午飯和晚飯，他勉強做了，我心里還挺感動，第二天一早讀《非暴力溝通》表達感激那一章，心里還籌劃怎么向他表達一下。

在我還沒想好怎么說時，又發生了一件事：孩子開學第一天，老人回老家還沒回來，平時我6點多做飯，老人幫我叫孩子起床洗漱穿衣服，7點準時吃飯，飯后老人送孩子，我再收拾自己上班。這天我需要先生搭把手幫我叫孩子起床洗漱穿衣，當我跟他說就這兩天幫幫忙時，他不耐煩反問就這幾天嗎？！不但不做，還自己念起了書。我因為時間太緊張沒功夫跟他理論壓下了火，緊緊張張送孩子上學然后上班、先生慢悠悠收拾完自己吃完飯也去上班。

下班回家看著早上的鍋碗瓢盆，一屋子凌亂，加上肚子的痛，我開始委屈：結婚以來先生就不顧家，工作第一，自己游玩第二。有了孩子后依然如此，我就像個單親媽媽一樣，先生就像個單身男人一樣，我除了上班就是帶孩子琢磨孩子吃好、玩好、學好，周末為了孩子長見識帶她和別的小朋友到處去跑，看著別的小朋友都是父母一起帶，我心酸的默默流淚，有幾次心里不平衡跟他鬧，他就冷著臉跟著我們，偶爾還在路上找別扭，慢慢的我就習慣了自己帶孩子寧可沒有他。他除了上班，周末釣一天魚睡一天懶覺，工作應酬兩不誤，但他不知道家里廚房的燈壞了半年，陽臺推拉門總是卡住，孩子上那些課外班，去哪里接孩子下課。

我正在洗早上的鍋碗瓢盆時先生也回來了，我叫他跟我一起做飯，他先是坐沙發上看手機不動，等我把菜洗好切好叫他，我帶著抱怨的口氣跟他說咱們都上一天班，我還肚子不舒服你就幫幫我，他開始撒沒好氣，鬧脾氣這個菜不知道怎么炒，我只好自己炒，他態度惡劣的在我耳邊叨叨“知道咱媽（我婆婆）多好了吧”，我一陣心塞，婆婆在我家培養了他這種醬油瓶倒了都不扶的習慣，除了幫我買菜做飯接送孩子外別的忙也幫不上，因為不識字無法送孩子去上課外班，無法輔導作業，洗孩子衣服不但洗不干凈還總把衣服變形的晾曬，我就不再讓她洗曬衣服，就這樣還要我感恩戴德，稍不如意就鬧情緒制造我跟先生之間的矛盾。

我看著先生惡劣的態度，聽著他的話，想著我的委屈，關上門去抹眼淚，晚飯也沒吃，先生和孩子自顧自吃完飯，碗一推倆人就去玩游戲，我提醒孩子有作業，讓爸爸帶她看“開學第一課”，孩子跑過來問我看什么，拉我去給她弄，我跟她說讓爸爸弄，他說爸爸不知道，我騰就火了，說：“你爸爸也在那個微信群，怎么就不知道呢！學校的信息就一點都不關心嗎？！”，先生這時攥著拳頭氣沖沖進來質問我什么意思、想干什么，邊罵罵咧咧要沖過來打我，孩子嚇的大哭說害怕，我一下子也沖動起來，大聲叫喊：“我受不了了，我這么難受都不體諒我，我倒霉怕勞累、怕生氣你不知道嗎？孩子的事全部是我的，一切家務也都是我的，這樣的日子我不想跟你過了！”，先生惡狠狠的說：“你活該！”還罵罵咧咧要打我的樣子。因為孩子抱住他大哭，我們才就此停止。

第二天，依然是我一個人忙碌緊張的送孩子上學，晚上先生居然不回家了，孩子告訴我他早上告訴她要去那邊住。于是這一周我自己收拾接送孩子。我動了要離婚的心，但一想孩子很難過，左右為難。

二、自我反思

這幾天我一直在看《非暴力溝通》，琢磨這件起因說起來很小的一件事，為什么在我家就鬧這么大。

接下來我又看到兩段話：

1、如果我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們就更有可能從自我評價中獲益。

2、非暴力溝通鼓勵我們直面人生的苦難：在遇到挫折時，充分體會人生的悲哀和內心的渴望。是的，感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經歷中學習，而無須責備自己。我們意識到過去的行為違背了自己的需要和價值觀，并允許這種覺察引發的情感充分流淌。一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它。反之，如果用苛刻的語言指責自己，我們不僅難以找到解決辦法，而且容易陷于自我懲罰的痛苦中。

這周幾天我幾乎每晚都失眠思考我們的問題，我沒有專注于滿足自己的需求，而轉向抱怨、指責別人，細細體會我來月經后的需求是：照顧好自己，不沾涼水、不勞累、不生氣。可我與先生這么一鬧，這一周全天候自己帶孩子怎能不勞累、與先生大吵一架以及之后的幾晚失眠琢磨怎能不生氣。如果當時我意識到這個最根本的需求無法通過先生體貼照顧實現，完全可以自己照顧自己去實現，可以訂外賣保證不沾涼水、不勞累，面對先生的惡劣態度和嘮叨，不理會、不回憶傷心的事就能避免生氣，別人傷自己的心也就傷了，自己不能再在傷口上撒鹽。

我們之所以過到現在這種地步，有先生的不對，但也有我的原因，我們積怨已深、沒有有效溝通。強扭的瓜不甜，我總在想著改變這個沒有家庭責任感的男人，可到頭來是越來越擰巴、越來越叛逆。為什么非要通過別人滿足自己的需求呢，完全可以靠自己，也只有自己能真正知道自己的需求，真心去滿足自己的需要。我發現自己與先生的抗爭是無益于滿足我自己的需求的。

三、我要“離婚”，從“心”開始

“一旦發現自己正在做無益的事情，我們的挑戰是如何對需要和價值觀保持清醒的認識，以使我們轉變：

（1）符合我們的心愿；

（2）出于對自己的尊重和愛護，而不是出于自我憎恨、內疚或羞愧。”

這段話提醒我與先生的抗爭就是一件無益且有害的事情，在一起吵吵鬧鬧十幾年了，每一次溝通都無效且留下深深傷痛，我們都是固執又不善溝通的人，一直使用一種溝通的方式—吵架。

解決辦法是深入挖掘自己內心，找到自己真正的需要，清醒認識自己的價值觀，轉變自己，我要從情感上跟先生“離婚”，不再以自己對婚姻幸福的標準去要求他，因為我們已經“離婚”了。自己的幸福要靠自己去實現。

我的心愿有兩個：1、實現財務自由；2、引導、教育孩子，比現在的我優秀一點即是成功。

要實現財務自由：1.工作努力用心，實現升職加薪；2.提高寫作能力賺收益；3. 找機會創業掙錢，做喜歡的艾灸保健事業。

要孩子優秀：1.培養好習慣。如：早起、預習、計劃&復盤；2.堅持學習育兒和心理學知識，不斷提升教育能力；3.做，就對了。自己努力培養自己的硬本領，提升自己的能力（溝通能力、寫作能力等），影響帶動孩子。

時刻關注自己的需求，想辦法理智的滿足自己的需要，任何無益于滿足自己需求的人和事都放一邊，避免情緒化處事。