0304讀書感悟 2053-zhen
一、家庭大戰
今天讀《非暴力溝通》看到一句話,“非暴力溝通認為,對他人的指責反映了我們遇到了挫折——他人的行為不符合我們的需要。”這引發了我對上周發生的家庭大戰的思考。
上周末因為大姨媽肚子疼的難受,因為有月經不調的毛病,每回都擔心這次別不正常,千萬注意別勞累、不沾涼水、不能生氣,我內心最真實的需要就是得到先生的體諒和呵護。周日近中午肚子突然疼的厲害,臉色煞白、頭痛想吐,難受至極。讓先生做了午飯和晚飯,他勉強做了,我心里還挺感動,第二天一早讀《非暴力溝通》表達感激那一章,心里還籌劃怎么向他表達一下。
在我還沒想好怎么說時,又發生了一件事:孩子開學第一天,老人回老家還沒回來,平時我6點多做飯,老人幫我叫孩子起床洗漱穿衣服,7點準時吃飯,飯后老人送孩子,我再收拾自己上班。這天我需要先生搭把手幫我叫孩子起床洗漱穿衣,當我跟他說就這兩天幫幫忙時,他不耐煩反問就這幾天嗎?!不但不做,還自己念起了書。我因為時間太緊張沒功夫跟他理論壓下了火,緊緊張張送孩子上學然后上班、先生慢悠悠收拾完自己吃完飯也去上班。
下班回家看著早上的鍋碗瓢盆,一屋子凌亂,加上肚子的痛,我開始委屈:結婚以來先生就不顧家,工作第一,自己游玩第二。有了孩子后依然如此,我就像個單親媽媽一樣,先生就像個單身男人一樣,我除了上班就是帶孩子琢磨孩子吃好、玩好、學好,周末為了孩子長見識帶她和別的小朋友到處去跑,看著別的小朋友都是父母一起帶,我心酸的默默流淚,有幾次心里不平衡跟他鬧,他就冷著臉跟著我們,偶爾還在路上找別扭,慢慢的我就習慣了自己帶孩子寧可沒有他。他除了上班,周末釣一天魚睡一天懶覺,工作應酬兩不誤,但他不知道家里廚房的燈壞了半年,陽臺推拉門總是卡住,孩子上那些課外班,去哪里接孩子下課。
我正在洗早上的鍋碗瓢盆時先生也回來了,我叫他跟我一起做飯,他先是坐沙發上看手機不動,等我把菜洗好切好叫他,我帶著抱怨的口氣跟他說咱們都上一天班,我還肚子不舒服你就幫幫我,他開始撒沒好氣,鬧脾氣這個菜不知道怎么炒,我只好自己炒,他態度惡劣的在我耳邊叨叨“知道咱媽(我婆婆)多好了吧”,我一陣心塞,婆婆在我家培養了他這種醬油瓶倒了都不扶的習慣,除了幫我買菜做飯接送孩子外別的忙也幫不上,因為不識字無法送孩子去上課外班,無法輔導作業,洗孩子衣服不但洗不干凈還總把衣服變形的晾曬,我就不再讓她洗曬衣服,就這樣還要我感恩戴德,稍不如意就鬧情緒制造我跟先生之間的矛盾。
我看著先生惡劣的態度,聽著他的話,想著我的委屈,關上門去抹眼淚,晚飯也沒吃,先生和孩子自顧自吃完飯,碗一推倆人就去玩游戲,我提醒孩子有作業,讓爸爸帶她看“開學第一課”,孩子跑過來問我看什么,拉我去給她弄,我跟她說讓爸爸弄,他說爸爸不知道,我騰就火了,說:“你爸爸也在那個微信群,怎么就不知道呢!學校的信息就一點都不關心嗎?!”,先生這時攥著拳頭氣沖沖進來質問我什么意思、想干什么,邊罵罵咧咧要沖過來打我,孩子嚇的大哭說害怕,我一下子也沖動起來,大聲叫喊:“我受不了了,我這么難受都不體諒我,我倒霉怕勞累、怕生氣你不知道嗎?孩子的事全部是我的,一切家務也都是我的,這樣的日子我不想跟你過了!”,先生惡狠狠的說:“你活該!”還罵罵咧咧要打我的樣子。因為孩子抱住他大哭,我們才就此停止。
第二天,依然是我一個人忙碌緊張的送孩子上學,晚上先生居然不回家了,孩子告訴我他早上告訴她要去那邊住。于是這一周我自己收拾接送孩子。我動了要離婚的心,但一想孩子很難過,左右為難。
二、自我反思
這幾天我一直在看《非暴力溝通》,琢磨這件起因說起來很小的一件事,為什么在我家就鬧這么大。
接下來我又看到兩段話:
1、如果我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足,我們就更有可能從自我評價中獲益。
2、非暴力溝通鼓勵我們直面人生的苦難:在遇到挫折時,充分體會人生的悲哀和內心的渴望。是的,感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經歷中學習,而無須責備自己。我們意識到過去的行為違背了自己的需要和價值觀,并允許這種覺察引發的情感充分流淌。一旦專注于尚未滿足的需要,我們就會考慮如何滿足它。反之,如果用苛刻的語言指責自己,我們不僅難以找到解決辦法,而且容易陷于自我懲罰的痛苦中。
這周幾天我幾乎每晚都失眠思考我們的問題,我沒有專注于滿足自己的需求,而轉向抱怨、指責別人,細細體會我來月經后的需求是:照顧好自己,不沾涼水、不勞累、不生氣。可我與先生這么一鬧,這一周全天候自己帶孩子怎能不勞累、與先生大吵一架以及之后的幾晚失眠琢磨怎能不生氣。如果當時我意識到這個最根本的需求無法通過先生體貼照顧實現,完全可以自己照顧自己去實現,可以訂外賣保證不沾涼水、不勞累,面對先生的惡劣態度和嘮叨,不理會、不回憶傷心的事就能避免生氣,別人傷自己的心也就傷了,自己不能再在傷口上撒鹽。
我們之所以過到現在這種地步,有先生的不對,但也有我的原因,我們積怨已深、沒有有效溝通。強扭的瓜不甜,我總在想著改變這個沒有家庭責任感的男人,可到頭來是越來越擰巴、越來越叛逆。為什么非要通過別人滿足自己的需求呢,完全可以靠自己,也只有自己能真正知道自己的需求,真心去滿足自己的需要。我發現自己與先生的抗爭是無益于滿足我自己的需求的。
三、我要“離婚”,從“心”開始
“一旦發現自己正在做無益的事情,我們的挑戰是如何對需要和價值觀保持清醒的認識,以使我們轉變:
(1)符合我們的心愿;
(2)出于對自己的尊重和愛護,而不是出于自我憎恨、內疚或羞愧。”
這段話提醒我與先生的抗爭就是一件無益且有害的事情,在一起吵吵鬧鬧十幾年了,每一次溝通都無效且留下深深傷痛,我們都是固執又不善溝通的人,一直使用一種溝通的方式—吵架。
解決辦法是深入挖掘自己內心,找到自己真正的需要,清醒認識自己的價值觀,轉變自己,我要從情感上跟先生“離婚”,不再以自己對婚姻幸福的標準去要求他,因為我們已經“離婚”了。自己的幸福要靠自己去實現。
我的心愿有兩個:1、實現財務自由;2、引導、教育孩子,比現在的我優秀一點即是成功。
要實現財務自由:1.工作努力用心,實現升職加薪;2.提高寫作能力賺收益;3. 找機會創業掙錢,做喜歡的艾灸保健事業。
要孩子優秀:1.培養好習慣。如:早起、預習、計劃&復盤;2.堅持學習育兒和心理學知識,不斷提升教育能力;3.做,就對了。自己努力培養自己的硬本領,提升自己的能力(溝通能力、寫作能力等),影響帶動孩子。
時刻關注自己的需求,想辦法理智的滿足自己的需要,任何無益于滿足自己需求的人和事都放一邊,避免情緒化處事。