孩子到底會不會被寵壞?

最近看的幾本書以及學習的心理學專欄,關于成為自己的那部分都有提到,父母如果能無限地寵愛孩子,給孩子提供一個抱持性的環境,孩子就能自然地成為那個最好的TA自己。雖然我能接觸這種觀點,也覺得頗有道理,但心里總有一個疑問,父母無限寵愛的話,真的不會寵出一個熊孩子來?如果無限寵愛是對孩子有利的教育方式,那那些熊孩子又是哪里來的?

直到前兩天在武志紅老師的專欄里看到PALA創始人孫博的故事,我心中的疑問才徹底解開了。

孫博小時候她的養育者奶奶以及父母把她寵到了極至。來看幾個她小時候的事。

她上幼兒園的時候,因為精力旺盛不肯午睡,幼兒園的老師就找她奶奶談話,希望奶奶能做點什么。結果,她奶奶辭掉了醫院的工作,到他們幼兒園去當了校醫,這樣孫博在午睡的時候就可以到奶奶醫務室里去了。后來,她奶奶對幼兒園的教學方式不滿,自己開起了幼兒園。

小學考初中時,以孫博的成績可以上北京最好的中學,但是她更想上另一所校服很好看的學校,這是一個很任性的理由,但她的父親居然同意了她的選擇。

畢業后她進了一家國企,出色的工作能力,使得領導很看中她,但那卻不是孫博內心想要的工作,她向單位提出了辭職,單位領導覺得這么好的工作辭了太可惜了,就給她父親打電話,希望她父親能夠做女兒的思想工作,結果她父親在電話里就對單位領導說,他相信她的女兒,尊重她女兒的決定。

按照我們慣常的理解,這么被寵大的孩子肯定被慣壞了,但用武老師的話說孫博非旦沒被慣壞,還非常的單純溫暖。

回顧孫博小時候的幾件事,不難發現,孫博的家人都是圍繞著孩子的感受來的,不想午睡就不午睡,選擇自己喜歡的學校上不管什么理由,工作也是如此。進一步看,孫博家人尊重孫博的這幾件事都是孩子自己的事,也就是說孩子自己的事讓孩子自己做主。這背后是一份深深地信任,養育者放下了自己的自戀,不以自己過往的經驗去限制孩子,相信孩子能夠掌控TA自己的人生。

再看被寵壞的熊孩子,怕孩子不好好吃飯,父母長輩哄著喂,于是孩子飯來張口;怕出去玩被小伙伴欺負,變身保鏢,一發現苗頭不對,立馬上去幫忙,于是孩子飛揚跋扈;為了哄孩子開心,家里長幼次序顛倒,于是孩子自私自利,以自我為中心。這些“寵”滿足的是父母長輩自己的需求,不能讓孩子餓著,不能讓孩子被欺負,不能讓孩子不開心。而這背后是深深的不信任,不相信孩子自己懂饑飽,不相信孩子能處理與伙伴之間的關系,不相信孩子有快樂的能力。

寵有不同的寵法,結果卻天壤之別。所以,孩子到底會不會被寵壞?那得看父母怎么寵,是信任地寵還是不信任地寵。

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