? ? 好多字說不出口了。

不知道講的是自己的故事還是別人的，寫著寫著后來明白，當你真的把故事寫出來，其實多半就不是自己的了，當然也不是只寫給自己看。當你看到這個故事，你會不會想到自己的故事。

? ? 我想把你寫進故事里，想好了每一個曾經的片段，想當做回憶藏起來，沒想到三年沒提起筆，卻執(zhí)拗地把你寫進了心里。

? ? 一

? ? 那年，我們初一。我十二歲，你也十二歲。

? ? 記得開學第一天，忘了是什么原因去晚了，灰溜溜地進了教室縮頭打算藏起來。一個人也不認識，尋了個座位坐下，身邊坐著互相熟識的人，嘈雜的班級里我卻好像什么也聽不到，就感覺孤獨漫天席地地卷來。接著老師帶著硬生生的語調說讓我去那個座位，她手指了指靠窗最后一排的位置，空蕩蕩的桌椅旁是你，我想都沒想就鬼使神差地拒絕了。然后是老師劈頭蓋臉的一頓罵，班里突然寂靜了下來，老師的威信那一刻樹立了起來，成功地鎮(zhèn)住了聊得熱火朝天的學生們。我低著頭站在那里，臉上感覺像冒著火，大概是紅紅的，我抬頭看了看老師手指的位置，那時的你，側臉在陽光下投下影子，不知為什么我低頭走了過去，那時的你是最好的你，而我，極其狼狽，像丟了盔甲的士兵，落荒而逃。我討厭那時的自己。

? ? 后來聽你說當時和我坐覺得我很高冷，你記得說的第一句話是我問你作文怎么寫，我不記得當時說了什么，只記得你的字并不漂亮，但我仍然覺得，那時的我，并不耀眼。你也說過沒想到過了幾天我就開朗得過分，我記得你說起時眼里好像帶了寵溺的顏色。

? ? 那年圣誕節(jié)，我收到你送我的第一個禮物，我最喜歡的埃菲爾鐵塔，我也明白，那時你應該是誤打誤撞買了一個，但是好多時候，就是那些不經意的瞬間最癡念。

? ? 忘了什么時候學會了吃醋，只記得有人你生日時寫給你說“時光不老我們不散”，那時是最陌生的我，問你你是寥寥幾句的回答?？墒沁@種事情其實最容易相信的是別人說的，好像與生俱來的不自信，不管你是多么身處高位還是冷靜果敢，都是信了，那種感覺，就像你小時候丟了玩具一樣，沒有復雜的理由，但是就是很疼，純粹的不帶一絲雜質的疼。其實那年我也記得你生日，因為不知道買什么送你糾結了好久，想買些你需要的，哪怕是最普通的零食，只要是有我和你的故事的，哪怕就是生活中一件平凡的小事，找一個有回憶的物件送你會很好的吧。當時的我確實膽小了些，看到那句話的時候，我退縮了。后來，沒有后來了。

? ? 比你大兩個月可能是我最接受不了的事情，我希望我在你眼里永遠是個孩子，一個需要肩膀和依靠的柔軟的自己?？墒悄欠N習慣已久的堅強和孤傲不允許我低頭懦弱，我只能裝作成熟地關心你，像一個大人，扔掉了嬌氣和天真。也許有的人遇到困難就是可以躲在別人懷里哭一哭就又開始新的一天，而我，當時卻只能做一個讓你心安的小金剛。

? ? 二

? ? 那年，我們初二。我十三歲，你也十三歲。

? ? 什么時候開始享受你的關心，記得走過冰面時你小心翼翼地扶著我，那時的陽光和入學時灑在你臉上的光暈一樣耀眼，也許一件小事一句關心換做是誰你也同樣會做會說，也許那些感動也有別人給過我，可我就是沉淪了，毫無保留。我再不喜歡漆黑的夜，大小事情也都想和你分享，遇到的困難也希望身旁有你。記得流淚的時候開始眷戀你的懷抱，記得饞嘴的時候開始依賴你的無奈，記得胃痛的時候開始向往你的手心，記得難過的時候開始喜歡你的安慰……那時的我努力想成為最好的我，可就算我再怎么努力，都覺得我們之間隔著什么不可逾越的鴻溝。

? ? 我是課代表，卻也放任你不完成作業(yè)，簽幾個幼稚的協(xié)議想管束你，不知道什么時候開始研究成績單上的名次，看著我們之間就像楚河漢界，隔了好多的人，涇渭分明，那種感覺，陌生又遙不可及，惹得我不敢觸碰。

? ? 你身邊仍舊人潮擁擠，我想著退離卻又舍不得放棄，看著每個無關緊要的人見到我朝思暮想的你，我不便打擾，還是偏執(zhí)地留在你身邊張狂著。

? ? 一開始不太明白我在你的人際關系里算是什么，不知道我對你到底是什么感情，我總是希望有一個人可以照顧你，我唯一能確定的是那不是初一第一次見你時那種耀眼的崇拜或者是純粹我自認為很庸俗的喜歡，而是一種在意，不是情侶，也想要陪你走完這一生。后來有太多人不認同我們的感情，無論我怎么努力，家人說我們應該做普通朋友，朋友說應該放下那些無謂的執(zhí)念，連我自己都忍不住懷疑我們是不是真的不是一個世界的人，但我知道在乎就是在乎，不管你是不是我當初喜歡的標準，當真的遇到了，就不會在意當初的標準了，原則不過是沒有你之前的安慰。

? ? 其實有時候聽到同學們談起我們，我也慶幸可以和你出現(xiàn)在一句話里。

? ? 有好多人做過和你一樣的事，說過和你一樣的話，甚至做的比你更多，那時候我才明白，那個你剛好遇見的人，也許就是安排好的相遇，就那樣闖進我的心里，或早或晚，都不是你，我都不在意。

? ? 現(xiàn)在回想起那些日子，應該是我最恣意的時光?？粗悴蛔屛页院臇|西，一臉嚴肅的表情；看著你雨天操場上追我避雨，伸手替我擋雨；看著我身上穿著你的衣服因為不合身更顯的我小小的；看著你和我斗嘴吵鬧，就像過久了日子的朋友；看著你和別人嬉笑我也吃醋任性鬧脾氣。那些日子里，沒有畢業(yè)，沒有離別，沒有壓力，沒有繁重，沒有別的城市，只是平凡，溫聲細語，絮絮叨叨，那是我最想要的生活，有你的生活。最后我記下來的不是熱烈，而是生活中的細枝末節(jié)。

? ? 三

? ? 那年，我們初三。我十四歲，你也十四歲。

? ? 也許是日子過的太安逸，漸漸的我們也有了一些小情緒，患得患失，忽冷忽熱，疑神疑鬼，可是時間決不允許我們揮霍感情，也容不得我們慢慢解釋我們的誤會和口是心非，它懶得管我們彼此是懂了還是冷了，它就是那樣靜靜地過了。

? ? 在一起的時候不覺得分開有什么問題，分班可能也是發(fā)脾氣的時候想想的玩笑，但它捉弄了我們，就猝不及防地到了。那天我平靜地上完早自習，后來班里的花不是你澆了，我再也沒心心念念地替你打好水幫你澆花了；熟悉的座位上坐的不是你了，我看著座位上陌生的人出神也就移開目光了；判作業(yè)時沒有我嫌棄卻判了兩年的本了，我再也沒一遍遍催著別人交作業(yè)了；課堂上再沒聽見你的名字了，想和你一起讀課文的愿望也成了奢望了；跑步回來不能把手伸進你領口里了，手涼的像冰塊也只能僵硬地拿起筆了......好多平凡的小事因為教室的距離也沒辦法經歷了。

? ? 好多次下課離你咫尺之距，卻看到你對著身旁的人笑，我放不下我的驕傲和怕失去你的芥蒂，不敢靠近，以為我就那樣站著然后你會來，可是你沒有。每天最喜歡的是跑步和中午放學的時光，因為可以見到你，但遺憾的是有太多人充斥在我們身邊，身邊只有你的時間并沒有多少。

? ? 記得有一天跑步的時候沒有看到你的身影，不過那是后來的事情了。當時我并沒有想太多，只是覺得你第二天還會來的，第二天你還是沒出現(xiàn)，我笑得很開心啊，怕有人發(fā)現(xiàn)我的不安和狼狽。第三天我卻從別人嘴里問到了你的情況，你什么都沒說，沒留下一句話，只有一封信，我愣住了，那一刻，我聽不到任何的聲音，只清楚地知道，在學校我再也見不到你了。你信里說要讓我照顧好自己等你回來，你說你相信別人做得比你好，你說你怕你當面和我說了你會舍不得離開，是，我知道有人對我比你對我還好，可是說的殘酷些，我不在意他我只在意你啊。我沒有聽你的話我哭了，我承認我想你了，想和你在一起最最平凡的時光了，可是回不去了。我不知道我那幾天是怎么過來的，做什么都會想到你，我不知道我哭了多少次，失眠了多少天，說服我自己不想你多少遍，我不知道我魂不守舍無精打采有多久，也不清楚我強顏歡笑口是心非要多久，可是現(xiàn)實就是沒有你了，就那樣告別在生活里了，我們隔著屏幕，隔著墻壁，隔著多少米的距離，我不愿意深究，也不渴望知曉。

? ? 四

? ? 那年，我們畢業(yè)。我十五歲，你也十五歲 。

? ? 畢業(yè)那天很平淡，班里開聯(lián)歡會不出我所料我沒有哭，因為我已經習慣了離別，我用兩個月的時間接受了你離開的事實，所以，畢業(yè)那些人再不舍得也沒你離開時那種撕心裂肺了。

? ? 很喜歡拍畢業(yè)照那天的感覺，你的校服上有我的名字，三年沒有多少合照是我唯一的遺憾，集體照里的你和我當年見到的你一樣，在陽光下，笑容很甜，熠熠生輝。我固執(zhí)地拽著你照相，操場上飛著雜亂無章的撲克、紙屑，背景是普通和蒼白，可就是這個地方承載著我三年的夢想和關于你的記憶，記憶被拉回到以前：記得你坐在操場上說以后有你保護我；記得放學找各種借口去看你打球，給你遞水；記得追著你滿操場跑只是為了阻止你喝可樂；記得你說地上涼可以靠著你......不知道為什么，好多時候，原來可以咬牙扛著的事情看到你就會卸掉所有防備和你傾訴，好不容易等到你看到你的時候就委屈地哭了，就好像如釋重負。連拍畢業(yè)照的時候我們都冷靜得可怕，但你拿出你做的手工給我時我淚水決堤，單調的白紙，沒有彩色，沒有裝飾，可那是你做的，便是最好的，沒有理由，只是偏愛。

? ? 連考試都平靜地過了，大部分時間我們都很有默契，我不理你，你不理我，可我知道，那是我在意的你，無論你怎樣，我都在意，義無反顧。

? ? 也終于實現(xiàn)了一起旅行的夢想，喜歡和你走過每一個地方，想陪你看日出日落，迎接每一個有你的日子，每天早晨，看到陽光和你都在，就是我最想要的未來。喜歡你的叮嚀，喜歡看你使小性子，我希望我能見到別人沒見過的你，喜歡你遞我吃東西的感覺，就是喜歡每一刻你的樣子，關于我的你的樣子。

? ? 曉得命運弄人，卻依舊不知道沒有你的我要怎樣生活，也許從一開始命運就允許我在意了不該在意的人，后來一錯再錯。起初不在一個小組，然后不在一個班級，再后來不在一個學校，繼而又要不在一個城市，但我相信，最后我們會在一起，好好的一起。

? ? 我的十五歲是我最美好的時光，那時的你還是最好的你，我在我對的時光和對的人在一起，不管最好的我們之間，是不是也有一個耿耿于懷的青春。從小沒什么特別的優(yōu)勢，書不喜歡看，游戲不會玩，我做過最聰明的決定就是遇到你，我最慶幸用我的好運氣換來了有生之年最想見到的你。

? ? 我知道我最終還是要走的，我一直這么提醒自己，在離開的時候，就可以輕松一點，可是我做不到。你說你會等你的候鳥回來，說裴尚軒可以等十五年，你等三年可以的；我說我愿意陪你從青春到白頭，我沒說出口的半句是我愿意陪你從校服到各自的婚禮。我們約好的，三年后一起旅行，我們要去一個古老的地方，過幾天屬于我們的生活，看日出日落，或者潮起潮落。

? ? 如果我是一個作家，那我想把你寫進文章里；如果我是一個歌手，那我想把你唱進歌聲里；如果我是一個作曲家，那我想把你譜進曲子里；如果我是一個畫家，那我想把你調進丹青里；如果我是一個雕工，那我想把你刻進壁畫里......想給你寫一篇文章，我打了三年的草稿，提筆卻躊躇，原來你一直活在記憶里，當我拿起筆，那些想對你說的話，有好多卻埋在了心里，不敢提及。我明白你是我最想留住的幸運。也不遺憾了吧畢竟? 也不成熟。? ? ? ? ? ? ? ?

? ?

【Waiting】

【NOT END】?

那些深愛都掩于唇齒，止于歲月。

[END]

好久不見，也好久沒深聊，每天躺在床上看著天花板，就在想，明明最初只是想看到一個清澈的眼神啊，怎么后來變得貪婪了，說到底，我只是想要一個家啊，可惜最后才知道最初不過是喜歡那一個眼神罷了。

怎么說呢，只是想要個知己罷了，人間啊，回頭看也沒那么多值得。