你是如何理解“成熟”這個概念的？

百度詞條中對“成熟”進行了這樣的解釋：

人的思想觀念由幼稚向更高一級轉變，對事物的看法變得更加理智，而在轉變過程中，往往會伴隨著外界環境的變化，包括周圍人對其產生的影響。

在我看來，成熟分為兩種：

一種是看透了現實生活后的老練，這份老練中多是由外在環境所迫。在世故與外在壓力中妥協和無奈的轉變，而轉變的目的則是為了更好地適應社會；

而另外一種成熟則是人內心的一種圓滿，是一種自我需求的認可，也是對自我價值實現的肯定。

然而現在社會，無論是被現實所迫被逼成熟

還是自我價值的成功認可，都已經變成越來越稀少，越來越困難的事情。

市場經濟的迅猛發展，互聯網的全面普及，以及信息的高速流動，都讓人們感受到巨大的精神和生活壓力。

當長大要被賦予太多的責任和義務后，越來越多的人開始拒絕長大。

“恐婚”、“房奴”、“啃老族”“媽寶男”等各類現象的出現，無一不在證明著人們心理的不成熟。

“晚熟時代”在人們的恐慌和無助中到來！

晚熟時代作為社會發展的產物，默默吞噬著年輕人追求上進的心。

面對普遍存在的心理晚熟，我們應該如何應對？父母又應該如何與孩子共同成長？

臺灣心理治療界的“總舵主”王浩威就針對現下這個焦慮而又充滿迷茫的社會進行了分析。在自己多年的工作中，不斷觀察，用心感悟寫下了《晚熟時代》一書。

王浩威除了是一位知名的心理學家，曾擔任臺灣心理治療學會理事長外，還是一位作家和詩人。

出版過詩集《獻給雨季的歌》，散文《與自己和好》及“王浩威·清春門診系列《好父母是后天學來的》、《生命的12堂情緒課》”等書，一經出版受到了讀者的一致好評，也一度成為教育心理學的暢銷書。

《晚熟時代》這本書向我們介紹了大家普遍晚熟，拒絕長大的原因，以及作為新世紀的年輕人和父母，我們應該如何順應時代發展，拒絕晚熟，堅定成長。

一、是什么導致了晚熟時代的到來？

1.晚熟時代終究還是社會大環境所迫的產物。

社會網絡化，全球化的發展讓物品、信息快速流通，有能力的人抓住機遇，隨機應變，最終改變命運；

而反應遲鈍的人則在不停觀望的同時，發現自己是“一步慢、步步慢”，永遠趕不上前者的步伐，沒有魄力和膽量，在這個高速運轉的社會浪潮中只能隨波逐流。

2.人類發展史上出現新時期——成年涌現期

美國社會學者亞奈特在2000年《美國心理學家》期刊中曾經提出“成年涌現期”一詞。

是說人們在經歷的輕松愉悅的兒童和青少年時期后，因為沒有能力承擔成年人應該承擔的責任和義務，而出現的由青年到中年的過渡時期。

在成年涌現期階段的人們，正處在自我價值的認同和探索階段，因為內心充滿著未知和迷茫，所以情緒、心態極度的不穩定，

他們只重視自我的感受和情感的體驗，既想讓生活永遠向前卻又仍不住的躊躇不定。

3.父母的不成熟阻礙了孩子的發展

社會的變遷，讓原來傳統意義上的大家族消失，家庭開始以小單位的形式存在。三口之家、四口之家成為普遍現象。

在過去，大家一起生活，遇到問題相互詢問，問題就得到解決，對于初為父母的爸爸媽媽也不會有過多的壓力，

然而現在社會，養育孩子成為自己一個人的事情，因為缺乏育兒經驗，孩子狀況百出，又加上社會給與的過多壓力，父母的育兒之路上充滿了焦慮和恐慌。

a 父母的過度溺愛

1980年，中國開始實行計劃生育，每個夫妻只能生育一個孩子。

獨生子女政策的實施必然會導致孩子成為每個家庭中的“小皇帝”“小公主”，得到家長的過分關注。

一個家庭中六個大人關注一個孩子成為正常現象，為防止孩子發生意外，不知不覺就形成了過度保護。

孩子在該鍛煉的時候哄著抱著，沒有自理能力，又何談獨立？

b 父母的過分依賴

心理學家金尚在《永遠成長的蘋果樹》一書中說到：

“患抑郁癥的人多數都有著誠實、認真、責任感強的本性，他們是父母眼中的乖寶寶。會為了迎合別人的期待壓抑自己的真情實感。”

而這一類父母多數以自我為中心，將孩子視為自己的附屬物，十分享受孩子的付出，對孩子過分的依賴。

c? 父母的無限榮耀

美國新弗洛伊德學派霍尼曾經提出了“追求榮耀”的理論，是說人們總希望自己在別人面前是風風光光的狀態，這樣才能對得起自己的親朋好友，自己才會有安全感。

而如果父母過于優秀，孩子就會一直生活在父母的榮耀之下，

當無論如何都無法做到超越父母時，孩子就會變得自卑，缺乏安全感。

他無法從內心肯定自己的成就，只能渴望通過他人的贊許和表揚實現內心的滿足。

二、作為新時代的年輕人和父母，我們要如何適應時代發展，堅定的成長？

1. 抓住生命中關鍵的十年

梅洛.潔伊是《20世紀，你的人生是不是卡住了》一書的作者，同時也是一位著名的精神分析取向的心理治療師。

她曾經在自己的著作中提出：20-30歲這十年，是人的一生中最重要最關鍵的十年。而三十歲之后的生命則會這十年的基礎上不發生太大的改變。

在梅洛.潔伊認為生命的遲遲成熟只會導致自己在以后的生活中出現時間不夠的現象，

如會發現隱藏的衰老正在向自己逐漸逼近，不孕癥也在剝奪自己做父母的樂趣；

結婚、買房、育兒、養老，每一件事都讓自己在心理上經受巨大的壓力。

當然，我們不能說如果錯過這十年，生活就會一片灰暗,但如果能夠緊緊抓住20-30歲這關鍵十年，讓自己在最年輕、最有精力的年紀去奮斗、去積累人生經驗，

那么當自己年齡攀升，體力下降時，是不是有能力去選擇自己想過什么樣的生活？

2 不要輕易冠之“以愛之名”

生活中，我們會經常聽到父母對孩子說這樣一句話：“你要聽話，我這樣做都是為你好。”

事實真的是這樣嗎？父母“無私奉獻”真的是不求任何回報的嗎 ?

我們經常看到大街上被染得五顏六色的小寵物，他們穿著人類喜歡的可愛小衣服，仿佛一個調皮的娃娃。

這一行為讓人們感到心情愉悅，也頓時增加了對寵物的喜愛。

然而，我們的“愛”真的是寵物所需要的嗎？他們真的喜歡自己穿上這些“可愛的衣服”，染著五顏六色的毛發？

實際上，人們所謂的“愛”不但不會讓寵物感覺到歡喜，反而會讓他們覺得丟臉，心理變得抑郁。

寵物如此，孩子也是如此，我們總是會想當然地將自己的意識強加到孩子身上，而讓孩子認為這是為了他好。

法國精神分析大師拉岡曾經說過“為別人好實際上是一種攻擊性行為”。

想象一下，在大街上，你看到一個衣衫襤褸的流浪漢，你把他帶回家，給他梳洗換裝，并給他精美的食物，你認為這是在做好事。

然而，當你在對他當前的行為進行糾正的同時，也是在告訴他：

你這樣的行為是不對的。你不能這樣吃，也不應該這樣穿。

有沒有想過，也許對方喜歡這樣的生活方式。我們總是將自己認為對的東西強加給他人，其實就是渴望自己的價值觀得到他人的認可和肯定。

這還是一種無私的，不求回報的愛嗎？

3 先愛自己，才能無條件愛別人

很大程度上，我們對孩子的要求只是將自己的欲望投射到孩子身上，希望孩子可以代替自己完成沒有完成的愿望。

而那些看似充滿親情的話，如：

“罵你是為你好!”

“我這么辛苦的做牛做馬，不都是為了你將來有更好的生活？”

“孩子，我要你將來要過的比我好!”

這些看起犧牲自己的話語中，難道不包含了自己想要操控孩子的私心嗎？

德國心理學家弗洛姆在自己的作品《人人為己》中說到：“每個人都要將自己作為優先照顧的對象。只有將自己照顧好了，才有可能做到對他人的付出無所求 。”

真正的無私奉獻是非常不容易的。我們只有充分照顧好自己的情感和生活，才能真正消除內心的焦慮和恐懼，才能做到對他人無所求。

《晚熟時代》已然來臨，如何在這充滿未知的世界中披荊斬棘，王浩威告訴我們，只有秉持內心最原始的沖動，才能毫不遲疑、堅定地走下去！