寫寫大學四年與你（丁）的一切一切吧！

對于你，我放下的相當坦然，直到畢業一個月之后我再不能聽到你的聲音。我很幸運，來到一個新的環境，很多新奇的事物，或許跟你通話確實對處于滿是回憶的長春的你太殘忍，而我也總是太任性太習慣性地忽略你的感受。

說說背景吧，我一廣東南方小姑娘跑東北長春讀大學，遇到獨生子女的丁，一開始就注定了畢業分手的結局。畢業后，我們保持聯系了一個月，但最后以他不方便在家接我電話，而我不想忍受只聊微信這種方式，最后不再聯系。

雖然以前也常會后悔為什么大一選擇了他，但仔細想來，他的出現時一種必然性，可謂是當年的我的最佳的、唯一的選擇。當年那樣一個自卑、沒想法、缺乏安全感的喔，在他身上讓我看到了真誠和給了我很多自信。

也不記得怎么在一起的，但記得第一次對話，第一次你主動接觸我，第一次親吻，第一次哄我，在北湖那樣一片荒地哭著笑著，還沒開始你就跟我說你要的是一份安安穩穩的感情，你不會做任何轟轟烈烈的事，要放棄我，還沒等我說什么，你便一頭扎進這段早知無果的感情里無法自拔，什么都不顧！那時的我總說我不缺愛，但其實我缺，真的很缺，謝謝你這樣愛我！

在感情面前的你，總像個小孩似的手足無措，絞盡腦汁地哄我開心，滿足我每一個要求，想方設法的給我驚喜，大一時，我們在月光下散步，你抱著我轉圈轉吐了我，路燈下望著鵝毛大雪給我拍照，在還會嘎吱響的新雪上踩出愛心的形狀，帶我第一次踏上北湖的湖面，買同學的孔明燈一起放，帶我與你的朋友見面吃飯通宵唱歌，因為我不喜歡那煙味而下決心戒煙，只要我想干的，你沒有不陪的。最喜歡你的一點，應該就是喜歡聽你說話，自然、輕松，話題也總不缺的感覺，真要缺了，就吵吵架吧。那時的爭吵也總會有的，但于我而言最厲害的就是你那濃濃的醋意，你把我黏得太緊而無自由，但想來這是你愛的太急迫，我沒有給你足夠的安全感，這也致使我被愛的有恃無恐，也因此才有后面的種種吧！

大二搬校區去市區了，那時你說我們以后會懷念北湖的，現在想想，好像美好的回憶確實大都是大一的那些。

是我的錯，大二我遇見了顏師兄，大我兩屆的老鄉，明知師兄對我無意，我還是不可自拔地愛上他，不敢想象你當時內心該是多難受，你那么愛吃醋的一個人，卻從沒因為顏師兄的存在而指責我半句，但矛盾確實存在，被你寵壞的我任性的覺得我心里有顏師兄，我不該和你在一起，所以我們分開了。

寫著寫著，想著想著，突然不敢再回憶，好像內心最柔軟最敏感的位置被觸摸到了一樣，心像含羞草般一縮，畢竟，我真的太久沒想你了，沒敢想你了。

故事的繼續，分開有兩個月吧，一次班級足球賽我去看，你也在看，你哥們在場上湊人數，突然摘下項鏈來給你說這是你女朋友送你的可不能弄壞了。我好像知道點了什么，雙眼空空地望著足球場，飄忽忽的走了。其實我沒有特別大的感傷，只怪你給了我太多的自信了吧。但在感情里賤賤的我們，我還是主動跟你八卦，“誒喲，什么時候有女朋友了啊？”

傻了吧唧的你一股腦的把你這幾個月的生活全告訴我了。過了段時間又告訴我：你們分手了。那女孩對你很好，但你不動心。于是又不知不覺和你的關系慢慢被修復，你又告訴我，你是因為我才分的。聽到這句話，我內心不知該作何感，可憐那個女孩了。

接著這段時間的印象只剩下枕在你大腿上聽你講故事吧。好景不長，沒多久又分了。分開很久，大半年的光景吧，差不多有一年了？都快忘了因為什么分開的了。我給你的理由是，當時我決心好好跟你相處，我試著對你好，關心你，照顧你，對你溫順，對你體貼，但你大概不太適應，潛意識里對我挑刺。這樣的反差我怎么能忍，分手了，我分的決絕。

這近一年的光景里，你也時不時的對我表達下愛意，但你已不敢再向前，我也無法想象你受過我多少冷漠，內心荒涼過多少次，每次深夜無論跟你吵得有多厲害，在第二天我睡醒時總能收到你道歉的話語，我還總笑你沒骨氣，生氣都不知道生久一點。因為你愛我啊，可這愛卻被我一點點地消磨。

大三的那個冬天，我和公先生走到了一起，雖然短短的只有一個月，你給我的印象好像只有冷笑，或許不是，畢竟你總也不來上課，我也看不到你，總覺得你一直和你的兄弟們瀟灑著。

再后來，我們大四了。我考研的最后幾個月，我都不記得我們怎么又聯系上了，但那段時間你照顧考研的喔，不敢對我發脾氣，給我足夠的空間，只要我想見到你你都會隨時出現。偶爾也出行，偷偷摸摸地陪我吃飯，我學累了帶我去伊通河畔散步，那迷人的秋季，洋洋灑灑的金黃的葉子，還有那緊緊扣著的十指。我以為，那就是我們最好的狀態，沒有爭吵，只有相濡以沫。

接著我考完試，回家了，你沒有了與我聯系的欲望，我們便沒了聯系。我無疑是感傷的，但你了我太多太多自信，我以為你變的是生活，變的是習慣，變的成熟不粘人了，但開學后再見面我才知道，你變的是心！

你說你累了，甚至說我以為的那段相濡以沫也是你忍出來的，你早已不愛了。這樣一個事實我一度難以接受，我的大腦受到了刺激，我逼迫自己去接受這樣一個事實，我把你曾給我寫過的一些信件看了一遍還給了你，我漫無目的地在長春街上、公園里走，走了好遠好遠，到處都是我們的回憶，我嚇唬你說要去你家走走，你嚇怕了，但我嚇唬你說我要去湖邊走走，沒人的樹林走走，你不在擔心我。一整個下午，我忍不住的邊走邊哭，帶出門的紙巾根本不夠用，晚上蜷縮在被窩里，整個人都在顫抖，甚至那天晚上當著你的面，在月光下，坐在冰冷的地上，拿出你的煙，點燃，把自己嗆了一口，那也不過是希望你還能注意我、關心我吧。

我也不知道你在我心里到底有多重，我所有的小心思一直被你外放的愛所掩蓋，直到你不愛我的這天......

這次的你如此決絕，從前的我只需一個微笑你便會乖乖回到我身邊，但這次真的不一樣的，畢竟。還有兩個月，我們就畢業了。

我也糾結猶豫，我從未好好愛過你，我知道，我有信心，只要我努力，你會回來的。但，只剩兩個月了，我真的還要去愛嗎？

五月從姐姐的婚禮上認識了灑脫不羈的伴郎，人生閱歷豐富又熱愛生活的瘋子，他說過一句話，讓我久久不能忘懷：感情的世界里哪里需要什么理智！

對呀，這么多年來我一直活在糾結理智與感性里，我本就是個感性的人，我為什么不能享受當下呢，兩個月的愛就不是愛嗎，天長地久的又真的愛嗎？我不曾對他表達過我的愛，如若現在我不去唉，我以后會后悔的，雖然現在我愛了對他不公平，但請原諒我最后再自私一次！

我發自內心的去愛他，細微到看他的眼神都不一樣了，給我們買情侶衫，考慮他的每個感受，隱忍自己的不爽，那時的我很殘忍，對自己，逼自己，對你，明明只有一個月了，還妄想讓你枯死的信重新燃燒，最后我卻一走了之。

我堅持了一周吧，快受不了你的冷漠了，動搖起放棄的念頭的時候，我們終究還是相愛了。多美好。心意相通，沒有猜疑，不避諱同學，那么多的回憶和感情基礎，一起逛早市，聊八卦，做飯，逛街。我臨走的那天，你不讓我四年的好友嬌送我，你怕被人看見你哭。那天，天氣真好，天藍藍的，云矮矮的，你還像當年那個哄我時只會在月光下傻笑的你，我們擁吻告別，我進去后又覺得還有時間，又跑回來，隔著及腰的欄桿擁吻，直到最后不得不走。你回去肯定哭了，連我，眼淚也沒止住，何況細膩如你。

這些年，你開著那輛小破捷達帶我跑遍了長春各個角落，送我去練車，接我下瑜伽課，帶我去吃各種好吃的，你教我打桌球，很帥很酷炫，我們去北湖放煙花，去南湖散步，一起去了幾次吉林市，那時我穿的可真丑。還有跟你一起爬泰山的時候，你真的很男人！很體貼！每個冬天你的手都特別特別的暖，還會出汗，喜歡你在大雪天的晚上用你的大外套把我包裹在懷里的感覺。

如果不是這三千公里的距離。可能我真的沒辦法不能不跟你一輩子這么糾纏下去。

前段時間聽陳奕迅的演唱會，他唱起“好久不見”和“不如不見”時，我的眼淚止不住的嘩啦啦地流，發了條朋友圈說想你們了，但當時想的，只有你！

自此一別，此生或許都不敢再見！