每次經歷情緒的起伏后都會失眠。

所以我又失眠了。

回顧：昨天，本來是風平浪靜的一天，我的心情還是不錯的，但最終又被我破壞了。

乘著孩子睡覺的時候，我練了幾張POP，畫了一會簡筆畫。然后去做晚飯。其實，每次做飯的時候都是我感覺最困難的時候，為啥？因為娃們會哼哼唧唧的。作為親媽，我又能淡定多少次呢？這次真的沒有淡定住。

我洗菜時，女兒也要洗菜，還不要我動，好哄賴哄才把她手里的菜哄到鍋里，然后她繼續(xù)玩水，把旁邊的米盆的米抓到水里，然后又把小饅頭抓到洗菜水里，此時兒子開始抗議一個人坐著了。一面是兒子哼唧聲，一面看女兒此時的場景，我hold不住了，去端水盆，女兒不讓，我火氣大了，一下把整盆水潑地上了，然后她做到地上哭，我氣不過，在她屁股上補了一腳。頓時亂成團，兒子也大哭起來。我抱起女兒，趕緊幫她換濕了的衣服，然后調整自己失控的情緒，開始安慰兒子。算了，不做飯了。但是心里還是忍不住的憤怒。公公婆婆到底有多重要的事要做？什么事都要比孫子重要嗎？每次我做飯都跟打仗似的，一面看孩子，一面還要給他們做好飯。他們吃完飯就摞筷子走人。完全不管我又多狼狽，廚房又多狼藉。他們習慣了我邊做飯邊看娃，總之，非常氣憤，都是我給慣的毛病！而老大媳婦的說辭是飯放涼里都沒人叫她。

看著兒子女兒哭，心里幾多悲傷幾多內疚，沖女兒發(fā)完火，又跟她道歉，看她傷心的樣子，說媽媽抱，她竟然破涕為笑，媽媽媽媽的叫起來。

這是我第二次潑水，是第三次沖女兒發(fā)火，還要下次嗎？

老公說你只要一次這樣做，就會讓孩子記一輩子。

有很多次我成功克制了自己，面對孩子的胡整，我好脾氣的哄著收拾著現(xiàn)場，也頂著別人奇怪的眼神不做聲。

但這并不代表我的記憶系統(tǒng)是安全的，我的潛意識永遠留著過去的印痕。人一旦情緒失控，就最容易切換到自己最熟悉的模式，因為我也不曾被溫柔對待過，從小到大都是被吼大被粗暴對待過的。

說不完的心累！

而為什么會這么累呢？

跟老公吐糟過內心的辛苦：一個人干幾個人的事，還得不到公婆的好評，感覺他不理解，拒絕跟他說話時，他說：我懂你的意思，你的付出沒有得到認可，所以你才感到委屈。

他說對了。

我的好人模式總是在運作，似乎已經習慣把自己累成狗的模式。總是想著自己多干些，讓別人好過些，結果是我一點都不好過。在我崩潰和情緒失控的時候，最受傷害的是我的孩子。

我選擇老公和他的家庭，是因為我和老公是同樣的人，我們的家庭也幾乎是同樣的。結婚的時候，我一直以為自己從原生家庭的模板里出來了，誰知心智模式一直都還生存在夾縫里。

公婆又總是讓人無從指責，一個跟人無法正常交流，一個一輩子只會趕羊，總是干些沒有收益累己意義不大的雜活，但在他們眼里好像是必須要干的。他們閑不住的一生也非常的辛苦。

而我的父母也是這樣的，父母因為勞累成疾過世了。他們在時，我總是搶著干活，但爸爸媽媽卻總是心疼我不愿讓我干，看我累的時候就會勸我放下來。

因為失去了父母，我心里很珍惜公婆在，總想盡自己之力為他們減輕負擔，但因為不能相互溝通，感覺自己就一貼錢的保姆 。

吐嘈歸吐嘈，這當中誰也沒有錯。公婆有他們看待問題的角度，我想照顧好家人也沒有錯，但一直把自己定位在需要別人認可給愛的狀態(tài)可就不對了。

最終我只能看向自己！

這相當困難！

我還不知道該如何改變。

有覺察有意識就是一個良好的開端。

相信只要我愿意改變會找到答案的！