20XX年進入機關單位的時候，我覺得自己很幸運，仿佛進入了事業的圍城，這里有堅實厚重的城墻，有衣食無憂的保障，那些傳說中的穩定、輕松，都成了我工作的真實描述。我過上了朝九晚五沒有加班的生活，工作任務毫無壓力，下班回家吃喝玩樂，周末兩天玩到無聊發慌。我是個懶散之人，一度堅信這才是人生的正確打開方式啊！

每天，當程序猿關閉電腦、設計師合上圖紙的時候，我已經刷遍了微博、朋友圈和QQ空間；當外企的白領披星戴月趕地鐵回家的時候，我已經洗刷完畢敷好面膜；當周末的加班族吐槽生活不易的時候，我已經逛完了整個春熙路糾結去哪喝咖啡……是的，他們比我收入高很多，但他們都沒有時間去花錢。我一度堅信生活就應該這樣過。

在閑散、空虛的生活節奏里，我沒心沒肺地開心著。但過著過著就覺得不那么開心了。我開始羨慕全職太太，因為她們不用擠地鐵、不用跟討厭的人強顏歡笑、不用做不想做的工作，而這卻是我每天要面臨的；我開始羨慕外企的白領，因為她們財務自由、可以隨心所欲地買一切喜歡的東西。我開始覺得體制外的各種生活也都光鮮亮麗，最重要的是，那些生活都很有意義。

漸漸的，我甚至開始抑郁。我開始覺得生活很艱難，既沒有前途又沒有錢。我每天閱讀大量雞湯，完全失去了心理學碩士應有的姿態。每一碗雞湯里，似乎都在證明著我對體制內的厭棄是地球人共同的情緒。有能力的人都可以去過自己想要的生活、多姿多彩的生活、有趣的生活。為什么我要活得這般委屈？

在一次跟朋友的聊天中，我找到了問題的核心。朋友在米國讀研，說起了自己出國后精彩、充實的生活，讓我好生羨慕。然后他問起我，你覺得過得開心嗎？看到這句話，心中似有一股暖流涌過。我好像一直在等這個問題。因為工作后的這段時間，家人很自豪，朋友很羨慕，在他們眼中，我是幸福的，快樂的，從來沒有人問過我是否開心。我誠實地回答他，不開心。他很快回復我，無聊？還是危機意識？答案一下子就出來了。最初，我都一直以為自己是無聊，不想在大好的青春里閑成一只反應緩慢的烏龜。“危機意識”四個字提醒了我，從小懶散慣了的人，不會輕易嫌棄生活的安逸。這樣的生活節奏從來不是抑郁的關鍵，而真正讓我提不起精神的，是內心深處的恐懼，恐懼自己一旦離開體制之水，就會干枯而死。

我真的不配委屈，我喪失了斗志，磨滅了精神，很久沒有讀完一本書，很久沒有聽過英語，很久沒有背過詩歌，很久沒有思考過專業問題，很久沒有關注過社會民生。我讓靈感漸漸枯竭，我讓激情漸漸凋零。我根本沒有努力守住自己的人生，任由它在沼澤中下陷。當從夢中驚醒時，我好怕自己沒有能力實現自己的價值，沒有能力過上想要的生活，我更怕自己沒有能力面對改革的動蕩，我更怕自己沒有能力選擇離開去擁抱更廣闊的天地。

我無法再這樣活下去，只有我知道，渾渾噩噩的混生活，會對不起曾經的所有苦難。我曾經歷黑暗，經歷坎坷，一路跌跌撞撞、戰戰兢兢地走到這里，絕不是為了刷朋友圈而活著的。當我再次提筆時，我不知道能堅持多久，也不知道能寫到何種地步，我只是想給自己一個機會，找到那雙隱形的翅膀，能夠在一個晴朗的天空，以俯視的姿態看一看這個美好的世界。