我不想說自己的正在惡性循環的壞心情。可是沒有人去傾述，只能靠寫下來了。

實習了這么久發現，自己是這么的不好。原來我沒有想象中的那么好，就像去拔一顆智齒，我都可以哭出來。我不知道我是因為什么原因在哭，疼？害怕？還是今日來所有的委屈積聚在心需要一個突破口？

我不知道。

昨天去找導員，希望他可以給我假，讓我好好備考。在這之前我想了大半個月，問了許多的人怎樣送禮不寒摻，想了許多把我自己都可以說吐的宣言，快說爛的夢想想告訴他，能不能給我一個假？沒去之前還想象自己會不會他不給就抱大腿（？）懷著一顆那么忐忑的心去的辦公室。

開口剛說了一句，他直接說，這個不歸我管啊。你來找我干什么？我只好笑著說能不能請老師告訴我怎么去請到？和三個月的假呢？答案斬釘截鐵：不能。

不要管你如何覺得實習就是在給老師跑腿，我想換個行業畢業了也不做這個為什么不能給我點時間讓我去備考別的學院也可以為什么我們學院不可以等等這么多的為什么。

最終只有一句話：你既然在制度下生活就得服從制度。沒辦法就這樣。

嗯，我知道，知道自己年少輕狂的以為只要認準了目標世界就會給我讓步，以為自己活的真明白知道自己想干什么是個有理想的好青年，以為自己的嘴巴還是很能說的應該可以把老師說動。以為很多事，但從未想過事實。

我總是不結果想的很美好，不懂得凡事做最壞的打算。

又脆弱，又敏感。

昨天跟閨蜜她們將這件事，結果她們似乎根本沒當回事。到今天我心里都很介意。再加上一些別的原因，讓我分外唾棄自己。為什么我的情商這么低？說不出好聽的話？為什么人家開個玩笑的話語我都很認真的去做？為什么我在關鍵時刻總是嘴巴笨？還有很多的為什么？

為什么我的世界如此艱難？

而其他人看上去都是這么的開心？

今早起床嗓子啞了，很疼。

一大清早我就訂了一份麻辣燙。

對身體很不好我知道。

一整天都昏昏欲睡，覺得自己好像被孤立了一樣。即使我不見了也不會有人發現一樣。

可是，即使滿臉的痘痘你還是想要化妝每天美美的。嘴巴里長了瘡朋友叫你去吃火鍋你還是會去。感冒燒了半宿第二天還是準時去上班。和閨密吵架了也總是會和好。

覺得今天真是活不下去了，為什么我總是這么倒霉。也還是相信，或許，過了這個難關。我會變的好一點點。生活會好一點點。我會堅強一點點。

未來，會離我更近一點點。