對自己的獨白

? ? ? 這兩天總試著想寫點什么,可拿起筆終又放下,我總想努力的記錄下什么,以此作為我生活過的痕跡,想著匆忙的記下來,生怕辜負了自己的一汪情感,可我更怕生疏的文筆糟蹋了此刻的思緒,從年后回到學校的這段時間里,我很明顯的察覺到了自己語言能力的變弱,最初是從每天的日記里發現的,以往的時候,總可以洋洋灑灑的寫滿一章,還仍然覺得有無盡的話要說,有故事要記錄,但這些天的日記里,只是簡短的幾句話來應付我每天給自己的小目標,每句話又都是那么的生硬,每頁紙也都相同的留下了大部分的空白,我看著留白的紙張,會想是從何時開始,以往的習慣變成了敷衍,而我又是為什么對自己變得也無話可說了呢?

? ? ? ? 是因為宿舍的吵鬧慌了心神,還是課程的緊張亂了時間,與其這樣找理由,倒不如說,是自己的內心不再平靜,外界的絲毫雜亂都足以在我這里引起洶涌的動亂,是的,最近的心思變得敏感,想法也都不那么的堅定,宿舍里的聲音不止關于考研,關于畢業,關于找工作,關于以后,關于未來的種種設想,這些細微的聲音隔著耳機涌入我的心里,它很輕易的就走進我的心緒里,因為我本無著落的念頭經不起任何的風吹草動,對于這些,甚至更多一些,我都明確的想法,相比于其他的人,我顯得更加的慌亂,更加的手足無措,我總也不去想,是主動的不去想,不敢想,越想會越想不明白,仿佛它在那里待著你不去想它,它自己就會漸漸清楚,然而它除了隨著時間的流逝變得略有些著急,并沒有明了,寒假的時間,我放空了自己,就好似我就那么突然地失去了一段時間,一切都停留在了原地,除了變得更壞沒有任何的改變。

? ? ? ? 如今,我看著曾經密密麻麻的日記本,我都會有一些恍神,甚至會有些懷疑這真的是我筆下的文字嗎,也會對自己覺得有些可惜,我可能都不會再有那時的情感,可能會隨著成長失去一些什么東西,文字對我的偏愛也算其中之一吧,其實我挺害怕這種感覺的,挺害怕會漸漸地連日記都寫不出自己滿意的東西,有些話憋在心里表達不出來真的很難受,而表達出來的并非我所愿,更覺得像哭之前鼻子酸酸的那種感受,萬千的眼淚都凝聚在這里,就差了那么一個釋放的出口。一直以來我都不是會去強求什么的,相信命中注定,相信萬事都有它的定律,而今我拼命的寫日記,拼命地想留住自己的密友,我竭力的抓住它,只是因為不知道失去它今后該如何正視自己的內心。

? ? ? 我希望很久很久的以后仍能寫出舒心的文字,只有自己能懂得小情緒,記錄著每一個于自己而言都那么與眾不同的時刻,每一個怦然心動的瞬間,等到暮年,我可以翻看每一頁泛黃的紙張,看著每一個跳躍的文字,以此證明我鮮活的生命曾那么用力的在跳動。

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