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小時候，聽奶奶說，爸媽結婚多年都沒能懷上一男半女，他們忙于事業，幾年的打拼，在縣城開了家飯店，生活條件稍微轉好，也可能是沒那么大的生活壓力了，媽媽在那年懷上了我，我就出生在這個北方的縣城。

爸媽有意將爺爺奶奶接到縣城生活，離開村屯。老叔立刻就表示了反對，陰陽怪氣的暗示接去的目的，對孝心一說嗤之以鼻。

最后爺爺奶奶沒能來縣里，為了沒結婚的小兒子，倆老人一心跟隨老叔，他就是天。

那時，我是家里的獨女，爸媽的掌上明珠。

在當時的年代，一個縣城找到一位舞蹈老師，是難以想象的，至少在我家那種小縣城來說，是花了大價錢的。只是因為我體質弱，時常生病，為了強健身體。

在那時，我是多么幸福的存在，而所有與美好相關的記憶都停留在10歲那年。

10歲那年暑假，爸爸帶我驅車前往奶奶家，媽媽當時已有身孕，留在店里照看。那天晚上村里的叔叔大爺們在小賣部聚會請我爸吃飯，我爸走到哪都喜歡帶著我。

大人們喝著酒、聊著天，女主人在一旁陪我說話。忘記當時是幾點，只記得我困的不行，叫著爸爸回家。

酒桌上老叔說：“大胖困了吧，老叔帶你回奶奶家，你爸一會還打牌呢。”我看見我爸明顯喝多了，也不理我。

我一直不喜歡老叔，當然不肯跟他走，在我爸身后囁嚅，爸爸說了幾句讓我聽老叔的話，到奶奶家就睡覺，不準調皮。

我就被老叔拽走了，一路上老叔始終沒吭聲，也不像剛才哄我了，我有點害怕，但也什么都沒敢說，畢竟爸爸讓我聽話的。

走了一會，天黑，看不清，只能聽見樹葉沙沙響，奶奶家門后是一片樹林帶，心里著急著快點到奶奶家。

可明明不遠的路，硬是走了很久。我問老叔是不是走錯了，他一言不發，我開始有些生氣了，不再和他講話，但還是在跟著他走。

因為當地大多數都種水稻，天黑，我分不清路，只是直覺上不是回家的路，突然慌了，大叫著老叔，我們走錯路了，我的絕大部分恐懼來自于他的沉默。

他轉過身來，我至今都忘不掉，借著月光看到那張猙獰的臉。他說教我點很難學的東西，我嚇哭了，想跑卻被他抓住，把我推倒在水田池埂，踩我的手，問我跑不跑了。

哭的上不來氣，喊著我爸，卻沒人應我。那種無助是我多年來揮之不去的噩夢，遠處的一點點星光，都是我的救命稻草。

他怕我喊，把我按在稻田的水里，從莖部折斷的水稻扎在了眼睛上，我從未如此接近死亡，甚至感覺我已經死了，無法呼吸，水里淤泥在口腔里的顆粒感。

不知道是因為我不動了，怕我死掉，還是故意，他拉著頭發拽我起來，腦子里特別亂，耳朵一直在響，轟轟的聲響，很大聲音。

即使這么多年過去了，還是心有余悸。我想我大概會死吧，我躺在地上嗆水，又被他提起來，打我的背，很疼，但鼻腔的水和淤泥忽然就讓我呼吸了。

慢慢能呼吸到空氣了，耳鳴還在繼續，腦子是空白的。下體傳來陣陣的刺痛感，但頭疼的厲害，喊不出聲，也沒力氣喊，后來就什么都不知道了。

等我再醒過來的時候，天剛見亮，我躺在池埂和馬路的當中，是一條水溝，眼睛看不見東西，就是覺得冷。

不知道躺了多長時間，我朝馬路的坡上爬，過路人把我救起，通知了我爸，開車送了醫院。

風聲很快傳到了我媽那，她慌亂中碰了肚子，被鄰居送到了醫院。

那一年，是我們家的噩夢，不，是從那一年開始，全家的噩夢不曾斷過。唯一幸運的是，媽媽肚子里的寶寶平安降生，雖是早產，風險在當時是極大的，但也都一步步堅持下來。

我的弟弟，從出生那一刻就籠罩在這種沉重的家庭氣氛下。

當時醫院檢查結果，我的右眼裸眼視力幾乎為0，其他軟組織挫傷等不予細說，但性侵坐實。

老叔在事發后不見了蹤影，家人報了案，立案偵查，可哪有那么容易，那是奶奶的心頭肉，哭鬧已不能撼動父母的心，甚至以死相逼，我爸對奶奶說了一句話，您的孩子您心疼，我的孩子就活該去死嗎？

爸爸的一時氣話，奶奶生性倔強，是要頭要臉的人，家里弄出這樣的事情，兒子的家庭也遭了難，這都重重的擊打著她。

奶奶最后沒能看我長大，喝了家里的一瓶農藥自殺了。老叔依舊沒消息，本打算傾家蕩產也要揪出老叔的爸爸一下就泄氣了，那段時間我親眼看到他頭發一白再白。

那一年經歷了太多，我們賣了房子，舉家南下，離開地獄。

事情發生后，我基本很少說話，也拒絕見陌生人，休學兩年，一直在做心理康復治療，而爸爸那時很少回家，也是因為我，聽媽媽說，他害怕看到我，我是他一輩子的心結。

兩年之后，我回到學校，媽媽完全留在家里照顧我和弟弟。剛開始課任老師都以為我是語言功能障礙，但我不傻，家教老師很快把我落下的課程補了回來，回歸正軌。

日子就這樣不死不活的走過。

高二那年，老家傳來消息，老叔被抓了，潛逃7年，歸案了，一審判決8年零4個月，沒有上訴，據說在外地已有妻兒。

判決回來的路上，爸爸跟我說了好多話，我沒吭聲，這幾年的過往看慣了慟哭，一旦麻木，就無動于衷。

奇怪的是，老叔歸案后，我的病嚴重了，一宿一宿的無眠，閉上眼睛就是他滿身酒氣的說要殺我，無法控制的顫抖，會歇斯底里，會一言不發，頭痛欲裂，腦子里就像是有人對我說，你怎么不去死啊，這么臟，你是害人精，怎么配得上別人啊？

高三上學期演變為自虐，沒人理解我的行為，變得易怒，會用鐵尺子的尖和筆尖扎手指、胳膊。停下后又有負罪感。

第二年的高考我沒有參加，被父母帶回家，每天去做治療，媽媽會陪我做一些小游戲。

即使我很少說話，但媽媽堅持要我每天給她寫一封信，一句話也好，一個字也好。就這樣陪伴著我。

很大程度上，母親的存在，是把我拉出地獄的關鍵力量。無論第一次生命，還是重生都是她的贈予。

2012年我參加了高考，普通一本，家里人欣喜若狂。我媽媽，如此堅強的女人，在我生病的那段時間，都不曾落淚，得知我考上大學，抱著我哭了好久。

那一刻我似乎明白，你的一蹶不振，碾死的是摯愛你的人。

我無法回到過去了，但噩夢不會一直籠罩，唯有拿起武器，時刻保護自己，認認真真的過好這一生。

沒有人能真正走進你的心，是那個丑陋不堪、破敗凋敝的心，唯能使它愈合成長的，是你自己，獨自舔舐傷口，慢慢愈合。

要知道，受害者還有你的至親，你的遭遇使他們備受傷害，你的消沉抑郁對他們進行第二次的打擊，蝕骨疼痛卻無法救贖。

勇敢的走出牢籠，去看一看明天，瞧一瞧花朵，要感受生活，不僅僅為你自己，更為了那些愛你的和你愛的人們，去爭朝露，去待日晞。

唯你自己，真心想走出陰霾，必定云開霧散。