01
今天其實心情特別郁悶，因為我目前所做的工作并非我喜歡的工作，而且每天還要搬搬抬抬的，其實我并非覺得搬搬抬抬這種工作很丟人很累，因為這種生活不是我所追尋的生活，我還有很多未能實現的夢想，我還有很多地方沒有去，很多事情沒有做，但是今天跟我的表姐說起來，我表姐覺得我的夢想不切實際，我深知，他的思想就是覺得平淡的生活就是對的，每天按時上班，按時下班，談個戀愛。
她跟我說，你就安安分分的做著你現在的工作吧，你的夢想都是不切實際的，她跟我說夢想這些東西只有富二代才能追尋，你啊，別想這些不切實際的東西了，她跟我說你沒錢你談個屁夢想，你還是平平淡淡的生活吧，我不知她所謂的平淡是哪種，大概就是，或許一個人的想法跟閱歷有關吧，我的親戚大部分都是在工廠工作，或者幫別人打工，每個月就等著別人出糧給自己，看著工資卡信息每個月只有3千左右就已經很滿足了，覺得月入過萬根本就不可能，這個也只能是夢想，就覺得這已經很多了。
02
這也是我一直不愿意回來的理由，跟他們討論這些問題很累，他們總覺得你不切實際，所以我一直很努力跳出這個圈子，我的親戚都是這樣子，但是我有些朋友都還是很牛逼的，他們支持我的夢想，他們跟我說他們創業的歷程，我也知道創業不易，我姐姐跟我說你只看到別人的光鮮的一面，我當然也知道創業不易，可是我還是不想像他們一樣每天就等著那么點工資。
好像每天都在等待著死亡一樣，然后后面到了急需要用錢的時候就死處問人家借，然后每天都在抱怨沒錢用沒錢用，我不想被錢牽著鼻子走，我想成為錢的領導者，讓錢成為我的奴隸，我不想等著別人給我發工資，我想發工資給別人，做領導者，我姐說你這是不切實際，如果創業做老板有那么容易，會有這么多人打工嗎？
你看現在很多人不都是這樣嗎，這是社會普遍現象，你還是無法接受這大眾的趨勢，這確實，就是因為如此普遍我才不想如此，社會也不是所有人都愿意過這種生活，而是我表姐自己圈子里面都是這樣呢人，我的人生也要的不只只是這些，因為我小時候就想得到很多很多東西，就是因為家里窮，然后又得不到。再加上這段時間我所有的經歷。
03
我討厭自己如此的現狀，寄人籬下，停下了自己追著夢想的腳步。在過著，安安穩穩，穩穩定定，平平淡淡的窮人生活。在他們看來，這現在這種生活挺好的挺舒服的。
每天住在別人家里，不用在一線城市那樣，擠公交擠地鐵，不用租房子，遭受著房租的壓力，每天回來親戚家里看見有人，吵吵鬧鬧的，他們都覺得這樣的生活挺好的，可是我卻感覺無比的孤獨。
我寧愿在一線城市回到那一回去就無人的房子。那時候雖然看起孤獨可是我并不覺得孤獨，因為我知道，有一群兩群三群四群，無數群人，跟我一樣懷著夢想去一線城市打拼的年輕人，有無數人跟我一樣熱愛北上廣。
因為我根本不信只有富二代才能去追尋夢想，我根本就不信所謂的平平淡淡，如果你沒錢你所謂平平淡淡根本就支撐不了。你沒有錢你只能為錢奔而奔波，為錢而憋屈，你的情緒是否開心與快樂，甚至你吃飯睡覺做夢，天天嘴叨著錢，包括你的生老病死，并且可能因為生病了沒錢醫治而死去。我真是受夠了這種生活了。
04
以前有人跟我說過，你干嘛要把自己你干嘛要裝著自己很牛逼么樣子，當時我沒有直接把我的想法說出來，選擇了沉默，其實我想說…我特么本來就很牛逼好嗎？我還有夢想去追尋，我還有很多事情想要去實現，我的格局本來就很大好嗎？
雖然目前我的工作情況生活情況所有的事情都非常不如意，但是我相信我終有一天我會咸魚翻身，不對我本來就不是咸魚。我是一條想要躍龍門的鯉魚。盡管所有的困難頻頻，我也要一步步去克服。
把所有的事情東西，所有都慢慢去實踐。人生只有一次，我能不能活得不一樣一點，再壓榨自己一點會怎樣，我想把我的夢想一個個餞行，我要去旅游，想去我想去的國家，要去很多地方玩，我要學習英語，我要學習心理學，我要堅持減肥，讓自己變得越來越美，我希望每一天都要很忙很忙的，把所有的知識一點一滴的注進我的歷程里，做我自己喜歡的事情，每天多看書多多充實自己，重要的我還要有一個自己的家，自己的房子，我要活得比我的女神咪蒙還要美。
有時候我覺得時間過得特別快，轉眼我已經畢業出來3年有余了。同學該結婚的結婚該生子的生子，該去創業的都去創業，賺到錢買房的都已經回去老家買房了。而我卻越來越窮，越來越沒錢，還要淪落到賣鞋子，我是走錯了哪一步了，其實我每一步我都走得小心翼翼的。我一直在很努力，一直在跟自己較勁，有時候遇上挫折的時候我也覺得很累很累。好想放棄，好想放手啊，就這樣放棄，放手算了，可是我努力了這么久，就遇上一點點挫折就放棄，我該有多沒用啊，盡管我很努力，小心翼翼擔心每一步會走錯，可是該錯還是會錯無法變得灑脫，就像我在簡書寫文章一樣，有時候我也有小心翼翼的寫文章，希望文章可以一炮而紅，可是我回眸發現我不約束我的想法的那些文章反而可以比較多閱讀量，我還是無法做我自己。
無法讓自己灑脫，無法像咪蒙一樣不害怕眾人的眼光，灑脫，灑脫的活著，我感覺我的完美主義會害死我自己，每次盡管我希望所有的事情都如我掌控的度那樣發展，可是卻很多事情的結局都無法讓我控制。我越約束我自己，我意想的東西就越無法實現。王冊，你再這樣下去，你的夢想就廢了，你將會變成一無所有越來越窮，越來越苦，不止你窮你的后代子孫也會窮，你無法成為富二代，那可以做個富一代，實在不行那就做個小康就好。
如今我21歲，可是我總覺得時光奪走了我好多東西。比如我的光陰，有時候我明明只要再努力一點就可以了，再堅持一下就好了，可惜我還是因為我那可笑的自尊心不敢，不敢做好多事，不敢談戀愛，不敢讓自己強大起來，不敢再堅持一下下。王冊，你累嗎？可是你再不壓榨自己你就廢了。
